Психология

• Всего ответов: 6


Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Андрей! 
Вам никто не сможет сказать, восстановите ли Вы отношения, ведь  их строите Вы оба и от Вас обоих будет зависеть то, какие это будут отношения!

Дело в том, что как бы ни сложилась ситуация, но Вы не можете заставить её Вас любить и быть с Вами.

Причина того, что она принял такое решение есть, но она внутри неё.  Но — ничего не происходит просто так!
Какие были отношения? Что происходило? Говорили ли Вы сами с ней? Что она думает по поводу отношений?
Она говорит Вам, но Вы не слышите и не верите в то, что она именно так видит отношения с Вами, возможно, в этом отрицании и есть проблема.

Вы пытаетесь ухватиться за «соломинку» надежды, чтобы понять, как Вам быть дальше.  Вы боитесь поверить в то, что она действительно завершила отношения?

Вам больно и Вы хотите вернуть её, чтобы перестать испытывать боль, но хочет ли она этого? 

Что ею движет — может понять только она сама — разочарование, страхи, желание освободиться от чего-то в отношениях, или избавить себя от сомнений… Вы этого не узнаете.

Вам обоим нужно понять, есть ли шанс продолжить отношения, а для этого Вам обоим нужно понять, что в них происходило и что необходимо изменить и готов ли каждый взять на себя ответственность или нет!

Вы можете дать время себе и ей, чтобы определиться — что происходит. Т.е. возможно ей нужно время Вне отношений, чтобы понять — нужны они ей или нет, разобраться в себе. Вы можете с ней это обсудить. Подумайте, сколько времени Вы готовы ждать — месяц, два, три… что после? 

Вы столкнетесь с её решением и уже тогда, как бы Вам ни было больно, но его важно будет принять, услышать. 
Если она решит, что стоит продолжить отношения, тогда Вам вместе с ним стоит разобраться в том, что произошло и почему произошло расставание. Возможно, вместе обратиться к психологу, чтобы Вы смогли услышать её и поверить в то, что То, что она чувствуте — правда для неё, даже, если Вы видите это не так...

И если она решит завершить  отношения, то удержать Вы её никак не сможете рядом с собой, но придётся отпустить её и внутри себя, это тяжело, но эмоционально отношения тоже важно завершать, чтобы шлейф прошлого не тянулся в настоящее и в отнимал будущее.
ноябрь 1, 2020 г.

Елена Гвоздева
39-й в Психологии
5.0 30 отзывов
Здравствуйте, Андрей!
У вас разный взгляд на ситуацию, разное восприятие. И поэтому вы не можете донести друг для друга свою точку зрения.

У Вашей жены такое решение (о разводе) созрело не за один день. Возможно, то, что Вы воспринимали как хорошие отношения, у неё на это был свой взгляд. Росла неудовлетворённость. Возможно, ушли чувства. 
Единственный оптимальный вариант — вместе сходить к семейному психологу. Но это от условии, если она захочет все вернуть.
ноябрь 1, 2020 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 276 отзывов
Здравствуйте, Андрей.
    Чтобы помочь Вам, необходим анализ отношений в паре. Он укажет на ошибки, которые можно будет исправить. В процессе работы можно будет овладеть и навыками конструктивного общения, чтобы состоялся диалог с супругой. Собственно, возможно все. Но гарантии нет, ведь здесь еще и супруга принимает решение, не только Вы, верно?
    А пока комментарии: «С ее слов причина развода- это постоянные мои придирки, упреки, психологическое насилие, называет меня абьюзером( я так не думаю)» — неважно, что Вы «не думаете», важно, что чувствует она. Ведь она принимает решение исходя из своих чувств. А то, что Вы не хотите их принять во внимание (я так не думаю!), никак не способствует диалогу. К чему разговаривать с человеком, который не желает Вас услышать? Можно предположить, что у вас созависимые отношения. В психологии есть такой термин «треугольник Карпмана». Изучите тему, возможно это Вам поможет пересмотреть ситуацию, увидеть что-то новые, заметить ошибки(???).
   «В процессе развода и после ведет себя очень агрессивно, злобно по отношению ко мне, Как-будто бы мы совсем чужие люди. Мои предложения о помощи встречает в штыки, если я не проявлю инициативу, то со мной вообще не разговаривает, игнорирует» — обычная защитная реакция.
    «Я не могу понять, как такое может быть, ведь мы 15 лет делили одну постель, есть двое детей» — Вы не хотите этого понимать. Это фаза отрицания (будут и другие, например: «гнев», «торг», «депрессия», «принятие»). Независимо от того, сохраните Вы брак или нет, Вам нужна квалифицированная помощь.
ноябрь 1, 2020 г.

Елена Морозова
59-й в Психологии
4.8 16 отзывов
Андрей, очень Вам сочувствую, это трудное время для Вас и вашей семьи!
Я поддерживаю Вас в желании не прекращать взаимодействие с женой, ведь даже если у Вас не получится остаться женой и мужем, Вы навсегда останетесь любящими детей мамой и папой. Главное, чтобы хрупкая психика детей не пострадала в результате конфликта.  Периодически в супружеских парах могут возникнуть непонимание, конфликты. Главное, сейчас сохранять контроль за проявлением эмоций и чувств во взаимодействии с друг другом, дать время для осмысления ситуации, обратиться к психологу для, осознания особенностей проявления себя в отношениях. Если будет возможность, то вдвоем с женой обратиться к семейному психологу.
Андрей, благополучия Вам!
ноябрь 1, 2020 г.

Марина
10-й в Психологии
4.9 138 отзывов
Здравствуйте! Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разлад причиняет боль. Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. Каждый человек на хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит? Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам нужно искать причину, почему так происходит, что вас не устраивает в отношениях и можно ли это как-то изменить. Знать причину, почему между вами так происходит, первый и верный шаг все начать исправить. Вам необходимо разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали эту женщину, что дают вам эти отношения. В ваших отношениях уже сплошная неопределенность. У вас нет уверенности в совместном будущем. Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. Вам придется проделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые Вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям. 
Начиная прислушиваться к себе, вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга.  Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. 
Чтобы разобраться в себе, выбирайте эксперта и консультируйтесь. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.  Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
ноябрь 1, 2020 г.

малахова елена владимировна
19-й в Психологии
4.8 246 отзывов
человек может долго терпеть в браке
но всему приходит конец 
да она действительно устать от вас 
за 15 лет 
и при том никого у нее нет 
если причина в вашем поведении то задумайтесь над своим поведением 
конечно за 15 лет вы привычки выработали так как вам комфортно а жене уже нет сил терпеть 
возможно и вы приспосабливались к жене 
но она этого не замечала 
все же происходит бессознательно 
в браке все хотят расслабиться 
ведь на работе и так достаточно напряжения 
выясните что именно вы делали не так
конкретно 
общее ворчание жены мало дает информации к действию
пишите даты рождения обоих
возможно и такой вариант 
кто то вампирит на другом 
или планеты так встали 
что давления не избежать 
и дело уже не в исправлении себя
ноябрь 3, 2020 г.

Похожие вопросы