Психология
Решено
vip
Как перестать стесняться мужчину и не закрываться от него - вопрос №4099709
Здравствуйте, помогите советом. Мне 23 года. Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств, который старше меня на 8 лет. Изначально хотела с ним просто пообщаться, не рассматривала его как возможного спутника жизни. У меня было очень плохое эмоциональное состояние из-за прошлых отношений, и я никого не хотела снова впускать в свою жизнь. Но так получилось, что мы общались всё ближе и ближе, созванивались, он приехал на встречу. Всё это время меня не покидали сомнения, надо ли мне всё это. Я несколько раз разрывала с ним, но он всегда находил слова и возвращал меня. Я понимаю, что этот человек настроен серьезно, он очень хорошо ко мне относится. Но меня смущает наша разница в возрасте и его жизненный опыт. Иногда я чувствую себя маленьким ребенком, а он серьезен, с устоявшимся укладом жизни. Также и опыт отношений: у меня не было близких отношений ни с одним парнем, а у него было несколько девушек. Мне кажется, что ему нужна девушка постарше или просто поразвитее.
декабрь 10, 2020 г.
-
Всего ответов: 9
-
Наталья, здравствуйте. В целом, для чего Вам отношения? Ответ на этот вопрос, поможет Вам изначально «задавать тон в отношениях», делая правильный выбор. Если же начинается с сомнений, то и притягиваются «сомневающиеся, которые то же так, общаются ради интереса», где рассматривают потенциальные отношения, с позиции «вдруг когда то будет надо»… В Вашем же случае, больше исключение, человек настроен серьезно, Вы же сомневаетесь..., и ведете себя так, как пишите… Когда будет ответ на вопрос «для чего отношения» и далее Вы обучитесь эффективной модели построения отношений, где будете грамотно изначально доносить свою точку зрения, находить реальный обоюдный компромисс, не в ущерб себе, получать удовольствие от конструктива, а не от «игноров и капризов», то есть большая вероятность, что все получится. А так, сами не зная для чего, является точкой отталкивания Вашего поведения..., так как сама даже мысль о серьезных отношениях, в какой то степени вводит Вас в «ступор», вот и ведете себя так, как пишите… Тем более Вы же сами понимаете, что 8 лет, это допустимая разница и это вообще не аргумент, но Вы за него «цепляетесь», потому что мужчина хочет большего, а Вы пока к этому не готовы… Это Ваше право быть не готовой, но тогда изначально выстраивайте отношения по другому, относясь к знакомствам, как к удовлетворению, одной из потребностей человека.
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!!
-
Здравствуйте! Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтаете любить. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит? Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание.
Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему в выбрали этого мужчину, что дают вам ваши отношения.
Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. Смысл жизни в самой жизни. А как ее жить — это ваш выбор. Единственный критерий, чтобы вам было хорошо душевно.
Вам придется проделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям.
Начиная прислушиваться к себе, вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась.
Наполняйте свое сознание положительными эмоциями, заполняйте позитивом, гоните депрессивные состояния, апатию. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений! -
Здравствуйте, Наталья!
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…
2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя! Или ею руководит её подсознательный сценарий, установки и убеждения, страх перед близостью и перед отношениями, поэтому она может и закрываться от мужчины, чтобы снова повторить привычный сценарий, где женщина снова будет одна или брошена — она боится этого, но… сама к этому приводит.
3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.
4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством. Поэтому Вы и чувствуете себя как ребёнок в отношениях.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать! -
Добрый день, Наталья!
Разница в возрасте может влиять, но все индивидуально. Если Ваши интересы совпадают, например, Вы готовы через пару лет выйти замуж, а он жениться, то все совпало.
Возможно, в Вас говорят установки, что он старше, а значит взрослее и опытнее, а Вы младше, значит должны слушать и слушаться его. Но это не так. Разница в возрасте есть, но важно смотреть на то, как Вы ощущаете себя с этим человеком, в какие моменты Вы чувствуете себя маленькой девочкой, а в какие моменты смущаетесь. Такое происходит именно с ним? Или со всеми людьми в целом? Проанализируйте это. Это также может говорить о Вашей неуверенности в себе, с которой необходимо работать. Есть вариант, что Вы боитесь более серьезных отношений с ним, но не торопитесь, узнайте человека для начала. Если он заинтересован в Вас, то он не будет давить на Вас отношениями.
Вы можете обратиться к психологу и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.
Удачи! -
Здравствуйте, Наталья!
«Как уже выкинуть из своей головы установки, что я ему не подхожу, как перестать отталкивать его от себя?» — Вот так — выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать? -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте!
Не пытайтесь делать то, что вы не можете и не готовы. Но начните делать то, что вы можете и просто не делаете. Если не можете открыться, то скажите об этом прямо и честно, что вам приятно и комфортно от его внимания к вам, но вы не готовы открыться полностью.
А еще попробуйте чаще хвалить и благодарить. Пробуйте чаще что-то сделать хорошего для него. Отдавая- мы делаем другого ближе. А живя своими интересами — закрываемся.
Счастья и успехов вам! -
Здравствуйте, Наталья!
Если вас что-то смущает в ваших отношениях, то я не сторонник того, чтобы вы обесценивали свои опасения, тревоги или страхи. Наоборот, важно их прожить, понять, что вам хотят сказать ваши чувства. Возможно, в ваших отношениях есть что-то не на поверхности, а глубже и вы это ощущаете. Возможно, имеет смысл пока сохранять дистанцию с мужчиной, ещё поприсматриваться, не торопиться «влетать» в серьёзные отношения.
-
Здравствуйте, Наталья. Вести себя так вас заставляют какие-то страхи и убеждения о себе.Ч это за убеждения, можно только предполагать. Выяснить и что-то с ними сделать можно только в процессе беседы. Представьте, что вы открыто проявляете свои чувства, говорите что хотите и думаете. Что случиться, что произойдет если вы это сделаете? Мысль о чем самая неприятная, даже если она иррациональна и нелогична?
