Психология

• Всего ответов: 7


Марина
10-й в Психологии
4.9 138 отзывов
Здравствуйте, Юлия. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни.  Вы правильно поступили, что отказались жить с его мамой. Взрослые люди должны жить отдельно от родителей. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, у вас возникло непонимание  «уважительно относится к маме или он все таки маменькин сынок». Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. В семье вашего парня, между ним и его мамой наблюдается некоторое нарушение его границ его мамой. например здесь — «он должен был остаться ночевать. Ему позвонила мама и сказала, что надо приехать и увезти тетю домой (она у них гостила). При том, что тётя живёт не так далеко от них». Мама знала, что он с вами, но все равно попросила его отвезти тетю, а потом еще поехать в магазины. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. У нас формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Но никто не читает наши мысли. Но если  хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Но и также важно помнить, что вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям и у других тоже есть право не соответствовать вашим ожиданиям. Вы ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы.
А если же в вашем окружении постоянно встречаются люди, приносящие вам лишь боль и страдания, проблема намного глобальнее, ведь многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках «сценариев», они создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Причины своих  повторяющихся эмоций, чувств, переживаний, страхов  и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом.  Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места.   На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
июнь 5, 2021 г.

Алексей
37-й в Психологии
4.4 42 отзыва
Здравствуйте Юлия. Вы надеетесь на то, что если психологи назовут его поведение хорошим и уважительным по отношению к маме, то вы перестанете чувствовать то, что чувствуете из-за его мамы? Скажите пожалуйста, что вы чувствуете в связи с его таким поведением?
июнь 5, 2021 г.

Пылаева Наталья Андреевна
20-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Здравствуйте, Юлия!
У парня мама на первом месте, да, парень уважительно относится к маме, но и зависим эмоционально от нее.
Вы пытались сказать парню о том, что Вас не устраивает?
Смотрите на его поступки, при первом звонке мамы — он сразу делает так, как мама захотела, а все остальное у него на втором месте.
Почему парень не предложил съехаться в квартиру отдельную, почему ему удобнее жить с мамой? Да, в его квартире ремонт, но квартиру можно отремонтировать постепенно или снимать жилье.
Как лично Вы к этому относитесь?
Вам важно уже сейчас обратить на это внимание, если мужчина зависим от матери, то такое будет и дальше продолжаться, и перейдет в семейную жизнь. Вы согласны на это в семейной жизни?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
июнь 5, 2021 г.

Елена Владимировна Доронькина
14-й в Психологии
4.9 168 отзывов
Здравствуйте, Юлия.
Прислушайтесь к своим ощущениям, что Вы чувствуете в сложившейся ситуации и чего хотите? Совпадает ли желаемое Вами с выбором мужчины?
Ваши сомнения наверняка оправданы. Если он не отделился от мамы в 30 лет, а предлагает жить вместе с ними, то вряд ли он согласится съехать на отдельное жилье, без её согласия.
Чтобы не питать иллюзий, можете обо всем интересующем с ним спокойно поговорить и прояснить возможные перспективы.
июнь 5, 2021 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Юлия!  Для него место эмоциональной жены уже занято — у него есть его мама! И именно она и занимает это место. Но, мужчина может этого не осознавать и не видеть проблемы в этой симбиотичной связи со своей матерью. Он не способен строить зрелые отношения с женщиной, ведь психологически он всё ещё ребёнок, который слушается свою маму. Для него мама — первая и единственная женщина в его жизни, которая не отпускает его, держит рядом, но не думает о том, что будет с ним, после того, как её не станет, что он останется один. А уже после мамы, это места займет другая женщина и он всё также будет покорным мальчиком, но не мужчиной.

Но, не все женщины останутся с таким мужчиной, значит, что-то есть и в женщине, если она изначально выбирает отношения с таким мужчиной, с которым они обречены на боль, на то, что женщина будет страдать, ведь мужчина уже связан с другой (с матерью). 
Вы можете дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить отношения, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью?
Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами.
Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях.
июнь 5, 2021 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте, Юлия!
«либо он просто хорошо и уважительно относится к маме или он все таки маменькин сынок» — А как вы сами считаете? Почему вы выбрали именно этого мужчину? Как вы думаете, почему у вас может быть склонность выбирать зависимых мужчин? Более точно понять причины и истоки ваших сложностей можно на индивидуальных консультациях с психологом.
июнь 5, 2021 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Здравствуйте, Юлия.
    «либо он просто хорошо и уважительно относится к маме или он все таки маменькин сынок» — а почему, собственно, «или — или»? Одно не отменяет другого. И что это меняет для Вас?
    Ваш первый брак, я так понимаю, распался? Мужчина был алкоголиком. Собственно, любой человек, страдающий зависимостью — эмоционально незрел (занимает по жизни детскую позицию, не готов нести ответственность за происходящее, ищет виноватых, оправдание себе). И этот мужчина, о котором Вы пишете — тоже незрел. Обоих мужчин выбирали Вы. Стало быть, Вы следуете определенному сценарию, в результате которого Ваша личная жизнь страдает. Вот о чем стоит поговорить со специалистом. Ну и, по возможности, решить эту проблему и жить счастливо.
июнь 5, 2021 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Похожие вопросы