Психология
L lena77777 Сейчас на сайте №0 | Сегодня - 00:40 Доброго времени суток. История длиная, постараюсь вкратце, чтоб ювл понятен волнующий вопрос в настоящем. Была замужем, развелась, от брака есть - вопрос №4452388
сын, сейчас ему 7 лет. После развода бывший муж вернулся, спусья 2 года. Мол, лучше не нашел. И решили попробовать. К тому времени, он построил дом, в который просил меня перевести вещи. Прошло 2 года, и я живу с сыном у него, точнее, как живу, без вещей. Что мешает? Страх. Причин развода было много, в основном финансовая сторона. Денег в декрете, особенно в последние 2 года декрета он не давал мне. Мол стройка, нужны деньги. Дом записал на маму свою. Я финанансово не вкладывалас в него, но меня это обидело, тае как моц вклад на тот момент был в быт и уход за ребенком. В квартире, которой мы жили, была его тоже. И когда бвли ссоры, то он указывал на дверь всегда. И однажды я ушла. Возвращаюсь к тому моменту как вернулся после развода. Он стал меня контролировать, телефоны, упрекать, что пока были не вместе, у меня были мужчины… и с того момента я уже пожалела, что снова впустила его в свою жизнь.
Вопрос задан анонимно август 31, 2021 г.
-
Всего ответов: 3
-
Здравствуйте.
Вы запутались от своей собственной нерешительности. И дело даже не в том, как муж поступает, не в том, что он неуважительно относится и не особо хочет помогать, а в том, что вы принимаете все это! То есть, остаетесь с человеком, на которого нельзя положиться, нельзя доверять. Остаётесь в отношениях, где вам страшно, порой больно и обидно.
Вам предстоит ответить себе на вопросы. Зачем? Ради чего вы это делаете? Ради ребёнка? А это ли не самообман? Разве ребенку хорошо в семье, где несчастна мама, где ее не уважают, где она выбивается из сил? Может настоящая причина не в нем, а в страхе одиночества? Если вдруг так, то разве рядом с этим мужчиной вы чувствуете любовь, заботу, тепло к себе? Если нет, то от чего вы прячетесь в этих отношениях? Может от самой себя, от реальности? Чего вы боитесь на самом деле? Вот во всем этом предстоит разобраться. Все ответы находятся внутри вас. Нужно только помочь себе услышать их. Быть честной с собой. Тогда сразу и станет понятно в каком направлении двигаться дальше. Ясность внутри себя, тогда и будет виден дальнейший путь. -
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
Здравствуйте, Аноним.
Если ситуация повторяется то, скорее всего, мы имеем дело с определенным деструктивным сценарием (иными словами, бессознательно, Вы следуете определенному алгоритму, который приводит к одному и тому же результату). Если проанализировать ошибки, исправить их, устранить влияние «сценарного поведения», заняться налаживанием отношений, то вполне возможно привести брак к гармонии.
А если решили расстаться, психолог поможет пережить травму, начать жить заново. Но, в любом случае, работу над ошибками делать придется. Не проработав их, Вы рискуете повторить сценарий.
Отношения строят двое. Вы не можете изменить партнера, но можете измениться сама. Тогда изменится и модель отношений.
Похожие вопросы
Здравствуйте, Я не знаю, что делать с истериками дочери. Ей 21 год. Когда у неё все хорошо, то она бывает веселой, дружелюбной, доброй. Но когда что-то складывается не так, как ей бы хотелось, то для
март 31, 2019 г.
Решено
В браке 15 лет трое детей,жена сказала что разлюбила и последние два года не любит,попросила отпустить ее ТК полюбила другого,я ее отпустил,теперь встречается с ним,а жить приходится вместе,некуда
август 19, 2020 г.
Здравствуйте! Мне постоянно хочется, делать кунилингус жене.Это нормально? Живу с ней два года. А хочется постоянно. Скучаю сильно по ней, когда я на работе.
май 21, 2018 г.
Решено
Как незаметно проявить инициативу и надо ли это делать?
Вопрос задан анонимно сентябрь 18, 2016 г.
Решено
Помогите советом! Муж уже полгода живет у любовницы но к нам с детьми ходит продукты носит немного денег дает. С детьми играет.а потом уходит и мне настолько становится больно его отпускать. Физически
Вопрос задан анонимно июль 19, 2015 г.