Психология

• Всего ответов: 6


Половитько Сергей Юрьевич
56-й в Психологии
4.7 12 отзывов
А, Вы думаете — Вы виноваты, да? 
Я Вам сочувствую. Но в отношениях всегда ответственность 50х50
По Вашим словам он с себя ее снимает. 
Человека не изменишь. 
Теперь вопрос к Вам — при всем этом, зная, что человек не изменится, можно предположить, что он и дальше будет так же реагировать.
Чего хотите Вы для себя? 
Вы любите, а он?


ноябрь 21, 2021 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Здравствуйте.
    Вы спрашиваете: «что делать?» — что делать для какого результата?
    Вы пишете: «я люблю» — очевидно, что то, что Вы называете любовью, в психологии называют созависимыми отношениями и описаны как «треугольник Карпмана» (это такая невротическая связь, не имеющая ничего общего с любовью).
    Вспомните все свои прошлые отношения. Там тоже на Вас «поднимали руку»? Вспомните отношения в родительской семье. Практиковалось ли в ней физическое насилие? Вопрос не из праздного любопытства: обычно такие «сценарии» перенимают в семье и несут их по жизни. 
    Сам по себе сценарий закладывается еще в детстве и находиться в бессознательном. Поэтому, чтобы нивелировать его влияние, необходима работа с психологом.
ноябрь 21, 2021 г.

Елена Владимировна Доронькина
14-й в Психологии
4.9 168 отзывов
Здравствуйте.
Любите прежде себя и не позволяйте к себе относиться неуважительно. Если Вы продолжаете оставаться с ним после физического воздействия, то он понимает, что так можно поступать и дальше, оправдываясь тем, что его разозлили. У него меньше возможности понять свои ошибки, сожалеть или пытаться заслужить прощение за свою несдержанность и импульсивность. 
"… мне очень больно и плохо", — это похоже на страдания и созависимость, отношения выстраиваются по сценарию «тиран — жертва».
ноябрь 21, 2021 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте!

«он поднял руку 3 раз» — Вероятно вы сами понимаете, что такого не должно быть в отношениях и это насилие. А вы в свою очередь играете роль и являетесь жертвой насилия. И такие отношения действительно строятся на чувствах вины, страха и зависимости. Да-да, то что вы называете «я люблю», на самом деле это зависимость, страх и вина. То есть, вас стоит подумать о том, что вы называете «любовью», что эта «любовь» вам даёт, и такой ли «любви» вы на хотите.

«как быть» — А как вы хотите быть? Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?
ноябрь 21, 2021 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
 
ноябрь 21, 2021 г.

Ештокина Елена Сергеевна
41-й в
42 отзыва
Добрый вечер.
рано или поздно, ваша любовь будет выбита его действиями, только вы будете ещё более морально подавлены. Находите мужества в себе, и приходите к разумному решению. Удачи Вам.
ноябрь 21, 2021 г.

Похожие вопросы