Психология

• Всего ответов: 5


Нона Бухутовна
29-й в Психологии
4.8 309 отзывов
                                     Юлия, здравствуйте! 
     Надо выстроить границы сестрам и не будут надоедать. А вы так далеко не забегайте вперед" когда родится ребёнок то он и на ребёнка будет забивать", не опережайте события. Срывается на вас, наверное, потому, что там сестры надоели, а здесь вы начинаете пилить.
февраль 3, 2021 г.

Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Юлия!  Вы не можете провести границы с сестрами мужа, возможно, опасаясь конфликта или обиды с их стороны, но, Вы сами остаетесь в этом капкане зависимости. Да, для Вас семья — это когда Вы сами отвечаете за себя, живете своей семье, позволяя себе выстраивать правила в своей семье, но не отвечать за других и не решать их проблемы.
Что Вам мешает провести границы? 
Зачем ругаться с мужем? Вы можете провести границы с мужем тоже.
1. есть Вы и муж — не вносите сами его сестёр в отношения между Вами. Если муж вносит их — проводите границы, скажите, что они взрослые люди и сами могут отвечать за себя, что Вы сами выбираете дистанцию между собой и ими.
2. есть Вы и его сестры— выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть сестры и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами!

Возможно, проблема  в том, что он эмоционально поддается влиянию своих сестёр.
Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его сестрами, их слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с сестрами и их влияние на него и семью?
Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами.
Слышите ли Вы друг друга или его сестры занимает для него центральное место в Ваших отношениях.
февраль 3, 2021 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 276 отзывов
Онлайн
Здравствуйте, Юлия.
    Есть муж и его родня — это одни отношения. И то, как они сложились, не зависит от Ваших действий, желаний и тревог. Это родня. Выбирая мужа, Вы выбрали и родню. И изменить ее (родню) Вы не можете. Если будете пытаться это делать, а так же заставлять мужа менять свое отношение к ним — это приведет лишь к конфликту.
    Есть Вы и муж, это уже другая история, семейные отношения. И то, как они складываются, зависит только от вас двоих. Если в браке происходит «недопонимание», не нужно икать «виноватых» (тем более за пределами семьи). Нужно (принимая личную ответственность), прежде всего, выявлять собственные ошибки и работать над ними (это то, что зависит от Вас!). А пытаясь «изменить» других, Вы не только не меняете ситуации, но еще и создаете дополнительный конфликт!
    Мне показалось, Вы боитесь влияния сестер на мужа, боитесь «потерять контроль», хотите целиком и полностью «владеть» мужем (не деля его внимание с его родственниками). Вы злитесь, когда это не получается и злость срываете на муже. Отсюда и конфликты с ним. Но ведь описанные факты — Ваши личные эмоциональные проблемы, которые мешают гармонии в браке. Вот и начните работу с ними (вместо того, чтобы рассматривать «соринку в чужом глазу»!). Других людей Вы не измените, но проработав собственные проблемы сможете организовать гармонию в собственной семье. Если нужна помощь, всегда можете взять личную консультацию с экспертом в режиме онлайн.
февраль 3, 2021 г.

Анастасия Логвенкова
44-й в Психологии
5.0 43 отзыва
Здравствуйте, Юлия!

У вашего мужа с его сестрами сложились определенные отношения, повлиять на которые может только ваш супруг. Только он может разграничить, что позволено его сестрам по отношению к нему, а что нет.
Ему сейчас сложно, так как они все равно остаются его сестрами, но при этом они нарушают его границы и  его это не устраивает.
В ваших же силах только ваши отношения с мужем. Подумайте, в каких ситуациях он на вас срывается, предшествуют ли перед этим определенные действия или поведение от вас и какое. Делитесь ли вы своими переживаниями с мужем по этому поводу? Каким он видит ваше будущее? Какими именно сейчас можно описать ваши отношения? Что вы можете сделать, чтобы наладить ваши отношения?
Ваш страх по отношению к будущему ребенку понятен, но совсем не обязательно, что произойдет именно так. Подумайте, насколько реальны ваши страхи и какого поведения вы ждете от мужа?
Вы можете выбрать психолога и более детально разобраться в себе и своих переживаниях в личной консультации.
февраль 3, 2021 г.

Пылаева Наталья Андреевна
21-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Здравствуйте, Юлия!
Ваши переживания вполне понятны, ведь Вы хотите счастливый брак, хорошие отношения с мужем. Но не готовы мириться с тем, что муж постоянно находится в проблемах сестер, но он сам принял такое решение, теперь он решает их проблемы.
Как быть?
Сестры мужа зависимые, а муж, созависимый. Нужно дать сестрам возможность самим отвечать за свои проблемы, а не постоянно спасать их. Никто не говорит, что нужно отказываться от родственников, но муж решает происходит на постоянной основе, сестры решают проблемы с помощью мужа и так будет всегда, пока муж сам не расставить границы с ними. Если муж всегда спасал их, то что Вы хотите от него сейчас? Видит ли он в этом проблему, готов ли он меняться?
Готов ли муж выйти из роли спасателя и дать своим сестрам возможность самим взять ответственность за себя, за свою жизнь? Важно желание мужа, а не Ваше. Это их отношения и им решать, как быть. Если Вы будете вмешиваться, то будут проблемы у Вас, в случае их ссор обвинить могут Вас.
Вы можете предложить мужу обратиться к психологу и разобраться ему в своей проблеме, понять ситуацию.
Вы также можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях насчет этой ситуации, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
февраль 3, 2021 г.

Похожие вопросы