Психология
Здравствуйте. Замужем два года, есть сын 1.5 года. Жили с родителями мужа. Отношения после рождения сына испортились с его родителями и сошли на - вопрос №4549837
нет. После рождения ребенка свекровь начала вести себя будто меня нет и она мать моего ребенка и жена моего мужа. Сначало я просила мужа разобраться в этой ситуации, что бы не обижать его мать и мягко объяснить ей не наседать на меня и дать немного воздуха. Он решил из этой ситуации самоликвидироваться и не участвовал. Далее мне пришлось отчертить границы с ней. После чего она сильно обиделась и начала действовать наперекор. Устраивала скандалы, ходила по пятам и сводила меня с ума. Без ее присутствия и секунды не проходило. Я не смогла ее больше выносить, и чем дальше тем больше старалась от нее спрятаться вместе с ребенком и оградить нас от нее. Дошло до того что нас с мужем стали выгонять из квартиры. Мы с мужем разъехались. На данный момент он работает и живёт у родителей, а мы с сыном на съёмном жилье в области. Потому что по деньгам не можем себе позволить снимать в городе.
Вопрос задан анонимно ноябрь 25, 2021 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте! Вы можете помочь мужу выйти из этого треугольника отношений между Вами и его мамой.
1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней. И если ЕЙ не хватает общения со внуком, то она может сама с Вами начать общаться, а не действовать через мужа.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами!
Почему муж с Вами не живет? получается, пока он в своей родительской семье, но… не с Вами в семье. -
Здравствуйте.
Ребёнок маленький, эмоционально привязан к маме, не стоит оставлять без своего присмотра там, где Вы не чувствуете ситуацию безопасной и спокойной. Нежелательно идти против своей воли и поступаться собой. От этого лучше не станет.
«Муж просит для него давать внука родителям» — это не должно становиться способом давления на Вас. Ведь он понимает, что Вы хотите наладить семейные отношения. Подумайте и обсудите, что может стать компромиссом в сложившейся ситуации? Может недолгие совместные поездки к его родителям, ограниченные по времени? При том, что в общении будет поддерживаться такт, взаимоуважение.
"… не трогать тему его родителей" — это возможно, если это станет его решением, чтобы он ставил свою семью на первое место, способствовал в установлении семейных правил и границ, которые могут отличаться от родительских, прикрепился к жене. Пока он проживает с ними, он может не освоить свою взрослую и ответственную роль, а продолжать занимать детскую для родителей.
-
Добрый день!
То, кто, как, в какое время будет общаться с вашим сыном — решаете только вы. Это не может быть способом давления на вас или манипуляции.
Хочется спросить, если муж с мамой, с родителями, то с кем тогда сейчас вы? Мужа мучает совесть, что его родители не видят внука. А как же вы и ваша с ним семья? Как вы сами относитесь к тому, что муж живет с мамой, имея собственную семью?
«Вопрос как наладить с мужем семейные отношения, но не трогать тему его родителей.» — это произойдет тогда, когда муж возьмет за себя ответственность за сепарацию с собственными родителями. Пока он выбирает родителей, а не вас. -
Здравствуйте!
«Я не хочу впускать родителей мужа в нашу жизнь» — Не хотите, не впускайте, ваше право. Только ситуация касается не только вас и родителей, а так же вас и мужа. То есть, вам стоит расставить границы и акценты между вами и мужем, в том числе и относительно неучастия или возможного участия родителей мужа.
«Вопрос как наладить с мужем семейные отношения, но не трогать тему его родителей» — Никак, без выяснения темы родителей никак. Вероятно вы сами понимаете, что конфликт у вас не только с родителями мужа, но и с мужем. Очевидно, что у вас с мужем разное виденье на участие его родителей в вашей семье. Соответственно, этот момент с мужем вы никак не обойдёте. Вы или расставите акценты и границы в отношениях с мужем, придя к какому-то общему знаменателю, или эта тема его родителей будет всегда будет присутствовать скрыто или явно, или у вас с мужем совершенно разные взгляды на свою личную семью. То есть, эту тему родителей мужу стоит прояснить и расставить акценты в отношениях с мужем, а не путаться обойти этот вопрос. Другой вопрос, почему вы так хотите не трогать тему его родителей и какие ваши страхи проявляются в этой ситуации обсуждении темы его родителей. Более точно понять причины и истоки ваших сложностей можно на индивидуальных консультациях с психологом.
Похожие вопросы
Решено
Не хватает секса с женой у всех так или мне
Вопрос задан анонимно декабрь 17, 2009 г.