Психология

• Всего ответов: 6


Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
 
декабрь 5, 2021 г.

Половитько Сергей Юрьевич
56-й в Психологии
4.7 12 отзывов
Похоже на то, что Вы в зависимости. Это такие отношения. Не самые гармоничные. И, это гипотеза такая.
Вообще, очень сложно находится в отношениях и в рабочих отношениях, типа ученик-учитель.
Это нужно уметь разделять.
Видимо Ваши личные отношения закрылись. Или закрываются. Хорошо, что Вы не ведетесь на его слова, это у Вас есть. Но ведь все равно, понимаю Вас, обидно.
Теперь нужно закрывать личные отношения. Я имею ввиду и ему сказать, и самой для себя отпустить. Допустим, оставить только договорные. Хотя это будет довольно трудно, скорей всего. 
Закрывая эти личные отношения, Вы сможете отпустить его. И жить дальше, легко и свободно. На нем же свет клином не сошелся?
декабрь 5, 2021 г.

Елена Владимировна Доронькина
14-й в Психологии
4.9 168 отзывов
Здравствуйте.
В любовных отношениях накопились разногласия, с которыми Вы не готовы соглашаться и далее. Парень критикует, оскарбляет, упоминает о бывшей девушке — нарушает личные границы. 
Прежняя связь с ней осталась эмоционально незавершённой, он ведёт с ней переписку. Это может влиять на Ваши отношения. По сути, он желает видеть рядом с собой другую, отсюда и желание «переделать» вместо принятия («цвет волос мне не идёт мой, стоит похудеть»).
Желательна перезагрузка в отношениях. Примите решение, что Вы будете делать далее, если «отпустить мужчину боитесь»?
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.

декабрь 5, 2021 г.

Ештокина Елена Сергеевна
41-й в
42 отзыва
Доброе утро,
возможно, что держат ваши фантазии на будущее развитие и поездки, которое вы себе внушили, поэтому, нужно сначала расстаться с ними, потом построить план только на месяц и его осуществлять. Так как жизнь вносит свои коррективы. Мудрости Вам.
декабрь 5, 2021 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Онлайн
Здравствуйте.
    Такое чувство, что молодой человек сумел привлечь внимание (к себе), пообещав реализовать Ваши сокровенные мечты. И только надежда на реализацию этих обещаний удерживает Вас подле него. Если Вы поймете, что воплощение мечты в реальность зависит только от Вас, то можете разорвать эту связь.
декабрь 5, 2021 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте!
«Дорогие психологи, жду вашего ответа» — Ответа? Вашу ситуацию нельзя разобрать и проработать с помощью вопроса-ответа. Речь идёт о психотерапии и индивидуальных консультациях с психологом. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.
декабрь 5, 2021 г.

Похожие вопросы