Психология

• Всего ответов: 5


Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте! Это вопрос самооценки — Вы пытаетесь понять «какая ВЫ» и когда сравниваете себя с теми, кто вроде как и Вы — есть сложности, работает, то вроде и себя воспринимаете как такую же, НО, как только кто-то чего-то достигает, то… Вы сразу становитесь ниже них. Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
 
ноябрь 26, 2021 г.
Ответ понравился автору

Елена Владимировна Доронькина
14-й в Психологии
4.9 168 отзывов
Здравствуйте.
Вы имеете право испытывать весь спектр эмоций, даже те, которые Вам не нравятся, стоит принять и понять, свои ощущения, мысли и желания. Созерцайте ситуацию, свои переживания. После проживания эмоции, Вы сможете иначе посмотреть на происходящее, с искренней радостью за успех других людей. И на себя, как на обладателя хороших возможностей и решимости, чтобы их реализовать. Вы хотите то, чему завидуете? Как этого можно достичь, что для этого можно сделать, какие качества развить, чему научиться? Поставьте свои цели и трудитесь над их достижением. А другие люди могут поделиться знаниями и опытом, как можно прийти к желаемому.
ноябрь 26, 2021 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Онлайн
Здравствуйте.
    Вспомните, как относились к Вам родители? Сравнивали ли Вас с другими детьми? В чью пользу были эти сравнения? Такое ощущение, что внутри Вас, живет строгий «цензор» (кто-то из родителей?), который постоянно напоминает, что нужно быть лучше, ты не достаточно хороша (чтобы тебя любить?)! Вот другие вон какие, а ты!
    Кроме «цензора», есть еще «маленькая девочка», которая страдает от давления цензора и протестует! Назло «цензору» делает все, чтобы «разозлить его» (в отместку за его отношение?). В результате этого конфликта («девочки» и «цензора»), Вы «топчетесь на месте» и Ваше эмоциональное состояние «очень нестабильно» (назовем это так).
    Решение: проработка со специалистом детско-родительских отношений и безусловное принятие себя. Вам необходимо научиться любить себя, сменить внешнюю мотивацию на внутреннюю (т.е. делать не то, что от Вас требуют, что «правильно», а то, что нравится и что приносит удовольствие). Безусловное принятие себя позволит устранить внутренний конфликт, обрести целостность (т.е. уже не будет вечно осуждающего «цензора» и постоянно обиженного «ребенка». Появится, или правильнее, сформируется, вырастет новая субличность — принимающий себя безусловно «Взрослый»).
ноябрь 26, 2021 г.

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
4-й в Психологии
4.9 336 отзывов
Здравствуйте!
А почему Вы должны радоваться от души чужим успехам? Логичнее оставаться нейтральной, так как Вас это не касается.
Кроме того Вы не видите, что стоит за их успехом. Успех — всего лишь надводная часть айсберга. А какими трудами и потерями был достигнут успех не понятно. Скорее всего там завидовать нечему.
Старайтесь жить в своем темпе без оглядки на других. Соревнование тут ни к чему.
Мудрости Вам!
ноябрь 26, 2021 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте!
Вы кратко описали свою ситуацию, но не задали вопросов. Как бы вы могли сформулировать свой вопрос для консультаций с психологом?
ноябрь 26, 2021 г.

Похожие вопросы