Психология
Решено
Золовка и свекр контролируют действия моего мужа и довели нас до развода - вопрос №4097915
Сейчас я подала иск на развод, но понимаю что не хочу его, просто нет сил уже терпеть. Я могу сейчас рассказать много шокирующих деталей и подробности свинства со стороны моего свекра и золовки, безусловно во мне живет обида на них, ведь их выходки начались с первого дня знакомства, я не ангел в последствии отвечала им жестко, потому что бабушка у меня такая же, общаться с ней можно только если заставишь ее понимать, на каждую интригу, ложь, сплетню — будет жесткая реакция, она боится и плетет свои козни другим, а мне мило улыбается. С этими же я долго терпела, изображая из себя примерную невестку. А потом начала отвечать так как они этого заслужили, но муж отрицает какую-либо их вину, он требует чтобы я признала что они все делали правильно, а что однозначно неправильно, то я должна признать что этого не было, и слышать никто ничего не хочет, они требуют от него одного — развода, он съехал от меня но на развод не подал (рыло у них там у всех в таком пуху, что я его сейчас и без денег и без ребенка оставлю) стал угрожать что разделит меня с сыном, подумав я опять решила, что лучшая оборона — нападение, чего ждать, пока он мне муж он правда может сына увезти и подала на развод, раздел и определение порядка посещения несовершеннолетнего.
декабрь 9, 2020 г.
-
Всего ответов: 3
-
Марина, здравствуйте. Вы же сделали то, чего сами не хотите, уже сейчас это поняли, какова была цель? Чтобы таким способом «мужа проучить» и он одумался? А если будет не так, он попадет под влияние своей родни и примет развод, без особых сожалений? А если не разводится, то как будете жить с ним, зная, что он может попадать под влияние родни? Ведь даже, если пообещает «не слушать» и даже сделает это искренне, то может не сдержать свое слова, так как «пообещать и выполнить обещание», это разное..., то есть можно, как сдержать слово, так и нет… Вы поговорите с мужем, четко донеся свою точку зрения, послушайте его, потом делайте выводы по поступкам и проведите для себя «красные линии», в плане его общение с родней, ведь это общение по любому будет, но Вам важно сделать, чтобы общение было не во вред семье. Если же продолжаться угрозы, то тогда как Вы будете жить с этим человеком? Тогда действительно развод, оптимальный для Вас вариант. Мой ответ направлен на то, чтобы Вы понизили «градус этих событий» и настроились на то, что любой вариант для Вас положительный.
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Марина! Похоже, что Вы боитесь поверить и увидеть то, что Ваш муж зависит от своих родственников. Дело не в том, что его «обработали», а в том, что он сам принимает их сторону. Ему так удобно. Он не может проводить границы и позволяет и допускает то, чтобы они вмешивались в Ваши с ним отношения. Потому, что он рос с ними, в той семье и видит Ваши с ним отношения через такую же призму восприятия, что и они. Он не видит проблемы. А между Вами и его родственниками происходит борьба за власть и влияние над ним.
Они не хотят опустить его, поэтому и поддерживают борьбу с Вами, а Вы боритесь за мужа. Но, дело в том, что и он борется против Вас с ними! Они не хотят отпускать его, а муж и не хочет уходить. Ему нужно, чтобы Вы подчинились!
Вам важно разрешить себе увидеть то, какой мужчина рядом с Вами? Вы не сможете его изменить, но Вы сможете принять решение о том, готовы ли Вы принимать его таковым? и готовы ли принимать его незрелость, зависимость? Готовы ли подчиниться?
Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его родственниками, их слов и влияний и совместно обратиться к психологу. А если он не видит проблемы, то возможно ли с ним договорится, что ни Вы, ни он, просто не вносите их в отношения между собой. Что каждый из Вас выбирает ту дистанцию, которую может поддерживать? Он готов ли будет? Что ему сейчас важно — чтобы Вы подчинились или оставить эту борьбу и сохранить семью?
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, как видит границы отношений с его родственниками?
Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами.
Слышите ли Вы друг друга или его родственники занимает для него центральное место в Ваших отношениях, также как и Ваша борьба против них? -
Здравствуйте, Марина.
Если Вы хотите научиться управлять своей жизнью, Вам просто необходимо научиться принимать личную ответственность за происходящее с Вами. И тогда, в свете вышесказанного, необходимо прекратить искать «виноватых» (они виноваты в том, что я развожусь!), а сосредоточить внимание именно на своих ошибках: конфликты с близкими родственниками, непримиримость, неумение идти на компромиссы. И научиться решать их (ведь других Вы не измените, можете измениться лишь сама)
Вы имеете свою точку зрения (которую и отстаиваете). Это Ваше право. Но почему тогда Вы отказываете в этом праве (иметь свою точку зрения) другим? Мужу, его родственникам? Именно для избегания конфликтов и существуют компромиссы, когда учитываются мнения сторон и находится вариант, устраивающий все стороны.
«я не ангел в последствии отвечала им жестко, потому что бабушка у меня такая же» — Вы не Ваша бабушка. Родственники мужа — тоже. Так с чего вдруг Вы решили перенести этот опыт на них? Вы породили агрессию, никак не родня мужа! А теперь еще и хотите убедить мужа, в том, что «родственники не правы»?
У каждого своя правда. И каждый будет ее отстаивать до последнего. Гибкость заключается в том, чтобы принять мнение других, не оспаривая его. Вы не можете изменить людей, возможно, не можете изменить ситуацию (хотя, это возможно, но я говорю сейчас о Вас), но Вы всегда можете изменить отношение к ней и сохранить душевное равновесие.
Похожие вопросы