Психология

Текста будет много. Довольно специфичная ситуация. Мне стыдно об этом говорить, но больше некуда податься. Понимаю, что человек сам должен решить что-то для себя, но я будто не слышу себя. Есть - вопрос №4370788

парень с которым встречаемся уже почти 2 года. В начале отношений я горела, и билась, и тянула эти отношения, но в ответ получала откровенный пофигизм, человек несколько раз расставался со мной. Мне было больно, столько боли, но я как зависима всё равно его прощала, называя это «работой над отношениями», потому что не хотела скакать от одного к другому. Но этому терпению пришёл конец. Спустя год таких отношений, на работе я вдруг познакомилась с одним интересным молодым человеком. И в момент, когда я в очередной раз поняла, что своему парню я не нужна, я согласилась пойти на свидание с новым знакомым. И у нас закрутилось… С первого свидания. Сначала я не ставила на него, и считала, что это результат обиды на своего молодого человека, и не планировала ничего серьёзного, но со временем, с каждой встречей, я раскрывала его с новой стороны и постепенно влюблялась в него(хотя уговаривала себя этого не делать). Мы стали любовниками.По началу, он говорил мне: «мне говорили, что у тебя есть парень», а я всё отнекивалась типа «давай потом поговорим об этом», потом да потом, а потом он перестал спрашивать, а я говорить, и чтобы не спугнуть, и вовсе принялась говорить, что никого у меня нет. В этот момент наши отношения с молодым человеком и вовсе сходили на нет, и я думала, что пора расстаться, ведь есть же теперь новый человек. Но в душе были сомнения. Большие сомнения. Сколько боли бы мне не приносили отношения с моим парнем, я всё равно не могла бросить его. И в тот момент, когда я собралась наконец сделать это, он включился в отношения. Захотел семью со мной, детей, жить вместе, прям вот всё всё для меня. А новый знакомый наоборот сказал мне что боится серьёзных отношений. И я будто провалилась в яму, не зная что делать. Я врала обоим, мучая и себя тоже. Так прошло полгода. Меня тянуло к новому знакомому больше, я хотела бы семью именно с ним, я влюбилась в него, но боялась, я не была в нем уверена. Это меня погубило. Парень обо всем узнал, рассказал обо всем любовнику, и любовник ушёл, заблокировав меня всюду. Я даже не смогла объясниться с ним, что это измены, да, но разница в том, что я не похотливая мразь которая искала с кем бы провести ночь, а я находилась в тяжёлом выборе. А мне так хочется с ним поговорить… Я скучаю по нему, ведь успела влюбиться. Хотя не знаю, что он чувствует. Перед всем этим мы успели сблизиться, и мне казалось, я уже готова сделать шаг в неизвестность, просто уйти к нему и будь что будет. Даже дала себе «недельку» придумать, что сказать своему молодому человеку… И как раз в этот момент это всё произошло. Мне так хочется поговорить с ним, хотя понимаю, что такое не прощается… А вдруг есть шанс? (… Мой молодой человек поступил милосердно, и решил простить меня, при некоторых условиях (поменять телефон, удалиться из соц сетей, уехать в другой город к нему)… Я отказала ему но он был настойчиво и попросил дать ему шанс. И я снова дала слабину. И вроде понимаю, что… Это ж как так надо сильно любить меня чтобы простить? Он и детей хочет и всё… А у меня другой из головы не выходит… И не знаю как быть с этим. Может пройдёт время и я снова смогу полюбить его… Не знаю… Как понять чего я хочу… Мне надоела эта депрессия… Вкус жизни потерялся… Ничего не радует…

июнь 20, 2021 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 4

Шендерова Елена Сергеевна

5-й в Психологии

4.9 158 отзывов

Здравствуйте, Екатерина! Вы зафиксировались на этой внутренней борьбе, почему?

Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, «мужчинам нельзя верить» и т.д.

И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

июнь 20, 2021 г.

Марина

10-й в Психологии

4.9 138 отзывов

Здравствуйте, Екатерина. Будущее – это место, которое мы создаем сами своим выбором, своими мыслями, поступками, решениями, желаниями. Бывает живешь в предчувствии какого-то чудесного момента, продумываешь все детали, рисуешь в голове красивую картинку, но потом надежды рушатся, потому что в реальности не всегда бывает как в кино. Мы ожидаем, а потом разочаровываемся.
Вы остались на уровне тоски, грусти, упадка сил. Вас бросает из одной крайности в другую.
«А новый знакомый наоборот сказал мне что боится серьёзных отношений» — он уже вам тогда говорил, что боится отношений, в итоге заблокировал вас не выслушав. Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, которому вы нужны, нет. Если чувствуете, что вас с головой поглощает одержимость к партнеру, вспомните, что человек не должен быть единственным смыслом вашей жизни, перенесите свое внимание и на другие сферы.
«и я снова смогу полюбить его» — сейчас вы его не любите, а если не полюбите, то, что?
Если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте энергию на то, что изменить нужно и можно — самый лучший вариант. Вам нужно проделать работу над собой и сделать оценку тем эмоциям, чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотите изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые будут способствовать таким изменениям.
А если же в вашем окружении постоянно встречаются люди, приносящие вам лишь боль и страдания, проблема намного глобальнее, ведь многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках «сценариев», они создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Причины своих повторяющихся эмоций, чувств, переживаний, страхов и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом. Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить. Причины каждого человека скрыты в его жизненных обстоятельствах. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

июнь 20, 2021 г.

Екатерина

31-й в Психологии

4.9 149 отзывов

Здравствуйте.
Вы попали в такую ситуацию из за своего страха одиночества. То есть, хотели не завершив одни отношения начать другие. Этим запутали сами себя.
А вообще, чтоб построить настоящие и долгие отношения, нужно завершить старые. Побыть в уединении и это позволит вам услышать себя и свои чувства. Где вы хотите просто спрятаться от одиночества, а где вас действительно ждет счастье. Ведь это разный формат отношений.
Но в каждых вы растрачиваете силы и эмоции. Вот поэтому нужна пауза наедине с собой. Только так вы сможете расставить все по своим местам.

июнь 21, 2021 г.