Психология
Здравствуйте, очень хочу задать вам вопрос, подскажите как мне быть 3 года назад я заболела но врачи не могли поставить правильный диагноз , и отправляли на лечение к психотерапевту. Он сказал что - вопрос №4368759
я не его пациенты мне надо найти грамотного доктора. До этого мы с мужем были лучшими друзьями все проблемы решали вместе. На него упала большая ответственность, съёмная квартира, маленький ребёнок, больная жена. В последние полгода он не справился говорит что устал, что хочет развода что больше так не может, говорит что отношения никакими стали, веселья и радости не хватает, Я очень стараюсь, но мне бывает тяжело, из за проблем со здоровьем я не могу вести такую активную жизнь как раньше, 2 месяца назад мне поставили диагноз: описторхоз, лямблиоз, рефлюкс-эзофагит, воспаление кишечника, хронический холецистит, хронический панкреатит сейчас я прохожу лечение оно будет длительным и тяжёлым.Не хочу терять мужа я очень его люблю, 14 лет в счастливом браке. сейчас он не хочет меня не обнять не поцеловать, 5 месяцев у нас уже не было секса он раньше не был частым но теперь его нет вообще, муж просто не хочет, физически у него нет проблем, во сне он начинает проявлять иногда инициативу, когда открывает глаза понимает что ему это не надо отворачиваться от меня на другой бок.
июнь 19, 2021 г.
-
Всего ответов: 5
-
Ирина, здравствуйте!
В приоритете всегда держите свое здоровье и себя, все остальное -потом, в том числе и мужа. Если он вас может бросить тогда, когда вы заболели и вам нужна поддержка, тогда он проявляет себя, как ненадежный муж, который обязан в горе и радости быть рядом и разделять любую трудность, появившуюся в семье. Не держите его и не уговаривайте, пусть решает сам, как ему быть.А вы подумайте о своем здоровье, в первую очередь, затем о дочери, которой очень нужна ваша любовь и поддержка.
Выздоровления вам! -
Здравствуйте, Ирина! Вы боитесь увидеть то, что муж уже не хочет быть для Вас опорой, он отдаляется и уже далеко от Вас. Поверьте, чего от него ждать, Вам не скажет никто. Только сам муж может принять решение, чего он хочет и зачем.
Да, у него мог наступить кризис среднего возраста, когда он смотрит назад и видит свою жизнь, вспоминает, как он представлял свой путь, когда ещё был в начале пути — работа, семья, в целом жизнь, и сталкивается с тем, что что-то он не смог реализовать или что-то не смог сделать, не успел или что всё не так, как он думал.
Сейчас убеждать его в чем-то будет бесполезно, Вы можете, наоборот, вызывать ещё большее отторжение.
Вы можете дать ему возможность принять самому решение — чего он хочет и от кого на самом деле это зависит от Вас ли или от него самого!
Для себя, Вы можете подумать, сколько Вы сами готовы ждать по времени, пока он что-то решит и определиться. Ведь это и Ваша жизнь и Вы тоже не можете находится в неопределенности и ждать неизвестно чего. Поэтому, дайте себе мысленно время и посмотрите за тем, что будет предпринимать муж.
Сейчас Вам нужно переключиться именно на себя и свою жизнь, чтобы и он увидел, что Ваш мир не замкнулся на нём. Когда Вы будете жить Жизнью, то Вы это и будете транслировать мужу, но пока ВЫ будете в сомнениях, в тревожном ожидании, это и будет между Вами! -
Здравствуйте, Ирина.
Пока рано делать какие-то выводы, ведь Вы просто описываете то, к чему пришли, но не то, как Вы к этому пришли (пока мы не можем отследить ситуацию в динамике). Но появились кое-какие гипотезы (только гипотезы, не более того).
