Психология
Решено
Здравствуйте ! У меня такой вопрос. С недавнего времени совсем не хочется ехать к родителям, в дом , где жила и выросла и совсем не знаю что с этим делать. Это дом бабушки , с ней живут моя мама и - вопрос №4449323
младшая сестра. Есть ещё одна квартира и где прошло мое детство, но мама закрыла ее на ключ и ключи только у неё, просто стоит. Я живу отдельно уже несколько лет и все меньше и меньше приезжаю. Живу то одна, то на данный момент живет со мной мужчина. Маме он не нравится, плюс не хочет, чтобы приходил в гости и приезжал со мной. Бабушка же мне звонит, ждёт, приглашает. Переписала на меня сад, но туда так же стала ездить мама и устанавливать то, чтобы если я приезжаю с мужчиной, то в раздельные дни ))) в итоге я просто не хочу пересекаться с мамой и все. Есть ещё одно жилье, комната мама давно переписала на меня ее, но пребывать и пользоваться не давала, накопила там долги, жилье было в разрухе ни окон ни дверей ни пола. Вот с недавнего времени отдала мне его с недовольством, сама там не появляется давно, но ведь там все на моем имени. Ремонт сейчас по — тихоньку делаю. Но стоят долги — объявила матери — она сказала не знает пока что с этим делать. При этом активно дают деньги младшей сестре в больших размерах. Меня мать и сестра в этом году даже с днём рождения не поздравили. Бабушка звонит, ждёт, хотела чтобы я вернулась к ним жить. Даже мужчине предлагала со мной там жить. Я не поехала. В итоге все дела которые были на мне в этом общем доме взяла на себя мама.
август 28, 2021 г.
-
Всего ответов: 3
-
Здравствуйте, Татьяна.
Вы можете приезжать иногда к родным, чтобы пообщаться с мамой, сестрой и уделить внимание бабушке?
Совсем не обязательно навещать их часто, если не хотите этого. Через «силу и нежелание» этого делать не стоит. Обратите внимание прежде на то, что объединяет Вас, на достоинства, нежели недостатки. Чтобы относиться к ним с принятием, терпением и пониманием.
Какова причина разногласий с ними? Как у мамы сложились взаимоотношения с Вашим отцом?
Возможно, что они недовольны, что Вы живёте отдельно, устраиваете свою личную жизнь, поэтому Ваш мужчина маме «не нравится». Он для них чужой человек, не родственник, но важнее, чтобы он нравился Вам. А принимать Ваш выбор или нет, это их дело. В таком случае могут сказываться личные негативные установки, обиды и убеждения, которые формируют неприязнь к Вашему избраннику. А помогают сестре, потому что она живёт рядом с ними. Вы имеете право просить помощи, но быть готовой вежливо ответить и на отказ. Зато у Вас свой путь в жизни.Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте.
Материальная помощь родных, о которой вы пишите, это некая сделка!
То есть, за нее они ждут определенной покорности. Скорее всего, в один момент вы отказались следовать советам, просьбам или требованиям и поэтому увидели такой эффект. Возможно, что сейчас ваша сестра и получает помощь, но поверьте, ей приходится расплачиваться за нее своей свободой, независимостью. Вы сами знаете, что невозможно зависеть финансово и быть самостоятельной, зрелой личностью. Таким образом, если вы снова получите помощь, то готовы вновь жить по правилам и условиям мамы? Предположу, что это и было причиной вашего ухода.
Есть ли смысл рассчитывать или просить поддержки у тех, кто не хочет её дать? Нет, это бессмысленно.
И конечно же, не следует заниматься насилием заставляя себя ехать в гости к родным, когда этого делать не хочется. -
Здравствуйте, Татьяна! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
Вы выросли и уже НЕ обязаны следовать правилам мамы! Вы можете приезжать К бабушке (навещая её), с мужчиной или без — это Ваше решение и бабушка сама приглашает с ним. Если на Вас переписали сад — то Вы можете там устанавливать свои порядки, а не слушаться маму!
Вам важно выйти из позиции послушного ребёнка, который боится перечить маме, ВЫ выросли!
Похожие вопросы
Здравствуйте! Моей дочери 10 лет. Частенько застаю ее за разными способами трогания промежности. То одеяло так зажмет и двигает бедрами,то в ванной с душем играет,то ноги сложит так чтоб давить
июль 13, 2017 г.
Решено
vip
Здравствуйте. Постоянно живу в своем придуманном мире, который находится у меня в голове. Доходит даже до того, что я просто постоянно могу лежать и смотреть в этот мир. Иду кудато, делаю чтото, а
декабрь 3, 2014 г.