Психология
Решено
Как вести себя с матерью. - вопрос №4192879
Здравствуйте, тема отцов и детей, конечно, всегда актуальная, но каждый переживает ее по-своему.Начну с того, что у меня с детства сложные отношения с матерью, ее мать ее гнобила всегда, но она считает, что в отношении меня она вела и ведет себя по-другому, хотя на самом деле этот семейный сценарий повторяется, в детстве меня всегда сравнивали с другими детьми, естественно, не в мою пользу, я всегда была так себе, не семи пядей во лбу, за меня ей всегда было стыдно, хотя за что там может быть стыдно, я не понимаю.Я выросла, но все это осталось, сейчас и уже много лет она гнобит меня ввиду отсутствия у меня своей семьи, детей, я слышу уже много лет такие оскорбительные слова как пустоцвет, ошибка природы, опять же ей стыдно, потому что у всех внуки, хотя на самом деле далеко не у всех, но она выбирает именно нужные ей примеры и начинает мне с укором говорить, что а мне и поговорить не о чем, я как белая ворона.На что я ей отвечаю, а зачем ты мне об этом говоришь, не общайся тогда с этими людьми, или ищи темы для разговоров, зачем на меня свои проблемы перекладывать и делать меня виноватой в том, что если у нее нет тем для разговора, то виновата в этом я.
Вопрос задан анонимно февраль 4, 2021 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна отвергать.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче? -
Здравствуйте.
«Как мне научиться отгораживаться от этого всего, не реагировать на ее уколы, гадости в мой адрес?» — решить собственные эмоциональные проблемы, которые «задевает» мама. Это и комплекс вины, и комплекс неполноценности, и детские обиды, фрустрированная потребность в любви и принятии...
Вы не измените маму, и не получите от нее то, что так желаете получить (ну вот такая она, ну не растут яблоки на березе и глупо сидеть и ждать их!), но можете изменить свое отношение к ее поведению.
Основное внимание, все же, стоит уделить «семейному сценарию» (самая серьезная работа) и нейтрализации его влияния на Вашу жизнь. -
Добрый вечер.
Отвечаю на конкретный вопрос, как вести себя с матерью.
Я так понимаю, что вы не вместе живете, следовательно все эти разговоры проходят по телефону и т.д.
Лайфхак такой: говорите только на нейтральные темы, которые не триггерят ее нежелательное поведение в вашу сторону. Если это какие-то бытовые вопросы, значит бытовые вопросы… Если о собачках-кошках-соседях, значит о них. Как только речь заходит о чем-то неприятном для вас, предупредите, что если она не закончит прямо сейчас, вы кладете трубку. И кладете ее действительно, если она продолжает! Тут важно соблюдать собственные условия. Иначе она никогда не будет соблюдать ваши… И так каждый ваш разговор! Можете усложнить ей задачу и не брать после неприятного разговора трубку целый день, 2, три. Сколько вам необходимо. Желательно ее предупредить обо всех этих рамках заранее, чтобы для нее это не было сюрпризом и лишними переживаниями.
Далее, важный момент. Для всего этого нужно много решимости и моральных сил, либо реальное более легкое ко всему этому отношение. Вы можете начать работу со специалистом, чтобы к этому легкому отношению прийти, но путь этот не быстрый и не такой, что с тех самых пор вы перестанете чувствовать что-либо по отношению к матери. Однако защищать себя станет легче, резкость чувств ослабеет, появится внутренняя опора на себя.Успехов!
Лучший ответ по мнению автора -
Добрый вечер!
Вам не просто с мамой все это время было, но Вы от нее отделились и теперь у Вас своя жизнь и Вы сами решаете, как жить. Если маме не о чем поговорить с другими людьми, то это ее проблемы, а не Ваши, значит ее темы все сводятся в разговоре о детях. Но это не значит, что Вы должны рожать. Нет. Когда захотите, тогда и родите, может Вы вообще не захотите детей — это тоже нормально.
Вам не просто быть в такой ситуации, мама манипулирует Вами, пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Да, маме многое не нравится в Вашем поведение, но это ее проблемы, ее ожидания от Вас, Вы не обязаны соответствовать ее требованиям, это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь.
Вы не сможете доказать маме что-либо или изменить ее, если она всегда так относилась к Вам. Минимизируйте общение с ней и не оправдывайтесь, когда она Вас задевает, сразу говорите, что Вам не интересно об этом говорить и не ведите дальше диалог. Да, маме это не понравится. Но разве сейчас лучше?
Важно проработать обиду на маму. Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.
Удачи!
Похожие вопросы
Решено
Закрыт
vip
600
Добрый вечер всем. У меня проблема в общении со взрослым сыном (28 лет). Прошу совета. Умом понимаю, что надо как-то налаживать отношения...а надо ли?
январь 2, 2017 г.
Возбуждаюсь, когда жена имеет половую связь с другими мужчинами. Почему я такой?
июнь 1, 2017 г.