Психология
Решено
Здравствуйте, хотела бы понять, подвергалась ли психологическому абьюзу в детстве, сама понять не могу. Мама с детства ограничивала мои любые контакты с другими людьми, можно было ходить только в - вопрос №4558511
школу и в магазин, не объясняя причину. Против моих друзей всячески меня настраивали. При мелких провинностях (не надела варешки зимой, сходила в гости не спросив разрешения) не говорили со мной неделями. Была атмосфера гиперопеки и у меня было ощущение, что я ничего не умею делать правильно и даже думаю неправильно. Я научилась вести себя как надо, но со временем обнаружила, что совсем не понимаю своих желаний, нахожусь в постоянной депрессии и чувствую из-за этого вину. Меня не били и не оскорбляли, но каждый день было ощущение сильного одиночества и изоляции от всего мира. Старшая сестра использовала и оскорбления. Она очень раздражительный человек и рядом с ней я боялась и пошевелиться, так как из-за всяких мелочей всегда было много критики и попыток меня переделать. Физического насилия не было. У меня было очень сильное чувство, что я вообще все делаю не так и вообще ничего не могу, но винила во всем свою излишнюю чувствительность и неблагодарность.
Вопрос задан анонимно декабрь 3, 2021 г.
-
Всего ответов: 7
-
Здравствуйте.
Вас не били не оскорбляли, но есть такое понятие как психологическое давление, или жестокое обращение в форме психологического насилия. Но даже если родители гиперопекают и на первый взгляд может показаться что это идеальное воспитание, то здесь скрыто множество противоречивых моментов, о которых Вы и сами уже рассказали, а именно — преподносилось, что Вы всё делаете неправильно, всё делалось за Вас, и тогда когда надо именно Вам, в восприятии формировалась такая установка: Взрослые (другие люди) лучше меня знают что мне нужно, чего я хочу и так далее. Таким образом Вы разучились обращаться к своим чувствам, и чувствовать свои желания, потребности. Потому как: А зачем? Ведь этому не придаётся значения, и будет сказан «лучший» для меня вариант решения...
Ваше «боюсь людей, не завожу друзей», продиктованы страхом опять попасть в зависимость от людей, точнее испытать ту боль и те ограничения которые были ранее… Ведь Ваши чувства и Ваше тело помнит как Вы боялись ещё будучи маленькой девочкой просто пошевелиться «Кабы чего не вышло». И теперь, выбирая встречаться с людьми возникает тот страшный зверь прошлого опыта, которой Вы пронесли сквозь годы и который и сейчас леденит Вас своим образом. Естественно всё это Вы приобрели в далеком прошлом и теперь это откладывает свои особенности во взаимоотношениях с миром. Можно ли считать поведение мамы и сестры абьюзивным, если не применялось физическое насилие? // Считать можно, только какой от этого прок. Это можно считать нарушением детско — родительских отношений, отношений в семье в целом, психологическим давлением, социальной депривацией, или как Вы говорите абьюзом. НО главное, независимо от того, что было сделано Вашими близкими так это тот факт, что на тот момент времени они исходили и делали ровно из тогот, что могли делать ровно из тех видений, которые имели на тот момент, и исходя из тех воспитательных мер, которые считали наилучшими неизбежно руководствуясь позитивными намерениями в том числе и для Вас. Но от того, что что то не учли или не знали как это выстрелит в будущем Вам легче от этого не стало. Но важно помнить, что и сейчас, получив такой, через чур оберегающий Вас опыт, а местами и просто травмирующий Вы имеете Выбор двигаться дальше и что то менять своей жизни. Учиться чувствовать, дышать, дышать полной грудью, ошибаться и не винить себя за эти ошибки, то есть проживать именно свою жизнь, а не оглядываться назад тревожась, что опять, что то сделаю не так как надо. Кому то надо… Верю, у Вас всё получится, но важно запастись терпением. Самостоятельно познавая открывая себя или же обращаясь за помощью к специалисту.
Мудрости Вам и Уверенности в Себе!
С Уважением, Константин Шумилин
-
Здравствуйте.
В родительской семьи Вы могли быть морального подавлены. По силе это не меньше чем, физическое воздействие. Возможно родители хотели Вас обезопасить и защитить, но мало объясняли причины ограничений, обучая безопасному поведению, а накладывали запреты. Ваше мнение, желания, поступки не поддерживались, положительно не подкреплялись. Отсюда и замкнутое поведение, чувство вины. Не умение создавать близкие и доверительные отношения, дружественные контакты.
