Психология
Решено
Здравствуйте, мой вопрос связан с отношением с родной матерью. Так получилось, что мои родители развелись, когда я ещё не родилась, поэтому я не знаю что такое отец и меня воспитывала мама одна. С - вопрос №4553661
самого детства мать была требовательна, старалась брать всё под свой контроль, раздражалась по пустякам, могла и часто повышала голос. Честно признаться, я её боялась в детстве. Она никогда не была для меня примером, скорее антипримером женщины, и человека в целом. Всегда внушала свою точку зрения, видение на этот мир, и поскольку мое мнение шло в разрез с её-возникали первые конфликты. С годами ситуация более усугубилась. Сейчас у меня нет никакого желания общаться с матерью, поскольку нет доверия к ней. И как я понимаю всё идёт из детства. Она не смогла как родитель, выстроить со мной доверительные отношения. Сейчас мне 21, я живу своей жизнью в другом городе, отдельно от своей мамы. С ней мы не общаемся. Она обижается и считает меня виноватой в таких отношениях с ней, говорит, что у плохая дочь. А я не считаю ни себя, ни её виноватой. И не хочу жить с этим чувством вины. У меня нет претензий к своей матери, но есть небольшая досада, что всё так, особенно, когда вижу как мои друзья хорошо и тепло общаются с родителями.
ноябрь 28, 2021 г.
-
Всего ответов: 7
-
Здравствуйте. Мама, папа — эти слова в каждом человеке должно вызывать прилив тепла, чувство благодарности и любви. Но также есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая границы и создавая еще больше сложностей. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений. Иногда родители не могут осознать, что их дети выросли, и продолжают воспринимать их как маленьких, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу, а дочки пытаются из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость. В норме отношения из зависимых переходят в партнерские, но родители не всегда готовы к таким переменам. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих.
как избавиться от этого чувства досады и сожаления? Обиды нет на неё. Я давно приняла свою мать такой какая она есть. Просто что мне нужно сделать, чтобы я в будущем не проецировала плохой опыт общения с матерью на свою жизнь, своих детей и так далее?" — пройти психотерапию.
Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.
Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений! -
Доброго Вам.
Что сделать? Проработать все свои отношения с мамой с психологом. Если хотите сами — попробуйте вспомнить все-все эти отношения и закрыть их — простить маму/себя, где-то была и какая эмоция, какое невыполненное не сделано с любой стороны. Все это со времен как Вы еще себя не помните может быть.
А до этого, мы все в любом случае проецируем — или поступаем так же как родители, или делаем наоборот (стараемся) но это все равно, по причине поступков родительских, включая и эмоциональный фон.
Не говорю, что у Вас все-все травмы на свете есть, я о Вас мало что знаю, но и исключать этого, по тем же причинам не могу. Досада и сожаление откуда-то появились.
Мать, Вы может и приняли, осталось принять еще и себя. Полностью. А учитывая что в нас самих живет наша мать — то и ее в себе тоже. И, бабушку, если она была...
Если бы был какой-то простой способ избавиться от всех-всех проблем (это не только к Вам лично относится, это вообще) типа станцевать румбу и все будет хорошо, то я бы вам его дал бы.
Искать нужно личный подход, именно для вас и Ваших задач. Все решается, но не само, как и всегда.
Всего доброго, Инна!
-
Инна, здравствуйте!
Вы правильно делаете, что не таите зла на маму. Однако досада и сожаления тоже эмоции, которые действуют негативно на все ваше существование. Вы говорите, что отпустили все обиды на маму, тогда откуда досада и о чем вы сожалеете, если воспринимаете ее. Вы поймите, что она не умела по-другому, что сама несла ответственность и чрезмерное участие в вашей жизни идет от чрезмерной ответственности к вашему воспитанию.Если вы.в детстве не смогли найти понимание, не значит, что возможно сделать это сейчас. Почему важно наладить с мамой отношения? Как вы сами отметили, чтобы не проецировать и не поступать также, как мама в отношении своих собственных детей. Также для того, чтобы найти внутреннюю гармонию, духовное развитие, так как мама — это внутренний мир. Еще ваши отношения с мужчиной будут складываться не совсем гладко, если у вас останутся претензии к маме. Поэтому все это проработать хорошо сейчас, наладить отношения с мамой полюбить ее, простить и через это прийти к отцу, если вы даже его не видели. Вы конечно не забывайте о своих личных границах. Ваша жизнь в таком случае расцветет.
С уважением, Люси!
-
Здравствуйте, Инна!
«как избавиться от этого чувства досады и сожаления?» — Вот так — выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать? -
не все отношения родителей и детей бывают изначально по рождению благополучны
и это дается свыше
не думаю
что и вашей маме с вами легко и радостно
-
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его -
Здравствуйте, Инна.
Сейчас Вы максимально отделились от мамы, живёте в другом городе и «сейчас нет желания с ней общаться». Таким образом Вы хотите выйти из-под её контроля, опеки, найти себя, понять свою ценность, проверить на опыте достоверность своего мнения и убеждений. Примените этот период для работы над собой. А маме Вы можете об этом спокойно сообщить, даже если она будет с этим несогласна, то постепенно прийдёт к пониманию. Примите свои чувства и эмоции, связанные с мамой и событиями из детства.
После переосмысления прошлого и нового понимания, может произойти перезагрузка взаимоотноений с мамой.
Если она поступала неправильно, то как может повести себя мудрая дочь по отношению к ней. Вы взрослеете, если сможете увидеть в маме ребенка, способного на ошибки, то это поменяет Ваше видение.
Связь с мамой довольно прочная, даже если не общаетесь, то продолжаете думать над тем, как решить эту задачу. А в период рождения детей может произойти актуализация детских психотравм, тогда станет понятнее и мамино поведение.
Даже если отец не принимал участия в Вашей жизни, он все равно есть и является генетически частью Вас.
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы
Здравствуйте! Моей дочери 10 лет. Частенько застаю ее за разными способами трогания промежности. То одеяло так зажмет и двигает бедрами,то в ванной с душем играет,то ноги сложит так чтоб давить
июль 13, 2017 г.
Решено
Закрыт
vip
600
Испытываю неимоверное влечение (взаимное) к коллеге. Я замужем, он женат. Я не хочу ни уходить из семьи, ни изменять мужу. При этом, я сексуально удовлетворена мужем, но здесь это на уровне эмоций,
июль 31, 2020 г.
Решено
Если мужчина в начале отношений просится в гости, как реагировать? и чего он хочет?
май 16, 2020 г.