Психология

Не могу преодолеть страх в отношениях. До этого у меня были отношения на расстоянии со старшим меня человеком. Мне тогда было 16 лет. Мои родители его не приняли и не дали нам встретиться. С ним я - вопрос №4217651

попрощалась со скандалом, то есть отношения не получились. Почти 2 года назад я познакомилась с парнем, тоже старше меня на 10 лет, на этот раз уже с реальными встречами. Он мне предложил встречаться. Я с ним встречаюсь, но в тайне. Сейчас мне 23 года. Мама в таком моем возрасте уже обеспокоена тем, что у меня якобы нет парня. И часто спрашивает нет ли у меня кого, не иду ли я на свидание, если ли у меня кто на примете. А меня как страх сковал, мне даже уже кажется, что слово «нет» в таком случае я уже говорю на автомате. Боюсь очередного непринятия моего выбора, осуждения и тд. Хотя за что тут осуждать? Но боюсь уже не сколько сознательно, сколько подсознательно. И это мешает мне жить и строить отношения. Как мне в таком случае побороть страх и наконец признаться в совершенно нормальных вещах? Как только начинаются родительские распросы про личную жизнь, у меня сразу перед глазами разборки прошлых «отношений».

февраль 20, 2021 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 2

Марина

10-й в Психологии

4.9 138 отзывов

Елена, здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. Таким образом вы реагируете на стресс и страх, вы внутренне сопротивляетесь. В основе тревожности всегда лежит внутренний конфликт личности. Страх связан с конкретным объектом окружения, лицом, предметом, событием. Страх имеет биологическую значимость, так как охраняет от многих опасностей. Страхи связанны с неизвестным будущим «А если опять …?», «А вдруг я…», «А вдруг она…», «А вдруг мама…». Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций. Мама — это слово в каждом человеке должно вызывать прилив тепла, чувство благодарности и любви. Маленький ребенок воспринимает родителей как воплощение совершенства. Но и есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. И сложные отношения в семье провоцируют проблемы и во взрослой жизни. Маленький ребенок воспринимает родителей как воплощение совершенства. Причины своих страхов, повторяющихся эмоций, чувств, переживаний и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Такое поведение, замечания вашей мамы способны ранить ребёнка и нарушить его отношения с родителями, доверие в семье. Своими поступками и словами ваша мама обесценивала и обесценивает вас. Такое обесценивание приводит к тому, что человек (ребёнок или взрослый) начинает чувствовать себя хуже другого — более неумелым, менее умным, неспособным. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая границы и создавая еще больше сложностей. Эти обиды мы часто проносим через всю жизнь. Связь ребенка с родителями неразрывна. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений. Что из прошлого вы несете за собой и как это на вас влияет? Как прошлые высказывания вашей мамы вас травмировали, подумайте – что было самым болезненным? что причинило вам сильную боль и повлияло на самооценку? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что сделало вас уязвимым? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы и возможности. Вам нужно сепарироваться. Укрепляйте свои границы. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

февраль 20, 2021 г.