Психология

• Всего ответов: 6


Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
 Здравствуйте! Такое бывает, когда человек не может внутри себя обрести опору, когда не чувствует себя на своём пути, на своей дороге, ему трудно остановиться. Ведь, чтобы остановиться и заниматься делом, важно преодолевать сложности, учиться мотивировать себя, поддерживать себя, справляться с задачами, а это трудно.

Ведь если соотнести с позициями, то именно Ребёнку сложно удерживать свой интерес, именно он пасует перед сложностями, боится их, не верит в свои силы, его интерес гаснет, когда возникают проблемы, потому что он не смог научиться их преодолевать. Ему кажется, что он всё ещё успеет и найдёт то, что ему интересно и привыкает не трудиться над собой, не мотивировать себя идти по одному пути, а перескакивать, пробовать. Везде он находит причины, которые ему мешают — пропал интерес, что-то не устраивает, хочет убежать и ничего не делать и т.д. т.е. он видит вокруг себя только ограничения. Ему хочется спрятаться, убежать, не выходить из дома, чтобы не сталкиваться с….собой. Он смотрит вокруг и видит людей, Взрослых, которые увлечены своим делом, живут своей жизнью, у которых есть свой путь, и он не понимает, почему у него не так.

Какие Вы видите ограничения на своем пути Вы? Почему боитесь остановиться? С чем столкнетесь?
Когда ребёнок ещё маленький, то есть родители и они Стимулируют его, т.е. оказывают влияние из вне, а Взрослый человек учиться Мотивировать себя — т.е. сам ставить цели и двигаться к ним. Но, цель он должен увидеть перед собой, чтобы она была для него значимая и яркая. Когда он видит цель, он может обозначить задачи и этапы, которые ему необходимо пройти и начинать следовать.
Вы уже выросли, и никто из вне не сможет Вам дать мотивацию. Вам важно учиться мотивировать себя!
Возможно, Вы представляли своё будущее раньше, ещё не зная мира Взрослых, у Вас были только фантазии, а когда Вы стали расти, стали сталкиваться с тем, что реальность другая и что Ваши ожидания стали разбиваться. И Вы потерялись. Вы не знаете, чего теперь ожидать, на что ориентироваться. Вы уже видите жизнь иначе.
 Чтобы Вы смогли разобраться в том, в какой сфере Вы сможете себя максимально реализовать, Вы можете пройти профориентационный тест, который исследует Ваши способности, личностные качества и мотивацию. Анализ результатов поможет очертить конкретные сферы.
 Но, Вам важно создать для себя новые ожидания от своей жизни  и от того, чем Вы на самом деле будете заниматься, более реалистичные.
Вы взрослеете и меняетесь, Вы видите уже, с другой стороны, вещи, людей и ситуации, поэтому и меняются ожидания.
Не страшно, что то, к чему Вы шли раньше сейчас разбито. Вы можете создать новое представление!
На самом деле Нет «правильного» и «неправильного» выбора и решения. Есть опыт, который Вы можете получить, но который может Вам показать что-то о самой себе. Ваш опыт показывает Вам то, что Вы боитесь себя, свои решений, что не доверяете себе, что не чувствуете опоры под ногами, что не чувствуете себя в безопасности, что не чувствуете себя защищенной.

Поэтому Вы и испытываете этот страх и пытаетесь «перестраховаться». Но от чего? от самой себя?
Ваша неуверенность, нерешительность и страхи так и будут внутри Вас, будут преследовать Вас где бы Вы ни оказались.
Ваш страх сейчас Вас ограничивает, и Вы позволяете ему управлять своей жизнью, прятаться от себя.
Для начала Вам нужно вернуть опору, посмотреть в глаза своему страху и вернуть себе контроль над собой и над жизнью. Разрешить себе принимать те решения, которые Вы хотите и не бояться сложностей, а справляться с ними.

