Психология

• Всего ответов: 10


Юлия
18-й в Психологии
4.8 68 отзывов
Здравствуйте Яна!
Работать над своими личными границами. Перестать эмоционально вовлекаться, вкладывать всю свою энергию в мужчину, в отношения, забывая обо всех остальных сферах. И в этом вам поможет совместная работа с психологом. 
Удачи и мудрых решений вам!
январь 18, 2021 г.

Екатерина Александровна
562-й в Эзотерике
4.6 25 отзывов
Здравствуйте. А почему вы выбрали стратегию отношений где нужно не привязываться? Ведь можно любить и быть любимой, вс делать вместе и прожить счастливо всю жизнь. Как вам такая стратегия?
январь 18, 2021 г.

Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Яна!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
январь 18, 2021 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 277 отзывов
Здравствуйте, Яна.
    Скажите, почему вопрос Вы поставили именно так? Что означает «быть привязанной», «привязаться» к мужчине? Почему Вас это пугает?
    Предположу, что Вы боитесь быть  брошенной, поэтому не хотите «привязываться». Но в этом случае, работать нужно с причиной — страхом (быть  отвергнутой, брошенной).
    И еще: полагаю, есть проблема создания долгосрочных серьезных отношений (и поэтому Вы боитесь «привязываться»)? Тут, скорее всего, необходимо разобрать «родительский сценарий» и (возможно) нивелировать его влияние. Кроме того: овладеть необходимыми знаниями и навыками.

Да, еще: необходимо проработать детские травмы и детско-родительские отношения.
январь 18, 2021 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте, Яна! Вероятно вы сами понимаете, что вам рекомендована психотерапия и нет такого универсального способа, который решит ваши сложности. Вы готовы обратиться к психологу на индивидуальные консультации?
январь 18, 2021 г.

Marianna
28-й в Психологии
4.8 75 отзывов
Здравствуйте, вероятно, обратиться в детство и проработать взаимоотношения с отцом. «В детстве отец уделял мало внимания, обещал звонить или встречаться, но забывал или был занят.» — что Вы чувствовали тогда в связи с этим, что чувствуете сейчас? Можно предположить, что Ваши взаимоотношения с мужчинами в настоящем отражают сферу Ваших взаимоотношений с отцом и именно эту связь имеет смысл разобрать для себя в процессе анализа Вашего вопроса о том, как не привязываться к мужчинам.
январь 18, 2021 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

январь 18, 2021 г.

малахова елена владимировна
19-й в Психологии
4.8 246 отзывов
встретьте мужчину- отца
январь 18, 2021 г.

Марина
10-й в Психологии
4.9 138 отзывов
Здравствуйте, Яна. Вы мечтаете встретить, полюбить, быть вместе с любимым человеком. Но вам знакома ситуация, когда вы встречаете нового мужчину, и вам кажется, что именно с ним все будет по-другому, когда вы думаете, что вот с этим человеком вы не станете повторять прошлые ошибки и сможете построить крепкий союз, но получается в итоге все как всегда. Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных «сценариев», которые  появляются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Ежедневное  поведение, отношения между родителями, родителей к вам   сформировало ваши психические реакции, установки, привычки. В детстве ваш отец уделял мало внимания вам, обещал звонить или встречаться, но забывал или был занят, а потому вы  привязываетесь к мужчинам, не можете выстроить нормальные отношения или, возможно, влюбляетесь в мужчину недоступного, ну  или что-то другое. Поэтому, когда человек вас чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства  аналогичны вашим детским переживаниям. Желая отношений вы хотите вернуться в детство и пережить испытанные ранее эмоции, вы же   к этому уже привыкли. Ваши отношения с мужчинами – это проекция ваших отношений с родителями.  Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки. Если чувствуете, что вас с головой поглощает одержимость к партнеру, вспомните, что это может его наоборот оттолкнуть. Человек не должен быть единственным смыслом вашей жизни, перенесите свое внимание и на другие сферы. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.
январь 18, 2021 г.

Елена Владимировна Доронькина
14-й в Психологии
4.9 168 отзывов
Здравствуйте, Яна.
Умеренная привязанность к своему избраннику уместна. И чтобы сохранить баланс в отношениях, действительно стоит иметь достаточно увлечений. Мужчина может быть опорой в жизни, но не единственной. Важна внутренняя основа, уверенность в себе и гармоничная занятость, которая может выражаться в заботе о себе любимой, своих интересах, здоровье, о внешности, учебе (саморазвитии), общении. Уделять внимание прежде себе, наполняться силами и женским очарованием, Ваше довольствие собой передастся и тому, кто будет рядом с Вами. Вам будет чем поделиться с ним.
Благополучия Вам.
январь 19, 2021 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Похожие вопросы