Психология
Доброго времени суток! Накопилось, поэтому хочу выговориться и услышать совет. Уже 1.5 года в декрете. С мужем начался полный кошмар. Сначала камнем преткновения стало его нежелание помогать мне. - вопрос №4107575
Когда мне нужно было оформить бумажки и я просила его об этом заранее, он предпочитал помощь родственникам, которые просили в последний момент. Поход с ребенком в больницу воспринимался в штыки (по его мнению, я в состоянии справиться сама с месячным ребенком). Потом начались финансовые проблемы. У него 2 кредита, но он не переживает об этом. Зная, что ему платить, он каждые выходные пьет пиво (я и беременная это замечала). Работает 2/2. Денег нет, но он продолжает это делать, а когда приходит время кредита, требует с моих декретных и выплат ребенка. Дошло до того, что однажды я выгнала его из дома, но моя мать попросила его вернуть. Я не хотела этого делать, потому что устала от того, что я на тот момент уже год не выходила из дома, а он кутил постоянно с друзьями. Я вернула его, но начала слышать, что меня все ненавидят, в том числе собственная мать. Месяц назад я узнала, что мне с того дня начали изменять.
декабрь 15, 2020 г.
-
Всего ответов: 6
-
Здравствуйте, Виктория!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит, потому что это даже не Ваша установка, а Вашей мамы — она говорит Вам «терпи», но это Ваша жизнь...
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, перекладывать ответственность на других, оскорблять и унижать, изменять вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
Виктория, здравствуйте. Важно понять, чего Вы хотите и следовать потом своим желаниям, по принципу «в начале думай, потом делай», любое ваше действие, пропускайте через вопрос «Для чего», уже ответ на этот вопрос поможет сделать ваши действия более осознанными и самооценка поднимется. Ни один мужчина, не стоит Вашей жизни, следовательно, начинайте мужу доносить свою точку зрения и если уже, что то сказали, то выполните, а не так, что «Вы поговорили, а сами все делаете». Денег ему не девайте с декретных, как бы он не просил. Если хотите сохранить семью, то надо Вам набраться терпения и быть последовательной в своих действиях, где Вы не будете позволять манипулировать Вами, но это процесс длительный. Если же развод, то развод, но подумайте, как Вы будете жить после развода, чем заниматься. Будет ошибкой, если Вы будете жить «ради ребенка», что увидит ребенок, если у Вас будут ссоры? Какое он получит воспитание? Я не призываю Вас разводится, но призываю уйти от «жить ради ребенка»
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!! -
Здравствуйте, Виктория.
«Дошло до того, что однажды я выгнала его из дома, но моя мать попросила его вернуть», «на помощь матери не рассчитываю, потому что она готова помогать при условии, что я буду с мужем», «От своей матери услышала: терпи». Скажите, почему не Вы, а Ваша мама принимает решения? Почему Вы не желаете принять личную ответственность за происходящее с Вами? Это Ваша жизнь!
И еще: как сложилась семейная жизнь мамы? Можно внимать советам успешных людей (и повторить их успех). Маму можно назвать успешной в семейном плане?
Вы собираетесь «уйти в будущем» от мужа. А для чего страдать, терпеть? Вы пеняете на ребенка, но для чего ребенку видеть и впитывать деструктивный сценарий? Расти в условиях, где ему обеспечены психологические проблемы?
Есть такой термин «Родительский сценарий». Это когда дети впитывают родительские поведенческие паттерны, бессознательно воспроизводят их в своей жизни, что, в итоге, приводит к повторению судьбы родителей. Возможно и Вы повторяете «сценарий»? -
Здравствуйте, Виктория! Ищите опору только в себе. Не в маме, не в муже, не в свекрови и т.д. Высшее образование и вполне приличная работа — это Ваш ресурс. Попробуйте начать ощущать собственную ценность и растождествлять себя с изменой мужа: измена отдельно, Вы отдельно. Это невероятно трудно, но не ставьте грандиозные задачи, т.к. психика начинает сопротивляться. Старайтесь каждый день проговаривать с утра намерение: я сегодня буду ощущать свою ценность. А вечером — подводить итог: это должно быть что-то незначительное, маленькое — сварила вкусный обед, убралась в доме и пр. Но Вы не заметите, как наработаете привычку уважать и ценить себя. Начинайте с малого, и всё получится!
-
Приветствую и я бы рекомендовал работу с восприятием себя и страхами. Также с приоритетами и личной ответственностью
-
Здравствуйте, Виктория! Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?
Похожие вопросы
Женат год, как то жена во время секса рассказала что хотела попробовать втроём со мной и ещё с кем ни будь. Поругались.пол года назад решили попробовать. В качестве третьего выбрали моего знакомого,
май 26, 2016 г.
Здравствуйте! Я в 9-Ом классе, недавно писали пробный огэ по математике. Я получила 2, хотя готовилась к огэ несколько лет, ходила к репетитору и занималась дома. Получила два из-за того, что не
апрель 17, 2015 г.