Но, для этого Вам предстоит и разобраться в том — почему Вы настолько не уверены в себе, почему этот страх возник в Вас.
В принятии своего решения, Вам предстоит всё взвесить и расставить по местам, расставить приоритеты. Вы меняетесь и меняется Ваша жизни, жизненные задачи, жизненные цели, жизненный путь. Вы боитесь изменений, но Вы и не можете остаться на месте.
март 6, 2021 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Здравствуйте, Аноним.
   Описанное Вами состояние сильно напоминает классический кризис взросления (кризис четверти жизни). Когда Вы были моложе, все было просто: были цели и задачи, определенные, скорее, взрослыми, которые заботились о Вас, принимали ответственные решения. Вам оставалось просто воплощать их в жизнь, не особо заботясь о том, что будет дальше. Но теперь Вы «большая» и необходимо принимать собственные решения, нести за них личную ответственность. И вот здесь «затык». Страшно ошибиться, страшно за последствия неверных решений, страшно «не реализовать» потенциал, сомнения и так далее. Страшно взрослеть. Классическое описание есть в википедии.
    «Хочу развестись и найти в себе стержень, опору. Хочу найти работу по душе (не просто ради выживания, такое уже было), съехать от мужа на съемное жилье и начать жить» — здесь Вы ставите свое развитие в зависимость от брака. Т.е. если я сделаю так, то будет мне счастье(???). Но что изменится, если Вы разведетесь? Что мешает уже сейчас «начать жить»? Без условий и ритуалов?
    «Но я не знаю с чего начать. Не знаю откуда брать силы» — а куда уходят Ваши силы? На сомнения! На внутреннюю борьбу! Вот и нужно, перво-наперво, решить проблему внутреннего конфликта. Можете Вы это самостоятельно или нет — решаете Вы. Пробуйте. Кто кроме Вас знает Ваш потенциал? Мы точно не знаем. Мы вообще о Вас ничего не знаем. Но оказать помощь, если обратитесь — сможем (изучив Вас, Ваши возможности, Ваше прошлое).
    Вообще, Ваз запрос, сам по себе, уже выглядит как попытка получить разрешение (можно ли мне...?). Это позиция беспомощного ребенка. А перестать им быть можно лишь в одном случае, приняв личную ответственность за свою жизнь, набираясь опыта, совершая ошибки… .
    «Внутри как стопор и кажется, что лучше совсем ничего не делать. Что я и делаю.» — это и есть страх. Страх совершить ошибку, страх перед поражением. Возможно, даже некий внутренний запрет (а это уже из детско-родительских отношений. Страх ослушаться, страх не оправдать возложенных надежд, страх стать «нелюбимым» ребенком из-за проявления собственных желаний, потребностей...). Первая половина письма как раз об этом: о том, как Вы были «хорошей», как Вы прекрасно учились. И о том, как Вам это не нравится («Могу сказать, что я разносторонне развита, мне все интересно. Но не могу применить это в профессиональной жизни. Перебирала-перебирала профессии, но все постепенно переходит в рутину и становится тяжело во всех смыслах»). А «виноватым» в этом оказался муж? И поэтому нужно с ним расстаться, чтобы «все наладилось»? Это ли не попытка (хоть и не осознанная Вами!) снова стать маленькой, вернуться к родителями и снова ощутить их заботу, скинуть груз ответственности? Как думаете, это сработает? Эта попытка «откатить назад»?
    Я, собственно, не против развода, если брак действительно неудачный. Но ведь Вы даже не пробовали построить в нем гармонию, научиться говорить на языке партнера, понимать друг друга. Разве нет? Это взрослая жизнь. И принимать взрослые решения Вам и только Вам. А помощь Вы всегда получите, если обратитесь к профессионалам. Это вовсе не зазорно.
март 6, 2021 г.

Анна
43-й в Психологии
4.8 26 отзывов
Здравствуйте!
 
