Психология

• Всего ответов: 4


Екатерина Владимировна
4-й в Бизнесе
5.0 1 отзыв
Здравствуйте! 
• «совсем недавно мои друзья и близкие стали говорить мне о том что я изменилась, что я стала грубой, холодной, совсем не ласковой, и даже злой..»
— после значимых для нас событий (и плохих, и хороших) мы все меняемся, вы сами заметите, что со временем поменяются ваши нынешним друзья, у кого-то закалиться характер, кто-то станет тише, а кто-то громче. 
• «я сама за собой это замечаю, сейчас все чаще, мне не хочется общаться с людьми, то есть у меня уже нет потребности в присутствии человека в своей жизни, в первые месяцы после расставания я боялась одиночества, мне было страшно что это конец, всему, в том числе и моей жизни, что меня не полюбят…»
— это ваша защитная реакция и состояние нормальное, вы пережили тяжелое событие.  

• «а сейчас мне вовсе это не нужно, я рассказывала своему психологу и не одному, о своей ситуации, я не умею врать, я всегда считала и считаю себя абьюзером, не смотря на тот ад что был в отношениях, я ведь не ушла, а продолжила в них быть, и стала этим чудовищем, который вечно срывается, всегда без настроения»
— за что винить себя? Простите себя. Всё случилось тогда, когда нужно было.  

• «Сейчас я никакая, у меня нет эмоций, нет чувств, нет ничего, я всегда была большим любителем писать, стихи, рассказы, я даже написала книгу, которая так хранится в моем ноутбуке, а сейчас я ничего не могу, не написать, не придумать, и даже просто думать вызывает у меня некую сложность.Порой мне кажется что все мои силы уходят на то чтобы не помнить того человека, хоть я и сама не замечаю этого.»
— дайте себе время, сколько нужно. Позвольте организму перемолоть опыт, постепенно восстановиться эмоциональное состояние, гормональный фон. Попробуйте уделить время качественному сбалансированному питанию. 
• «Кстати о том что я изменилась, возможно кто то подумает, зачем ты из слушаешь, мне это правда мешает, я стала как будто нелюдимой, дикой, я не люблю когда меня дотрагиваются, это вызывает у меня отвращение и раздражение, я разучилась радоваться, веселится, быть такой же какие все в мои годы, беззаботные, счастливые, вечно готовые ко всему, энергичные, а я?»
— вы научитесь радоваться, просто попозже, будете беззаботной и счастливой. Когда? Для каждого свой безработный возраст: 20,30,40,65. Так что поменьше зацикливайтесь на том, что ваши сверстники веселятся, а вам не хочется. 

• «Я только и делаю что парюсь о будущем, постоянно в поисках себя, не понимаю что мне нужно»
— прекратите уже эти поиски, будущее ещё не наступило. Планируйте дела максимум на неделю. Именно составьте список дел помимо работы (неважно пусть будут мелкие, например, убрать за котом). 

• «иногда так хочется руки на себя наложить, не хочется ничего делать, я в этом вижу выход»
— в эти моменты, пожалуйста, обращайтесь в службу доверия. То что хочется, прямым текстом звучит «унять моральную боль», а боль нужно прожить. Вы не отрезаете себе руку, когда порежете палец, а лечите порез, не так ли? Вот и с эмоциональным фоном: заботливо лечим себя. 
• «У меня до сих пор не получилось забыть этого человека»
— зачем пытаетесь забыть его? Вы не умственно отсталый человек, чтобы не помнить лиц, фраз, действий. Это ваш опыт, ваша жизнь, положительные и отрицательные моменты. Какой смысл подменять в голове картинки? Допустим, если яблоко лежит на столе, и вы закроете глаза и представите, что оно исчезло, а затем откроете глаза, а яблоко останется на столе, сколько не представляй и не закрывай глаз. Поэтому примите ту истину, которая есть!  

• «как только слышу его имя, и не важно о ком речь, сразу все внутри сжимается, и просто становится плохо, возможно просто привязанность, а может эмоциональная связь, которой у нас в последний год было очень много, мы часто ссорились, очень часто, хоть я всегда знала что этот человек уйдёт, рано или поздно, я все равно на что то надеялась»
— это привычка. Привычка испытывать крайние эмоции, которые зашкаливают, поэтому ваш организм устал и перезаряжается. Нормально, что скучаете, и скучаете вы не по человеку, а по тем эмоциях, который вызывал этот человек. 

