Здравствуйте. У меня сложная история. В 15 лет я подверглась секмуальному насилию от своего первого полового партнёра и подхватила иппп от него же. Долго молчала, только через пол года рассказала - вопрос №4579938

родителям( из за то, что состояние стало резко ухудшаться, помимо морального подавленного состояния я встрптилась с подавленным иммунитетом). Рассказала, мама помогла мне, мы все пролечили в частной клинике, но словами не описать, что тогда у меня творилось внутри. Я занималась танцами и спортом с самого детства, из-за ослабленного иммунитета мои показатели в спорте упали, бежать я долго не могла( у меня было преобморочное состояние). На этом фоне я по ощущениям как-будто сошла с ума. Когда врачи смотрели, что у меня конкретно — они взяли и анализ на вич-инфекцию( ее не было), так как состояние было просто слабое( я переболела орви 5 раз за 2 месяца). Это остааило на мне огромный отпечаток, во-первых, я панически боялась подцепить данную инфеквию, во-вторых, навсегда закрыла тему семьи и любви для меня. В тот момент что-то щёлкнуло в голове и мужчин я стала ненавидпть и бояться одновременно. С 16 лет в течение полу года у меня были беспорядочные половве связи( 3-4 партнёра).Все эти пол года это была не я, какая то другая девушка вылезла из меня и управляла мной( при том, что я дико боялась вича я спала без предохранения) — это было неосознанное действие, я собой не управляла в тот момент. Я спала с ними, говорила им гадости и уходила от них ( как будто мстя за свою униженность и безвыходность положения( мать меня не поддержала, просто оставила наедине с собой и на просьбы о помощи говорила о том, что ничего не произошло… это страшно)). Дальше я успокоилась на какое-то время в плане секса. Однако нашла другое занятие — фото ню, эротика. Мне стало интересно участвовать в данных проектах в роли модели. Их было много и сейчас я об этом сожалею очень сильно..( мне почти 20 лет на данный момент). Далее в моё 19-летие случился глупый инцедент, я познакомилась с парнем и он мне понравился, предложил выпить в компании( я вообще не пью, но согласилась). В итоге закончилось это тем, что у нас был половой акт, когда я заснула… то есть я это узнала от него и помнила, что несколько раз просыпалась во время секса. Я на это странно отреагировала, внутри пусто до сих пор( прошло 7 месяцев). Я не понимаю, что со мной произошло, ну неужели снова изнасилование, как… После этого инцидента я познакомилась уже с другим парнем, между нами сразу же вспыхнули чувства, но будучи в отношениях я сделала странный шаг(в своём выборе я разочарована и хочу уйти от него, но что-то держит меня). Нам нужны были деньги на поездку за границу( он не работал) и я пошла работать танцивщицей в ночной клуб, предупредив его, он отпустил. Моё поведение было неподконторольно мне. Я просто пошла туда, отработала и моё поведение было максимально развартным… Отработала всего лишь одну смену, он меня оттуда забрал. Но ушла я не поэтому, там я встретила парня, с которым мы разговорились и он сказал, что моё место явно не там и он прав (у меня отличная семья, которая дала мне дорогую технику, одежду, вкусную еду, деньги на спортивные залы и много чего ещё, однако в ситуации с изнасилованием поддержки я не нашла и все эти глупые подарки ничто по сравнению с элементарным:«Моя дорогая, у тебя всё получится, я рядом и буду всегда рядом»). Сейчас проблема в том, что я бесчувственна практически ко всему… Парень меня мало интерисует, хотя симпатия есть к нему, работа меня так же мало интерисует, у меня внутри давно пусто. Я долго мучилась и пыталась найти ответы на те вопросы, ответы на которые только внутри меня, например, глубоко внутри… Я студентка, получаю 2 высших образования, у меня есть всё, но не внутри, внутри меня пусто. Мотивация к учёбе у меня есть, это единственное, что меня привлекает, учусь я заочно, в сл. Году буду очно, это меня радует, так как с 15 лет друзей особо у меня нет. Я была занята решением психологических проблем и восстановлением физическим. Я сделала много необдуманных поступков, сделав больно себе самой, сейчас я в какой-то степени боюсь людей( я не была без работы все этр время, она каждый раз не больше, чем на месяц и я оттуда уходила). За счет моих снимков у меня имеется популярность в соц. Сетях и это мне мешает. На каждой новой работе так или иначе мою сстраницу находят и обсуждают, в последний раз девочки прямо при мне начали обсуждать меня, с работы я незамедлительно ушла. На данный момент я в гостях у своего парня( он работает по конракту в другом городе). Честно, я не хотела ехать, но почему то поехала. Надеялась на то, что отношения смогу наладить, поговорить(дело в том, что я уезжала нп 1.5 месяца от него и в это время мы часто ссорились, конкретно из-за того, что он начал позволять себе частые оскорбления в мой адрес( внешность, мои творческие работы). Но ничего нет, пусто внутри. Я купила билет в свой родной город, но ему не сказала, что уже завтра уеду или не уеду. Суть в том, что я уже давно ничего не знаю… Тут он, там родители и как бы я их не любила, а люблю я их сильно, но факт остаётся фактом, я им не могу и не хочу больше доверять. Как вижу их- внутри странные чувства, с одной староны радость- с другой непонимание… ну почему меня не поддержали, а лишь попыталась задеть моё уязвимое положение. Я не понимаю и наврятли пойму это. Внутри пусто. Просто пусто. Парень давит на меня с тем, чтобы я нашла работу удалённую, но мне она не нрааится. А та местность в которой он-сельская, сам по себе выбор тут мал. Но стоит ему сказать о том, чтобы он что-то купил домой или что я хочу фрукты, то через время тут же слышу фразу ищи работу, до этого я жила с ним и мне помогали родители финансово, еду я чаще всего покупала, в такие моменты он не возникал. В общем я осознаю, что это не дело… Мой отец никогда маме не говорил про устройство на работу или деньги, у него было и есть желание дать пищу и кровь своей жене и детям, что он и делает. Со мной мама не говорила о парнях никогда, я в принципе не знаю, как строить отношения с ними, я пррсто сразу же открываюсь и начинаю доверять и ничего поделать с этим я не могу… В итоге это привело к пустоте внутри. Я так не хочу, радость жизни я не ощущаю, а хочу!

Вопрос задан анонимно декабрь 22, 2021 г.