Психология

• Всего ответов: 4


Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Здравствуйте, Дарья.
    Изначальная Ваша ошибка в том, что Вы взяли на себя ответственность за мамину личную жизнь. Она взрослая и, полагаю, вменяемая женщина. Поэтому свои проблемы должна решать сама. Если у нее проблемы с построением отношений — психолог ей в помощь. Она же, изображая «бессилие» (занимая детскую позицию) привлекает Ваше внимание (и это работает. Для нее это решение проблемы своего одиночества. Пусть и за Ваш счет!), перекладывает на Вас ответственность и Вы (заметьте — добровольно!) занимаете в отношении ее позицию «Родителя» (тем самым позитивно подкрепляя ее деструктивное поведение!). Но это она Ваша мама (и она вырастила Вас, стало быть у нее есть все необходимые навыки!), а Вы ее дочь. Так что, ответ на вопрос: «в такой ситуации я обязана переехать к маме от гражданского мужа и её развлекать, спасать от жизни в одиночестве?» — нет!
    Теперь скажите: мама всегда была одинока? Был у Вас папа? Как сложились отношения папы и мамы? Если мама одинока, у нее никогда не получалось выстроить отношения с мужчинами, то есть очень большой риск повторения «родительского сценария» (это уже Ваша проблема, которую действительно стоит решать, а не отвлекаться на решение маминых проблем, за которые она сама в ответе. Вы можете потерять время. Его Вам никто не вернет!).
    Вам нужно научиться выстраивать отношения с мамой по принципу «Взрослый — Взрослый».
ноябрь 7, 2021 г.

Пылаева Наталья Андреевна
20-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Здравствуйте, Дарья!
«Мама в депрессии, страдает, плачет, не знает, как дальше ей жить одной.»
Если у мамы такое состояние, то предложите маме обратиться к психотерапевту или к психиатру. Также важно подключать психотерапию, которую можно пройти у психотерапевта или, у психолога.
Мама сейчас переживает расставание, ей не просто с этим справиться. Поддерживайте ее.
Рекомендации:
1. Создайте уютное место дома. При депрессивном состоянии человек может видеть все не так, как кажется, он может ощущать, что ему не комфортно. Поэтому важно сделать дома безопасное место и сменить дома обстановку, например, сменить шторы, поменять плед, купить игрушки и т.д.
2. Не обесценивайте ее состояние. Для мамы это серьезное состояние, ей тяжело, хотя Вам может казаться, что все не так. Но ей может не просто с этим справиться. Не стоит говорить: «У многих еще хуже, чем у тебя; не нужно плакать; все зависит от самой тебя и т.д.
Важно выслушать маму, если она хочет что-то Вам сказать.
3. Предложите сходить в магазин, либо предложите приготовить совместный ужин. Также важно хвалить маму за любое ее достижение, которое она сделает.
4. Важно не забывать о себе. Забота о человеке с депрессивным состоянием – это, не просто. Важно отдыхать и отвлекаться. Также можете получить консультацию у психолога, для поддержки.
»Вопрос: в такой ситуации я обязана переехать к маме от гражданского мужа и её развлекать, спасать от жизни в одиночестве?"
А для чего Вам переезжать? Спросите маму, нужен ли ей Ваш переезд? Вы правильно пишите «спасать», а можно не «спасать», а предложить помощь.
Вы сейчас что испытываете? Ваша мама не Ваш ребенок и это важно понимать. Вы не отвечаете за нее. Да, Вы можете помогать, но не быть в ответе за нее, как за ребенка. Конечно, Вам хочется, чтобы мама была счастлива и Вы ее не бросаете, а предлагаете помощь. Но, хочет ли она этой помощи? Вы занимаете роль Взрослого, а мама получается «дочь» — Ребенок. А Вы оба Взрослые.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
ноябрь 7, 2021 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Дарья! В Ваших отношения с мамой изначально есть дисфункция — роли Ребёнка и Взрослого поменяли местами — Вы — маленький ребёнок, а мама — Взрослый, который боится быть взрослым. Вы привыкли к такой роли — что Вы принадлежите мама и что Обязаны сделать её счастливой — зачем? чтобы получить от неё любовь… но… она не способна Вам это дать и Вы не спасете её от самой себя!
Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодна, что не любит Вас.

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства любви, заботы, принятия, уважения НИЧЕГО, Вы же  терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
 
ноябрь 7, 2021 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте, Дарья!

«в такой ситуации я обязана переехать к маме от гражданского мужа и её развлекать, спасать от жизни в одиночестве?» — В такой ситуации, вам стоит отделить свою личную жизнь от жизнь мамы. Вы отдельная взрослая женщина, а ваша мама отдельная взрослая женщина, и каждая из вас может строить свои личные отношения, даже если другой это не нравится. 

«Я её убедила все таки отправить его домой, чтобы он съехал» — А зачем вы это сделали? Вы же не мама, и мама не ваша дочь, и мама взрослая женщина и сама вправе выбирать. Даже если по вашему мнению в маминых отношениях что-то не так, это не значит, что вам нужно туда влазить. И даже несмотря на все мамины страдания, именно такой мужчина ей может быть нужен. А вот то, что вы «всегда чувствовала, что моя мама, как будто моя дочь», вот это повод обратиться к психологу на психотерапию.
ноябрь 7, 2021 г.

Похожие вопросы