Психология
Решено
Здраствуйте! Замужем 2 года + 2 года встречались, есть ребенок1'5 года девочка общий и 17 лет мой. Мне 41 ему 36. Отношения ровные, муж надежный, ответственный, с безумным чуством долга перед своей - вопрос №4272156
мамой. Она женщина одинокая, 65 летняя, вполне здоровая, живёт от нас за 500 км в деревне и на протяжении 4 лет любыми способами ищет ежедневного общения. Первые 2 года меня это не напрягало, я замечала что муж очень тревожится из-за неё, ежедневно созванивается, выслушивает её. Когда я забеременела, у меня как будто резко открылись глаза на их отношения. Я стала понимать, что она никогда не отпустит своего сына и шантажом своей несчастности будет всегда вызывать чуство долга и вины у своего сына. Любые поездки, прогулки, все сопровождалось звонками его мамы. Учитывая что до меня у мужа не было серьезных отношений и мама владела им безраздельно (до меня у него еще была обязанность и часто ездить к маме для помощи по хозяйству) мне стало страшно. Я сказала, что его мамы слишком много в нашей жизни, он послушал и начал общаться скрыто от меня. Ко мне свекровь относится принебрежительно и выхода из ситуации я больше не вижу.
март 30, 2021 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте.
Отношения мужа с мамой сложились давно и надежно! Вы начали неравный бой и рискуете разрушить вашу семью. Тогда мама обратно получит сына и точка.
Дело в том, что вы сами ставите их отношения между вами с супругом. А правда в том, что они за рамками вашей семьи.
Вам трудно, но мужчину можно принять вместе с привязкой к маме, либо не принять. Тревоги и неприязнь можно отпустить. Если самостоятельно не получается, специалисты по психологии вам в помощь. -
Здравствуйте, Юлия!
«помогите пожалуйста мне» — А как вы себе представляете помощь психолога в этой ситуации? Мужчину вы не измените, он такой как есть и другим не будет. Более того, ваше желание повлиять на мужчину всеми возможными способами, это точно такое же поведение как и действия его мамы. То есть, вы с его мамой очень похожи в этом, вы хотите повлиять на мужчину и думаете, что можете его переделывать под себя, и его мама примерно так же себя ведёт. Зачем вы мужчину отправили к психологу, он этого сам хотел, без вашего участия? Почему вы решили, что можете ему запрещать звонить маме и можете его как-то изменить? Откуда у вас такие взгляды на отношения с мужчинами, когда вы хотите перевоспитать его под себя? Почему вы выбрали именно такого мужчину? Вы готовы его принять таким как есть, не пытаясь его перевоспитывать и стать для мужчины женщиной, а не его мамой? А как вы себя будете чувствовать рядом с самостоятельным мужчиной, который будет сам решать что ему делать, не обращая внимание на ваше влияние или влияние любой другой женщине, вы сможете быть с таким самостоятельным и зрелым мужчиной? Вот на эти и многие другие вопросы вам стоит искать ответы. По-другому говоря, что-то изменить вы можете только в себе и в своих взглядах, а не в мужчине. Вы готовы выбрать психолога и работать на консультация, на которых у вас будет возможность пересмотреть свои взгляды и свою историю жизни?Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Юлия! Вы не можете провести границы с мамой мужа, возможно, опасаясь конфликта или обиды с её стороны, но, Вы сами остаетесь в этом капкане зависимости. Да, для Вас семья — это когда Вы сами отвечаете за себя, живете своей семье, позволяя себе выстраивать правила в своей семье.
Зачем ругаться с мужем? Вы можете провести границы с мужем тоже.
1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами!
Возможно, проблема в том, что он эмоционально поддается влиянию своей мамы.
Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью?
Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами.
Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях. -
Здравствуйте, Юлия.
Вы боитесь потерять мужчину, поэтому ревнуете его к маме. Т.е. мы сейчас говорим о Вашей тревожности (о Вашей проблеме). Но, почему-то, решать проблему Вашей тревожности должен муж (ограничив контакт с мамой). Это все равно, если болит Ваша нога, но лечить Вы хотите другую, не принадлежащую Вам.
«помочь мужу не могу» — разве ему нужна помощь? Нет, Вы сообщаете нам, что не можете заставить мужа выполнить свои требования, завуалировав их под «помощь».
Вам необходимо сосредоточить свое внимание на своих проблемах и их решении. Кроме того, необходимо будет научиться выстраивать отношения с мужем в партнерском ключе (Взрослый — Взрослый). Сейчас они выстроены по принципу «Родитель — ребенок», где Вы, с позиции «мамы», пытаетесь перевоспитать мужа (находящегося в позиции «ребенка»).
Похожие вопросы
Женат год, как то жена во время секса рассказала что хотела попробовать втроём со мной и ещё с кем ни будь. Поругались.пол года назад решили попробовать. В качестве третьего выбрали моего знакомого,
май 26, 2016 г.
Обчисліть відносну вологість повітря при температурі 20 градусів Цельсія якщо густина пари в повітрі становить 10г на метр кубічних.Густина насиченої пари при даній температурі 17.3 грам на метр
март 21, 2019 г.
Правда ли, стремление кому-то что-то доказывать это вялая попытка борьбы с собственными комплексами, человеку с нормальной психикой достаточно один раз высказать свое мнение, кому надо услышат?
Вопрос задан анонимно сентябрь 3, 2016 г.
Решено
vip
Как быть с аутоагрессией? Я последнее время часто бью себя кулаком по лицу, чтобы заглушить переживания.
Вопрос задан анонимно май 10, 2019 г.