Психология

• Всего ответов: 8


Антон Теряев
11-й в Психологии
4.9 392 отзыва
Здравствуйте, Елена!

«Что я могу сделать в этой ситуации?» — перестать считать, что у дочери «скверный характер», а вместо этого посмотреть на происходящее с другой колокольни: «Я не понимаю (или не хочу понимать) своего ребенка, а из-за этого не получается наладить с ней нормальный контакт. Вместо контакта получается противостояние».
И если посмотреть с этой позиции, то становится заметен выход из сложившейся ситуации — налаживание сначала контакта, а потом — отношений с дочкой.

Вы можете выбрать психолога тут, на сайте, чтобы разобрать этот вопрос подробнее.
ноябрь 27, 2020 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте, Елена!
«Что я могу сделать в этой ситуации?» — В этой ситуации вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?
ноябрь 27, 2020 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 159 отзывов
Здравствуйте, Елена! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком. 

Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку — сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их дочери. Вы хотите переделать её, видите причину в ней, а так ли это? или дело в Вашем чувстве бессилия и в том, что Ваши ожидания рушатся и Вы вините её?


Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.


Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.
ноябрь 27, 2020 г.

Наталья
74-й в
15 отзывов
Здравствуйте. Дочь можно отвести к психологу очно. Вам тоже не помешает. Вы разрываетесь на 3 части. Дочь, муж и есть еще ребеночек. А вас я не вижу.
ноябрь 27, 2020 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Здравствуйте, Елена.
    Давайте начнем с конца: «Хоть он и не плохо к ней относится, но любви как таковой нет. Что я могу сделать в этой ситуации?» — Вы можете начать любить свою дочь (принимать безусловно), а не пытаться выставить ее виноватой, обвиняя ее «скверный характер». Вы должны понимать, что дочь пережила травму — распад семьи. У Вас есть новый муж, у вас с ним совместный ребенок. Это то, что объединяет Вас и мужа. А дочь? Она чувствует себя лишней в этой новой реальности. И тот стиль воспитания, который Вы применяете к ней («Старшую воспитываем достаточно строго, без этого никак, так как она ведет себя как неуправляемый подросток») — никак не способствует решению ее эмоциональных проблем.
    Вы, как я понимаю, считаете «виноватым» мужа (мол настраивает против Вас), но Вы должны принимать и личную ответственность за то, что происходит между Вами и дочерью. Только в этом случае Вы поймете, как исправить ситуацию.
    «Я очень хочу, чтобы у меня была крепкая семья с новым мужчиной, хочу полностью избавиться от прошлого» — дочь часть этого «прошлого». Да и само прошлое не стоит забывать, чтобы не допустить тех же ошибок, что разрушили прошлый брак.
    «С бывшим меня ничего не связывает абсолютно, никогда его не любила, была дурой молодой просто. В мечтах построить новую семью. Чтобы старшая воспринимала нового папу как родного» — у старшей дочери уже есть отец. А построить новый гармоничный союз с новым мужчиной можно только поняв собственные ошибки и проработав их, устранив влияние. А у Вас «виновата» дочь, с ее «плохим поведением» (и поэтому новый муж «не может ее любить»), ее отец, потому что способствует ее «плохому поведению». Вы должны повзрослеть, перестать искать «виноватых» и принять личную ответственность за то, что происходит в Вашей жизни.
ноябрь 27, 2020 г.

Дмитрий Шерстюк
35-й в Психологии
4.7 74 отзыва
Здравствуйте, Елена.
Может быть, дело не в «неуправляемой» дочери и не в её сложном характере? Может быть, вы с ней начали терять или уже потеряли эмоциональный контакт, эмоциональную и душевную близость?
Дело ведь не в количестве общения с отцом, а в качестве. Вы ведь сами говорите, что ведёте себя с ней строго, и, вероятно, в общении с отцом девочка получает что-то, что не может получить в общении с вами. Вы строго с ней себя ведёте, а её отец?
Кроме того, у вас есть ещё один ребёнок. Достаточно ли вашей дочери душевной близости и тепла в отношениях с вами, к тому же, после рождения второй дочери? Не чувствует ли он себя одинокой и непонятой?
Действительно ли он ей там что-то наговорил? Может быть, вы ей тоже про отца что-то наговариваете? («он не держит слов, ничего не купит, никуда не свозит»). Говорите ли вы ей это?
Дети очень чувствительны, когда один родитель обвиняет другого. У них при этом возникает чувство обиды и несправедливости. Какими бы ни были отношения бывших мужа и жены, они для ребёнка остаются любимыми мамой и папой.
Мне кажется, вы так сильно акцентируете внимание на том, что хотите избавиться от прошлого и что вас ничего не связывает с бывшим мужем, что у меня складывается впечатление, что вы всё ещё полны к нему разных чувств, пусть даже и негативных. Вероятно, между вами остались невыраженные претензии, сожаления и обиды.
Вы не можете изменить девочку, не изменив чего-то в себе. Кроме того, вы не можете заставить нынешнего мужа полюбить девочку. Однако, изменение какие-то элементов в вашей семейной системе, возможно, приведёт к улучшению взаимоотношений.
В целом, в вашей ситуации много чего стоит прояснять и выяснять. Если хотите и нуждаетесь в помощи, выберите себе подходящего вам психолога из списка психологов и проведите с ним консультацию или серию консультаций. Успехов вам!
ноябрь 27, 2020 г.

Пылаева Наталья Андреевна
19-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Добрый день, Елена!
Пересмотрите свой взгляд на характер своей дочери. Это не у нее такой характер, это Вы так воспринимаете его, передавая это своему новому мужчине, а мужчина соглашается. Вы пытаетесь угодить мужчине, пытаетесь «Воспитать» дочь, поэтому у Вас возникают сложности в общении, т.к. дочь не видит в Вас поддержки, опоры, которая ей так необходима. Вы ждете от нее полного подчинения своему новому мужу. Но он ей не отец и никогда им не станет. У дочери уже есть ее родной отец, каким бы он не был, но он ее отец и это их взаимоотношения. С Вашим новым мужем у дочери могут стать приятельские отношения, дружеские, а это доверие нужно завоевать. И начинать нужно Вам взрослым над этим работать, а не маленькому ребенку, которому сложно порой все это переносить, ей не просто принять чужого человека в семью, но это возможно сделать, подружившись с дочерью. Вы, конечно, хотите перечеркнуть свою прошлую жизнь и сделать акцент, только на этом мужчине, но нельзя перечеркнуть то, что было. У Вас был первый брак, есть дочь и это нужно знать. Ваш муж — это Ваш муж, он не отец Вашей дочери. У Вас есть вторая совместная дочь с новым мужем, Ваша первая дочь может ревновать Вас к Вашей дочери (ее сестре), т.к. может чувствовать себя отстраненно от Вас, поэтому рвется к родному папе, ищет понимания. Она ощущает, что здесь ее держат в строгости, заставляют слушаться, но не слышат ее.
Вы можете обратиться к психологу и более подробно разобраться в Ваших переживаниях. Также можете обратиться к детскому психологу со старшей дочерью и работать над проблемой. Проблема есть, и она идет из семьи, а не из-за характера дочери.
Удачи!
ноябрь 27, 2020 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

ноябрь 27, 2020 г.

Похожие вопросы