Психология
Решено
Мне 30 лет. Я очень зависима от мамы. Я живу с ней. Папа ушёл от нас, но отношения поддерживает. С детства я панически боялась маму потерять. Боялась, что она умрет. Когда она уходила на работу, я - вопрос №4292030
ревела. Сейчас если она задерживается или не берет трубку я переживаю и думаю о плохом и кажется, жить без неё не смогу. С ней я чувствую себя спокойно и защищенно. При этом у нас не идеальные отношения. Иногда я ее просто ненавижу и в этот момент когда думаю что ее не станет, то не переживаю. Я часто хочу просто улететь далеко и не общаться. Забыть ее. В детстве она ругала и унижала меня словами, обзывала, сравнивала с другими, иногда била. Она могла наказывать меня игнором и я одна сидела в комнате. Мне было одиноко и страшно. Потом она мне помогала, баловала. И так по кругу. В итоге я не верю в себя. Я выросла неудачницей. Сейчас я боюсь быть одна. Боюсь жить одна. У меня было множество неудачных отношений. Множество работ. Мама поддерживает материально и морально. Но как только у меня все хорошо, мы ругаемся. Она будто дистанцируется. Обычно это происходит, когда я влюблена и в отношениях.
апрель 16, 2021 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Алина! Вы выросли, но внутри Вас есть эта травма отвержения и боли — когда ушел отец, Вы будучи ребёнком, почувствовали этот уход, НО, самое страшное для ребёнка — это психологическое наказание, когда ребёнка игнорируют, так и закрепляется эта зависимость — ребёнок постоянно пытается спасти себя от этого игнорирования и подстраиваться под маму, но так, Вы научились подстраиваться под всех, поэтому в отношениях Вы и занимаете позицию Жертвы! Вы чувствуете себя одиноко, поэтому и ищите поддержки и принятия во вне, но внутри Вас так и нет опоры, но дело в том, что они не могут заполнить эту пустоту и одиночество внутри Вас. Вы сталкиваетесь с отвержением, но потребность в принятии — никуда не уходит.
Вам важно понять, как Вы можете найти внутри себя эту опору, чтобы быть вне зависимости от отношений с другими людьми. Понять, что Вами движет, почему эта потребность есть. Внутри Вас есть чувство ненужности и Вы боитесь, что Вы одиноки, но… так и есть. И от себя Вам важно научиться не убегать, выстраивая иллюзию того, что Вы кому-то нужны, а вернуться к себе и понять, что в первую очередь Вы нужны себе… -
Здравствуйте, Алина.
Возможно настало время преодолеть свои детские боязни. Мама самый близкий и родной человек, это начало. Возможно, она допустила ошибки в воспитании, говорила «не те слова». Но сейчас вся разница в том, что Вы взрослый человек и сами можете стать себе опорой. И чтобы «выпархнуть из гнезда», можно преодолеть страх перед высотой полёта.
Подумайте о том, что Вы сможете получить, какие потребности и желания воплотить. Какие они?
Вы не хуже и не лучше других, а единственная и неповторимая. Перед Вами открыты двери в новое.
-
Здравствуйте, Алина!
«Что мне делать? Как быть? Я знаю, что надо сепарироваться» — Например, вот так — вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Что вам мешает это сделать? -
Здравствуйте, Алина! Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. Вы чувствуете боль за то, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит? Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? На это вам необходимо обратить внимание. Есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. И сложные отношения в семье провоцируют проблемы и во взрослой жизни. Маленький ребенок воспринимает родителей как воплощение совершенства. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Такое поведение, замечания вашей мамы способны ранить ребёнка и нарушить его отношения с родителями, доверие в семье. Своими поступками и словами ваша мама обесценивала и обесценивает вас. Такое обесценивание приводит к тому, что человек (ребёнок или взрослый) начинает чувствовать себя хуже другого — более неумелым, менее умным, неспособным. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая границы и создавая еще больше сложностей. Эти обиды мы часто проносим через всю жизнь. Связь ребенка с родителями неразрывна. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.
Да, вам нужно сепарироваться. Укрепляйте свои границы. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас.
Что из прошлого вы несете за собой и как это на вас влияет? что причинило вам сильную боль и повлияло на самооценку? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что сделало вас уязвимым? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы и возможности. Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Если вы хотите изменить ситуацию, нужно изменить отношение ко всему. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы
Женат год, как то жена во время секса рассказала что хотела попробовать втроём со мной и ещё с кем ни будь. Поругались.пол года назад решили попробовать. В качестве третьего выбрали моего знакомого,
май 26, 2016 г.
Уважаемые психологи, подскажите когда тебя обвиняют, но ты знаешь что ты не виноват, что это обвинение необоснованное, человек просто видит в тебе минусы а положительные стороны отказывается замечать.
август 18, 2015 г.
Решено
Приснилось, что от моего парня беременна другая девушка. При этом он сказал, что очень любит ее, но нужна ему только я. И остался со мной.
октябрь 29, 2017 г.