У вас возрастной кризис. Такое бывает и у женщин и у мужчин несколько раз в жизни. Как раз в промежутке 27-30 лет в том числе. Одного этого осознания достаточно, чтобы не впадать в отчаяние. Что значит этот кризис. Мы пересматриваем свою жизнь и понимаем, что наши ожидания, которые мы построили ранее (в юности) не совпадают с тем, что происходит сейчас. И это нормально. В юности мы все представляем, что будем успешны к 25, иметь прекрасные идеальные отношения, почти полностью реализованы в своей профессии. Но на практике такие случаи единичны, а реальные достижения наиболее вероятны к 35-40 годам. Так что, парадокс, но есть чему порадоваться. Это временный кризис, переломный момент в вашей жизни, который если вы пройдете достойно, примите настоящее положение дел, как есть, без паники, перестроите свои прежние восприятия по поводу успеха и когда он должен к вам прийти, начнете постепенно менять свою жизнь (и важно, что именно постепенно, иначе выгорание, нервные срывы и снова по тому же кругу), то благодаря опыту взрослой жизни и накопившимся знаниям, через какое-то время у вас получится реально изменить свою жизнь в то русло, которое вы хотите.
Важно терпеливо относится к себе, людям и реальности и понимать, что не нужно никуда бежать («лишь бы успеть к… дцати»), и действовать планомерно и последовательно в отношении своих целей, не требуя от себя сверхусилий, не давя на себя, не обвиняя себя… И тогда все получится. Доверяйте своим ощущениям.
Если вам нужна будет поддержка на этот пути, обращайтесь к психологу, он проведет вас менее болезненным путем через эти важные трансформации, которые, безусловно, ведут только к лучшему, если спокойно их воспринимать.
 
Успехов!
март 6, 2021 г.

Svetlana Vit
7-й в Психологии
4.9 297 отзывов
Для того, чтобы понять, «что делать дальше», нужно хотя бы примерно определить точку отсчёта — когда появились первые признаки такого состояния, с чего именно, после каких обстоятельств/событий. Посмотреть на нынешнюю ситуацию «ни дома, ни семьи, ни работы» с позиции своей степени участия, а значит и осознать, что от Вас очень многое зависит. То есть, разложить ситуацию на составляющие и уже после начать разбираться с каждой — иногда выход там же, где и вход...
Ваши жизненные сферы, на Ваш взгляд, находятся сейчас в дисбалансе или скорее «в минусе» — бессмысленность, безысходность, постояннаяю тревожность, как фон, апатия, мотивация что-либо делать, даже ставить цели, исчезает. Значит пришло время остановиться, «собраться», перестать бороться с собой, с внешними факторами, обстоятельствами, требованиями и разобраться в себе, понять глубокие причины своего состоянияния (наверняка Вы не туда идёте, не к тем целям стремитесь, не с теми людьми...), а затем начать менять то, что так сильно стало мешать радоваться жизни — вот краткая «инструкция» Вашей стратегии. Начинайте менять для себя что-то одно или вообще абсолютно всё. Ищите новые возможности, пути, пусть даже и лазейки. Проявите смелость услышать себя и сделайте то, что сами хотите/хотели/мечтали, от чего отказывались, стеснялись, откладывали на потом (или хотя бы чётко осознайте и запланируйте всё возможное), то, что способно дать Вам восторг, драйв. Имеете полное право — жить для себя, так, чтобы самой было интересно и радостно! Поставьте себе новые цели, вырвитесь из привычного круга мыслей, страхов, действий, обстановки, людей. Воспринимайте своё нынешнее положение, как поворот, опыт, шанс, ступень, хоть даже полную перемену всего и непременно к лучшему, как старт к этому лучшему — у каждого явления есть две стороны, учитесь видеть положительную, полезную. Сосредоточьтесь на том, что у Вас уже есть, не сравнивайте себя с другими и не перечисляйте свои неудачи, всегда найдется кто-то получше, побогаче, поуспешнее… Да, теперь будет по-другому, но не значит, что плохо. Вам сейчас не хватает «положительного начала» — активной деятельности, приносящей радость. Сосредоточившись на сожалении, рутине или неудачах, Вы себе многое не позволяете почувствовать, тем самым лишая положительных эмоций, а они делают нашу жизнь счастливее, ярче, полнее. Начните жить так, как хочется Вам, а не только так, как надо другим, как должны/обязаны/положено. Тогда и пути открываются, и средства появляются, и люди, готовые помочь и поддержать, и препятствия становятся преодолимыми. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной ни в каких «невезучих» обстоятельствах. Да, у каждого человека свой путь. То, как живёте Вы — только Ваше, пусть сейчас и без фантастических впечатлений, крутых подъемов, стремительного течения и с массой проблем. Это только этап, который Вам дан с какой-то целью. Главное, что Вам нужно — начать себе по-настоящему уделять внимание, заботу, свои желания исполнять(я об осознании своих глубоких стремлений, себя, кто Вы, для чего живёте, чего бы хотели на самом деле). С этого и начните, сделайте первый шаг, Ваши действия способны действительно всё изменить. Наполните свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, маленькими праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями (и даже бездействием, оно тоже нужно для самоанализа, самоопределения, изучения себя, принятия полностью, такою, какая есть, постановки новых целей), встречами, драйвом и позитивом. Учитесь говорить корректно, уверенно и спокойно «нет» всему и всем, что не важно, не значимо в Вашей жизни, общайтесь в основном только с теми, кто Вам приятен и несёт позитив — жалующиеся, критикующие люди «отравляют», заряжают своими эмоциями, забирая энергию. Учитесь дистанцироваться эмоционально от таких. Вы имеете право быть такою, какая есть, чувствовать и реагировать не так, как от Вас ожидают и представьте себе — ошибаться тоже, разрешите себе быть не идеальной. Будьте хорошей для себя, Вы этого достойны. Если что-то в себе хотите поменять, то делайте это не в угоду кому-то, не для того, чтобы соответствовать чьим-то вкусам, понятиям, требованиям, а только если эти перемены сделают Вас счастливее, Вашу жизнь ярче, полнее, насыщеннее, радостнее. Сохраняйте свою личностную целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения: их мнение, их критика — это только их уровень воспитанности, их проблемы, не Ваши. Всё в Ваших руках. То, чего Вы очень сильно хотите, ждёте, во что Вы верите всей душой, обязательно произойдёт. Это очень краткий ответ. Могу ещё больше углубиться в объяснение, но в пределах открытого ответа не стану Вас утомлять. Желаю Вам любви, внутренней гармонии и благополучия. «Стержень и опору», смысл, счастье и любовь, не нужно искать всю жизнь — создавайте это сами, дарите сами себе всё это и Ваша жизнь изменится. Всё возможно!
март 6, 2021 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