• «это был единственный человек которому не нужно было даже что то говорить, рядом с ним просто было хорошо на душе, а потом все рухнуло, за доли секунды, я как живой труп, такие ощущения, я ничего не чувствую, ничего не хочу, просто работаю, ем и сплю, я труп»
— всегда происходит то, что мы не ожидаем, рушится в самый не подходящий момент, кто-то уходит, кто-то появляется, и всегда не вовремя. К этому можно подготовиться? Отчасти -  да, отчасти — нет. И всё же вы ссорились, а значит не было всё абсолютно гладко: и характер его, и действия, и слова. Не подменяйте картинки и прекратите идеализировать образ. 

• «Дайте совет, как поставить себя на ноги, зажить так сказать, может у вас будет действительно действующий совет»
— вы уже живёте, вы живы, вчера осталось в прошлом, далекое будущее еще не наступило. И это жизнь, она не всегда с радостным лицом, потому что нужно растить и учить следующее поколение, передавать опыт, самому становиться личностью. 

С каждым человеком случается «эдакое»: у кого в детстве, у кого в юности, у кого в старости. 
Вы пережили, дальше будет легче. Позвольте себе отдохнуть без вины, без обвинений, без забываний, без вымышленных героев. 
На истину смотрите ясным взглядом и мыслями.
Внутренний диалог остановить и сосредоточиться на настоящих ваших действиях и окружающем мире.  
Планируйте мелкие задачки и бытовые дела, отредактируйте режим питания и отдыха. 
Знаете, кто самый дорогой человек для вас? Подойдите к зеркалу и посмотрите на него с любовью.  

P.S.: Вас кто-то любит и скучает по вам, уделите им чуточку внимания, 5-10 минут в день или раз в неделю (это совсем мало!) только подруге или родственнику, и эти минуты честно посвятите им, подарите частичку себя, они скучают и любят вас. Поинтересуйтесь делами, их здоровьем, их планами, и честно выслушайте (5-10 минут). 
декабрь 11, 2021 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте! Поверьте, «действующего совета» нет… Вам предстоит пережить эту боль расставания, отгоревать утрату отношений и излечить себя, а на это нужно время… Между Вами были отношения и у Вас возникли чувства, надежда, были мысли о будущем и фантазии. 
Возможно, Вы видели больше, чем есть, возможно и Вы идеализировали его и отношения с ним и сейчас сталкиваетесь с разочарованием, что Ваши ожидания, то что Вы сами себе нарисовали распалось.
Он уже пошёл своей дорогой, но Вы боитесь отпустить его, боитесь отпустить, потому что тогда столкнетесь с болью расставания. У Вас были отношения, чувства, надежды, планы, иллюзии и всё это разбилось и сейчас Вы, словно, хотите отсрочить момент, когда увидите их осколки и Вам станет от этого очень больно.
Вам важно не просто отпустить человека, но вернуться к себе!
Вынести для себя опыт этих отношений, увидеть в них себя, свой вклад.
Вернуться к себе, к своей жизни.
Чего Вы ждете от себя? От жизни? Чего Вы хотите и к чему движетесь?
Вам может быть больно и тяжело завершить их эмоционально внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше, а не продолжать выстраивать вокруг себя мир иллюзий, убегая от реальности.
Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.
Вы можете сами держать внутри себя его образ, чтобы цепляться за него, чтобы отрезать себя от реальности и не сталкиваться с болью. Подумайте, что возникнет внутри Вас, если представите, что его НЕТ — нет внутри Вас больше? И сосредоточиться именно на этом чувстве — это то, что Вам предстоит заполнить внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше!
Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.
декабрь 11, 2021 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 276 отзывов
Здравствуйте, Аноним.
    Вы описываете эмоциональную травму (расставание с любимым) и ее последствия. Пережив разрыв, Вы стали замкнутой, агрессивной, стали отталкивать людей (что вполне объяснимо, это защитная реакция!). Чтобы вернуть Вас к жизни, необходимо проработать эту травму со специалистом (т.е. это не читать о том, как это делают другие. Не искать советы, а работать со специалистом! По аналогии, не читать о том, как кататься на велосипеде. Нужно кататься, сесть и поехать!).
    Специалиста можно выбрать здесь же и работать онлайн.
декабрь 11, 2021 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте!
Появление такого психического и эмоционального состояния  имеет свои  причины  связанные  с событиями вашей жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция вашей психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложных для вас вопросов и ситуаций. Вероятно, что пришло время, что-то для себя пересмотреть или переоценить. Вы можете пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своей жизни в целом, в результате чего могут появиться иные взгляды, желание и интерес. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, может быть тяжело, поэтому возможно для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.
декабрь 11, 2021 г.

Похожие вопросы