Психология

• Всего ответов: 4


Viktorija
123-й в Психологии
1 отзыв
Автор никто лучше вас не знает, какое решение для вас правильное. Вы сейчас хотите переложить на кого то ответственность, чтоб в случае если решение окажется не правильным, можно было сказать себе «вот посоветовали мне, надо было меньше слушать». Автор, вы боитесь что он найдет отдушину в ком то другом. Он хочет почувствовать и вернуть свою самодостаточность. Я правильно поняла, что в момент, когда он хочет побыть один, вы поедете к нему?  Что вами движет, любовь или страх потерять? Что в ваших отношениях улучшится от этого шага?
август 29, 2021 г.

Екатерина
31-й в Психологии
4.9 149 отзывов
Здравствуйте.
Ну любые отношения имеют тенденцию снижать первый пламенный порыв. А тем более, когда столько времени проводить вместе. Происходит некое перенасыщение и это не означает потерю интереса. Просто, отдавая себя друг другу люди частично опустошаются, в такие моменты требуется подпитка энергии извне. В идеале, чтоб у каждого партнера был личный островок своей жизни. Это могут быть друзья, увлечения, хобби и тд… Вот,  возможно за тем и поехал ваш мужчина. 
Да, в такие моменты иногда наступает страх, что все рушится, и этот страх опасен тем, что идя у него на поводу можно наделать много глупостей. Этим и запустить процесс разрушения. 
С точки зрения психологии, в первую очередь нужно помочь себе успокоиться и отвлечься в такие моменты. Переключить внимание с партнера на себя. Он занялся собой, вы тоже можете это сделать. Создать свой личный островок, который будет дополнять впечатлениями вашу жизнь. Тогда вы станете интереснее самой себе, а затем и этим станете интереснее для своего партнёра. 
Конечно, ехать или не ехать, вам никто не в праве советовать, это бвло бы непрофессионально! Но как выглядит ситуация с точки зрения психологии семейных, любовных отношений рассказать можно, что я и сделала.
При желании, можно разобраться подробнее.
август 29, 2021 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Онлайн
Здравствуйте.
   «Решила что поеду к нему через неделю, правильное ли ето решения?» — нет. Вы боитесь, что он Вас бросит («Боюсь что побудет там 2-3 недели и подумает что там весело и там его жизнь и вообще нет смысла приезжать и продолжать жить со мной»). Похоже и раньше Вы пытались контролировать его личное пространство. И он уехал то только потому, что хочет «почувствовать и вернуть свою самостоятельность и самодостаточность». А Вы снова пытаетесь его достать. Своим поведением можете оттолкнуть его. Вам необходимо работать с причинами тревожности а не пытаться контролировать парня.
август 29, 2021 г.

Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
август 29, 2021 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Похожие вопросы