Желательно переосмыслить прошлый опыт и освоить новое поведение, «более смелое и весёлое».
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией. -
Здравствуйте! Кроме физического насилия, есть и другие виды — например, эмоциональное или психологическое. И то, что описываете Вы — да, это насилие.
Вас научили быть удобной, и Вы, будучи ребёнком, адаптировали под поведение и эмоции мамы, чтобы не сталкиваться с отвержением и болью.
Вы в отношениях с родными занимаете позицию Жертвы — но для чего? Что Вы на самом деле хотите получить от них?
Внутри Вас потребность в принятии, в тепле, в любви, в безопасности и они внутри Вас фрустрированы, нереализованы. И эта роль Жертвы знакома Вам ещё с детства, когда Вы пытались получить тепло, любовь и защиту, пытались заслужить её, привыкая жертвовать собой и отказываться от самой себя.
Но, Вы выросли и теперь эта позиция Жертвы показывает уже всем остальным то, как Вы сами относитесь к себе и какого отношения к себе ждете.
Так и появился этот замкнутый круг в Вашей жизни — есть потребность в любви, но Вам никто её не даст и Вы этого не заслужите ни от кого — ни от близких, родных, друзей… не они те, кто должны в первую очередь Вам это дать!
Сейчас уже только Вы сами.
Отсюда и Ваше состояние — Вы злитесь и обижены, что за все Ваши жертвы Вы так и не получили принятия и любви и… на самом деле не получите!
Вы чувствуете себя беспомощной и бессильной, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь.
Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но… когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от Других, то так формируется только зависимость.
Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас!Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте!
«Можно ли считать поведение мамы и сестры абьюзивным, если не применялось физическое насилие? » — Можно назвать это по-разному, но дело ведь не только в том как вы будите это называть. Важно проработать ваши разные переживания, чувства вины и стыда, разобраться с вашей склонность к зависимым отношениям и с ролью жертвы и т. д. То есть, это для вас большая глубокая тема для психотерапии и работы с психологом на индивидуальных консультациях. -
Здравствуйте. Мама, папа — эти слова в каждом человеке должно вызывать прилив тепла, чувство благодарности и любви. Но также есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая границы и создавая еще больше сложностей. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.
Иногда родители не могут осознать, что их дети выросли, и продолжают воспринимать их как маленьких, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу, а дочки пытаются из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость. В норме отношения из зависимых переходят в партнерские, но родители не всегда готовы к таким переменам.
Укрепляйте свои границы. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. Мама для вас конечно же хочет как лучше, но это ее мнение, а ваше другое. Вы можете согласиться с ее мнением, а можете поступить так, как считаете нужным, ваша жизнь — ваши правила. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений! -
Добрый день,
то что происходило в детстве, конечно, накладывает на вашу жизнь, фактор отношения к окружающему, но это не мешает строить отношения на основе имеющихся данных. Постарайтесь, выделить людей среди вашего окружения с которыми можно учиться строить взаимоотношения, беседовать о происходящим с вами в течении дня, попробуйте переписываться сначала в чатах, ведь многие находят друзей если есть общие интересы. Удачи Вам. -
Здравствуйте. Вы хотите назначить виноватых или изменить качество своей жизни?
Похожие вопросы
Здравствуйте! Моей дочери 10 лет. Частенько застаю ее за разными способами трогания промежности. То одеяло так зажмет и двигает бедрами,то в ванной с душем играет,то ноги сложит так чтоб давить
июль 13, 2017 г.
Решено
vip
Неприятно смотреть на мерцание, быстрое движение
Вопрос задан анонимно январь 20, 2019 г.
С позиций бихевиоризма предметом психологии является поведение. По А.Н.Леонтьеву предметом психологического анализа является деятельность. Но деятельность, в определенном смысле, можно назвать разнови
декабрь 21, 2020 г.
У меня есть дочь 13 лет, она ходит в ванную каждый день по минут 40, вода течет постоянно и слышно что в пустую ванную, выходит голова сухая и на вопрос-что можно делать в ванной каждый день, почти
май 20, 2015 г.
Решено
Закрыт
Здравствуйте. Можно ли носить медальён с фото любимого человека который трагически умер. Медальён закрытый.
декабрь 15, 2020 г.