Психология

• Всего ответов: 2


Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Алла! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком. 

Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку — сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их сыну.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.
Для ребёнка эта ситуация — когда ему причиняют боль и он должен себя защитить — ситуация насилия. Прежде всего важно, не убеждать его в том, что ему нужно давать сдачи, а разобраться с тем, что он испытывает — ему страшно. Нельзя на это чувства начать убеждать. Для того, чтобы сын смог начать себя защищать, ему нужно обрести силу и уверенность, почувствовать себя в безопасности!
А это говорит о том, что пока у него нет этих ресурсов.
 
На всём протяжении взросления, ребёнок сталкивается с кризисами (и его родители), такие кризисы пугают родителей, но важно, чтобы дети через них проходили, а родители смогли их поддержать, так как только через эти кризисы ребёнок развивается, формируется, приобретает необходимые ему ресурсы, узнает себя. А родителям важно научиться видеть ребёнка и не бояться его чувств и его состояний, а помогать ему.
Вам тоже необходима уверенность в своих силах и понимание своего ребёнка.

Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.
февраль 13, 2021 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Здравствуйте, Алла.
    Знаете, что первое приходит в голову человеку (любому), когда ему говорят: «не бойся» — страх! Это как: «не думай о желтой обезьяне!» — в голове тут же появляется образ обезьяны, о которой «не нужно думать». И тут хоть кол на голове теши, образ обезьяны намертво впивается в сознание. Все потому, что бессознательное не читает частицу «не» и указание «не думать» воспринимает как «думать».
    Кроме того, стоит задуматься родителям на тем, почему ребенок «не дает сдачи» (а вовсе не о том, как его заставить это делать!). Возможно, именно Вы установили в его голове запрет на проявление агрессии в процессе воспитания (а кто еще на ребенка имеет такое влияние, как родители?). Ведь как воспринимают родители ребенка, когда он укусил их, стукнул? Как реагируют? Так делать нельзя! Ты плохой! А ребенок хочет быть хорошим, чтобы его любили. И он навсегда запоминает это указание. На бессознательном уровне.
    Из детства я, например, до сих пор помню, как папа мне говорил, что улицу нужно переходить на зеленый свет. Повторял это постоянно, когда я уходил в школу. Но, когда мы гуляли вместе, он не задумываясь (разумеется, оглядываясь по сторонам) переходил улицу на красный. Как думаете, что я делала, переходя улицу? Ребенок не слушает указаний, он повторяет поведение родителей! Как у Вас лично обстоит дело с отстаиванием личных границ? Собственных интересов? Всегда ли Вы готовы «дать сдачи»?
    В процессе воспитания ребенку вбивается куча запретов, чувство вины. И если дома ребенок привык к унижению, проявлению неравноправия, если дома нездоровая атмосфера, он привыкает к этому и воспринимает это как норму (зону комфорта, если хотите, выход за пределы которой вызывает тревожность. Это же не то, как он привык, это пугает!) и уже, с этой своей «нормой» приходит в коллектив и ведет себя согласно ей. И здесь приказ «дай сдачи» — вызывает лишь тревожность. Я снова не угодил маме, я плохой. Не более того. Смелее от этого он не станет, наоборот, замкнется. Самооценка от этого тоже не повысится. Навык постоят за себя не появится (ведь его и не было, откуда ему взяться?).
    Что нужно делать? Во-первых, перестать проецировать на ребенка собственные проблемы (да, да, именно так, ведь заставляя его «давать сдачи» родители решают собственные эмоциональные проблемы: мой ребенок трус. Я виноват(а)! Мой ребенок должен быть идеальным, смелым и сильным!). Ребенок — зеркало. В нем родители видят себя. Ребенка нужно воспринимать безусловно!!!
    Во-вторых: решить проблему эмоционального микроклимата в семье. Ребенок должен видеть счастье, уважение, любовь, принятие. Он должен быть равноправным членом семьи (а не униженным слабым существом, от которого ничего не зависит и чьи интересы не учитываются вовсе!).
   В-третьих, раз уж так вышло, что у ребенка низкая самооценка, тревожность, отсутствие самоуважения и личных границ, стоит задуматься о коррекционной работе (а не тупо культивировать в нем агрессию!). Причем не только с ребенком, а со всей семьей!
февраль 13, 2021 г.

Похожие вопросы