март 7, 2021 г.

Афанасьева Ольга Михайловна
29-й в Психологии
4.6 24 отзыва
Здравствуйте!

Вы как раз состоялись. Потому что понять, от чего отказаться — это огромный шаг вперёд. Некоторые этого не осознают до конца жизни, и поэтому пребывают в иллюзии успеха. А Вы поняли, чего Вам в жизни не надо. И Вам только 28 лет. У Вас ещё всё впереди.

Вы всё прекрасно знаете и пишете об этом:

«Всегда делала ставку на отношения и семью. Всегда хотелось семьи, детей. И спустя 4 года брака после очередных слов мужа насчет ребенка «не сейчас» я понимаю, что во мне что-то сломалось.Если учесть, что он был в командировке 4 месяца без связи, просил его дождаться для того, чтобы снова обсудить тему детей, то я понимаю, что не хочу больше быть с ним.»

«Я ни с кем не общаюсь, знакомыми или друзьями я не обзавелась (не скажу, что страдаю в одиночестве — мне хорошо наедине с собой). Хочу развестись и найти в себе стержень, опору. Хочу найти работу по душе (не просто ради выживания, такое уже было), съехать от мужа на съемное жилье и начать жить.»

Так что, Вы сами уже всё описали, что Вам делать. А с чего начать — не вопрос. С чего-нибудь, да начните.

Самое главное, не надо искусственно «удерживать интерес» ни к занятию, ни к человеку. Но как только Вы отказываетесь от того, что Вам точно НЕ НАДО, то, что надо, приходит. По крайней мере, что-то более интересное и близкое по духу. 

Свято место пусто не бывает. Так что, всё у Вас будет хорошо. 


март 8, 2021 г.

Похожие вопросы