Психология

• Всего ответов: 7


наталья
95-й в Психологии
3.9 18 отзывов
Здравствуйте! Семейная жизнь непроста сама по себе, а второй ребенок становится испытанием для семьи. Для того, чтобы понять как быть в этой ситуации, сначала следует откровенно поговорить с мужем. Если до этого у вас были хорошие, ровные отношения, то что стало причиной его такого резкого изменения? Как он видит вашу совместную жизнь дальше? И чего хотите вы? После разговора сможете принять правильное решение. Мудрости и удачи вам!
декабрь 3, 2021 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 277 отзывов
Онлайн
Здравствуйте.
    Наверное, стоит понять, почему поведение мужа изменилось? У Вас есть какие-то предположения не этот счет? Возможно, ему не хватает внимания? Он вдруг решил, что Вам не очень то и нужен, потому что все свое время Вы уделяете детям, а он обделен им и является лишь «финансовым приложением» к Вашим и детским потребностям? 
    Проанализируйте, в каких ситуациях он начинает «орать»? В ответ на какие Ваши действия, разговоры? Когда поймете, что является триггером его поведения, сможете «отключить» его (исключить данное воздействие на мужа).
    «Если я говорю, что меня это не устраивает» — попробуйте использовать «я-сообщения».
    Необходим анализ модели отношений в паре (пока я озвучил догадки, не более), чтобы помочь Вам.
декабрь 3, 2021 г.

Половитько Сергей Юрьевич
56-й в Психологии
4.7 12 отзывов
Здравствуйте. Тяжело сейчас и Вашему мужу и Вам. Вам, конечно, тяжелей, но это не важно в данном случае. 
С мужем ничего нельзя сделать — другого человек не изменишь. Он таков каков есть.
И, Вам решать, жить с ним дальше или нет.
Но… нужно бы понять отчего он такой стал, если не был раньше. Всему есть причина. 
Может из-за того, что он потерял от Вас толику внимания которую Вы ему уделяли? 
Ведь мужчина с женщиной обычно, по каким-то своим причинам. 
Значит Вам, как вариант 1 — поговорить с юристом, чтобы знать на что Вы можете рассчитывать в случае развода, как это ни грустно. Но к такому лучше быть подготовленным заранее. 
Вариант 2 — адаптироваться, найти причину, почему Ваш муж буянит, и пробовать это нивелировать. Для этого придется выделить время и поговорить, для начала с ним. Если раньше этого буйства не было — значит что-то произошло.

Удачи с поиском.
декабрь 3, 2021 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте!
«что делать в такой ситуации?» — Вероятно, искать варианты куда вы можете уйти и как вы может начать свою отдельную жизнь. Вероятно вы сами понимаете, что мужчину вы не измените, он такой как есть. Ведь есть разные родственники, знакомые, государственные службы помощи и частные фонды помогающие женщинам в таких ситуациях. Другой вопрос, что у вас самой есть сомнения, страхи и противоречия, но это отдельная тема для консультаций с психологом.
декабрь 3, 2021 г.

Александра Игнатова
100-й в Психологии
1 отзыв
Добрый день!
Похоже на то, что ваш муж не настроен искать способы  налаживания отношений и готов их разорвать. При этом сделав это таким образом, чтобы решение приняли вы. 
Я очень сочувствую вам. Вы подняли много важных тем: отношения с мужем и возможный развод, наличие или отсутствие собственных ресурсов для самостоятельной жизни, воспитание маленьких детей без мужа. 
Я бы поисследовала тему ваших отношений. Что произошло? Когда это началось? Как сказалось появление второго ребенка? Много вопросов, требующих ответов.
Вы спрашиваете, что вам делать в такой ситуации. Полагаю, что если бы я ответила на этот вопрос, это было бы неуважительно по отношению к вашим собственным способностям. Мой взгляд на данную ситуацию может быть ограниченным и не подходящим вам. Поэтому я бы предложила исходить из вашего видения ситуации, исследовать ваши мысли и чувства, чтобы понять, что мешает вам найти приемлемое для вас решение.


декабрь 3, 2021 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Игорь Викторович
5-й в Медицине
4.9 421 отзыв
Здравствуйте!
На самом деле ничего случайно не бывает, если муж орет, то есть какие-то причины. Возможно, что вы эти причины не принимаете во внимание.
Во-вторых вы пишите, что живёте в квартире мужа. Почему вы делите на его и на ваше? Это кто придумал деление? Может вы сами придумали делить все? Или все таки делит муж?
Бюджет у вас общий или тоже каждый покупает все для себя?
Обдумайте это. 
Бывает, что женщина начитавшись «продвинутых» статей предлагает все делить и жить независимо, а потом первые начинают страдать, т.к. в семейной жизни лучше иметь общее хозяйство и общий бюджет, делиться новостями, жить не только для себя, но и для него.
Секс тоже не только существует для вас, а он вами пользуется. У вас семья — и ваш секс — это общее дело для каждого м нельзя говорить, что «секс нужен только тебе»  — это эгоизм и разрушение семьи.
Могу дать ещё совет. Попробуйте всегда встречать мужа у двери с улыбкой, сами готовьте ему еду, подавайте ложку, сами мойте посуду.
декабрь 3, 2021 г.

Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
декабрь 3, 2021 г.

Похожие вопросы