Итак, если все же предположить, что психосоматика появилась в следствии семейных проблем (а не наоборот: сначала проблемы со здоровьем, потом уже семейные проблемы. Так, как правило, случается крайне редко. Бывает, конечно. Но Вы шли именно по этому пути и он привел в никуда. Стало быть, рассматриваем предложенный мною вариант), необходимо рассмотреть модель брака более придирчиво. Да, Вы утверждаете, что все было «прекрасно». Но, когда «все прекрасно» — не возникает проблем (ну не бывает их на пустом месте!).
Предположим, все же, проблемы были, что тогда? Вот тут-то появившаяся психосоматика может все объяснить с точки зрения классической психологии. Есть проблемы в семье и бессознательное пытается решить их так, как умеет. Например, если я буду болеть, внимание мужа снова будет приковано ко мне, он не оставит больного человека, потому что он ответственный (разумеется, Вы так не думали, я описываю работу бессознательных механизмов защиты!!!).
Такие механизмы вырабатываются в детстве. Например, растет ребенок, сам по себе. Родители заняты собой, работой, попыткой как-то свести концы с концами. Ему не хватает внимания. Вдруг он тяжело заболел и… с удивлением заметил, что папа и мама сидят часами рядом, забыв про работу. Проявляют любовь и внимание. Ребенок выздоравливает, а вот его бессознательное «делает зарубку на память» (хочешь получить внимание — нужно заболеть!). Этот защитный механизм может дремать годами и проснуться только во зрелом возрасте, в результате стресса (например вызванного страхом остаться одной).
И, если мои догадки верны, необходимо, все же, начинать работу с детства, с детско-родительских отношений, выявив ту отправную точку, с которой все и началось (чтобы нивелировать ее влияние).
Кроме того, как я уже говорил, необходим подробнейший анализ отношений в браке. Он укажет те моменты, которые следует исправить.
Отдельная тема — сексуальные отношения. Секс и раньше то был редким(!!!). Почему? Как правило, либидо «выключается» если отношения в браке выстроены по принципу «Родитель — ребенок» (бессознательное отключает либидо, потому что нельзя спать ни с «Родителем», ни, тем более, с «ребенком»). «Заболев» (с целью привлечения внимания, напомню!), став беззащитной, Вы как бы заняли позицию «ребенка» (переложив всю ответственность за брак на мужа). Мужу пришлось стать «Родителем». Вот Вам и проблемы с сексом. Решаются они через изменение модели отношений («Взрослый — Взрослый». В Вашем случае, скорее всего, такой модели просто не было никогда. Придется этому учиться).
Вот, собственно, такие мысли. Да, Вы так и не сказали, что за болезнь Вам «не смогли диагностировать врачи» (в самом начале повествования). Сейчас у Вас полный букет расстройства ЖКТ. Это тоже косвенно подтверждает психосоматическую природу Вашего заболевания.
Работать с психологом (параллельно с лечением болезни) Вы можете онлайн, прямо на этом сайте (в режиме видео общения вообще красота, ничем не отличается от личного общения), что очень удобно. -
Здравствуйте, Ирина! Возникает много вопросов относительно того, была ли действительно счастливой Ваша семейная жизнь. Если да, то почему был редким секс? Ведь сексуальность — это основная женская энергия, которая притягивает мужчину к женщине и заставляет его заботиться о ней в горе и в радости. И к дружбе это отношения не имеет никакого: разве между друзьями бывает секс? Ваши многочисленные диагнозы тоже наводят на мысль о психосоматическом происхождении болезни. Психосоматика — всегда следствие внутреннего конфликта, порой даже неосознаваемого. Поэтому, параллельно с медицинским лечением, начинайте работать с психотерапевтом или с психологом, который поможет Вам разобраться, что Вы делали не так в отношениях с мужем, и почему пришла болезнь.
-
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Похожие вопросы
Если меня изнасиловали, а мне понравилось... Что делать?
Вопрос задан анонимно февраль 8, 2017 г.
Здравствуйте, узнала что у моего мужа отсосал член мужчина, как мне теперь быть?
июль 6, 2016 г.