Психология
Решено
Здравствуйте. У меня проблемы в отношениях с родителями. Я хотела бы узнать, нормально ли, что родители оскорбляют меня? Недавно мама начала ссору не из-за чего, обвинила меня в том, чего я не - вопрос №4297776
делала, назвала шаболдой, потом еще и отпинала. Как она сказала, в целях воспитания ещё много раз готова меня отпинать. Когда я хотела найти помощь в отце, он мне сказал, что это нормально, что мама меня оскорбляет и пинает, значит заслужила, а отстаивать себя я не могу перед ней(я пыталась убедить маму, что оскорбила она меня ни за что, как и всё остальное сделала: обвинила в том, чего я не делала, ещё и отпинала за то, что якобы вру ей), так как я тогда показываю своё неуважение. И мои любые попытки достучаться до них заканчивались тем, чтобы я заткнулась, так как я им не подружка, чтобы разговаривать с ними в грубом тоне(я просто сказала маме, что мне обидно, что она за просто так повела себя неадекватно со мной), ну и простыми криками, что правой я никак не могу быть. Подскажите пожалуйста, я на самом деле ошибаюсь в том, что родители у меня неуравновешенные эгоисты или это на самом деле такое воспитание должно быть?
апрель 21, 2021 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Кристина! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте.
Для каждого человека норма воспитания своя! Кого то родители с пяти лет учат полоть грядки и варить суп, считают лучшее воспитание, это труд. Кого то слишком оберегают от трудностей, и человек до сорока лет живёт на полном обеспечении родителей. К кому то родители равнодушны или слишком строги, но кто из них прав?
Да никто! У каждого своя правда! Каждый вкладывает в детей, сколько может, любит, как умеет, вот в чем правда.
Чтоб вам не искать справедливости, предстоит научиться разрешать людям ошибаться. Пускай ведут себя так, как считают нужным. У них своя позиция- обвинять вас, у вас своя позиция- вы знаете сами для себя, когда вы неправы. Это уже более взрослый подход, когда вам не нужен наставник, вы способны самостоятельно оценивать свое поведение.
-
Здравствуйте, Кристина.
Родители могут придерживаться единства в воспитании. Даже если один допускает ошибки, то другой может поговорить с ним об этом наедине.
Вряд ли ошибаетесь, вместо взаимопонимания Вы получили наказание.
Подумайте, как можно обойти подобные ситуации. Старайтесь спокойно говорить о том, что Вы чувствуете и как хотите получить прежде понимание и поддержку. -
Здравствуйте! Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. Вы чувствуете боль за то, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит? Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? На это вам необходимо обратить внимание. Есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. И сложные отношения в семье провоцируют проблемы и во взрослой жизни. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Такое поведение, замечания вашей мамы способны ранить ребёнка и нарушить его отношения с родителями, доверие в семье. Своими поступками и словами ваша мама обесценивала и обесценивает вас. Такое обесценивание приводит к тому, что человек (ребёнок или взрослый) начинает чувствовать себя хуже другого — более неумелым, менее умным, неспособным. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая границы и создавая еще больше сложностей. Эти обиды мы часто проносим через всю жизнь. Связь ребенка с родителями неразрывна. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений. Вам нужно сепарироваться. Укрепляйте свои границы. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих.
Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас. Если вы хотите изменить ситуацию, нужно изменить отношение ко всему. У нас формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы и возможности. Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
Похожие вопросы
Решено
Как выразить свое тепло человеку? Я встречаюсь с парнем, он все время говорит что ему не хватает от меня теплоты.
Вопрос задан анонимно октябрь 10, 2016 г.
Закрыт
Дана точка К(-2;1)А(5;6). Найти точку М, деляющую отрезок КА в отношении 4:3.
апрель 7, 2021 г.