Психология

• Всего ответов: 5


Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 529 отзывов
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

апрель 5, 2021 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 276 отзывов
Здравствуйте, Роза.
    Вы утверждаете, что Ваш мужчина «перестал говорить ласковые слова». А что «перестали» делать Вы? Уверен, что и Вы изменились. Например Ваши упреки, ни что иное, как пассивная агрессия. Упрекая мужчину Вы культивируете в нем чувство вины. Согласитесь, что «виноватый» и «влюбленный» — это про разных мужчин!
    «При этом я максимально стараюсь делать всё что от меня зависит» — а зачем? Нужно ли это мужчине? Прежде чем что-то делать для него, можно поинтересоваться, нужно ли это ему. А то получается, Вы пытаетесь «скормить» ему то, что он «не любит» и при этом обижаетесь, что он это не ценит.
    «Что нам делать» — уместнее, все же, перестать говорить «мы». Лучше говорить о себе (я, мне). А то получается, что Вы решаете (снова???) что-то за мужа.
    «но слов любви, ласки и приятных слов не хватает просто» — первое, если хотите что-то получать от мужа, необходимо это мужу давать (он как зеркало, отражает лишь Ваш свет. На данном этапе развития отношений он отражает Вашу агрессию). Второе: в отношениях с мужем, вероятно, Вы отыгрываете какие-то детские проблемы (недостаток внимания родителей, например). Поэтому, вместо того, чтобы «корить мужа» (за то, что Вас терзают проблемы из детства), просто проработайте детско-родительские проблемы с психологом, чтобы они не мешали Вам выстраивать партнерские, гармоничные отношения в браке.
    «если я пытаюсь что-то сделать и всё как-то не получается...» — если Вы что-то делаете и это не приносит желаемого результата, значит Вы это делаете неверно (и это вовсе не вина мужа, как Вы пытаетесь представить, это лишь Ваше неумение. Отсутствие навыка. Но навыки можно и нужно осваивать, учиться!).
    «даже приятного слова услышать, на все мои комплименты и ласковые слова, угу я тоже» — здесь тоже все просто. Вы любите конфеты, а муж, например — мясо. Так вот, чтобы получить от него «конфету», не нужно его кормить ими (он их не любит), нужно дать ему «мясо». Надеюсь аналогия понятна?
   А более подробные инструкции можно получить лишь после тщательного анализа ситуации в браке.
апрель 5, 2021 г.

Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Роза!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
апрель 5, 2021 г.

Елена Владимировна Доронькина
14-й в Психологии
4.9 168 отзывов
Здравствуйте, Роза.
В начале отношений Вы получали от него достаточно внимания. Мужчина ухаживал, старался заинтересовать, чтобы получить желаемое расположение. Теперь всё есть и стараться как прежде меньше необходимости. 
«Я максимально стараюсь делать всё что от меня зависит...» — а может, стоит проявить заботу прежде о себе любимой? Что Вы можете дать себе, чтобы наполниться силами, женским очарованием, довольством собой. Счастливая женщина, умеющая себя порадовать, приободрить, похвалить. Вспомните о своих интересах и увлечениях. От другого можно ожидать лишь то, чем Вы сами обладаете.

апрель 5, 2021 г.

Пылаева Наталья Андреевна
21-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Добрый вечер, Роза!
Сколько Вы вместе?
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюбленность проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби?

При этом я максимально стараюсь делать всё что от меня зависит,
Что именно Вы делаете? Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вам необходимо поговорить с МЧ и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей и оба отношения, как строят, так и разрушают их. Попробуйте использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями.
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
апрель 5, 2021 г.