Мне 24, мужу 32, двое детей( Василиса 2г и 9 мес. и Алиса 4мес. 4 года в браке, живём с его родителями и бабушкой, что собственно и бесит. Не могу нормально поговорить с мужем, боюсь задеть его - вопрос №4584136

чувства, вдруг поймёт не так, поэтому с ним не разговариваю и плачу по ночам пока никто не видит. А это мой монолог мужу, который я пишу в «заметках» Вот я прям жопой чувствовала, что эти долгие выходные добром не кончатся… все началось с того, что Васю хотели взять на кладбище. Во первых, у ребенка есть родители, которых нужно ставить в известность, о своих намерениях, во вторых, у Василисы родители, дедушки и бабушки слава богу живы, других поводов посещать данное место, в столь раннем возрасте, я причин не вижу! " погулять, цветы поставить" это не место для прогулок с ребёнком, лучше б в центр на горку свозили, и чтобы принимать какие то решения, у неё есть свои родители, а не через чур умные дедушки и бабушки… Пункт второй: Летом мне ебали мозги, что я Васю бросаю на бабушек, а сама в телефоне залипаю… ( хотя приходили и сами её забирали, я об этом не просила) теперь их аш передергивает, когда я с ребёнком играю, им всем надо быть тут же, чем то её завлеч, затронуть, лишь бы с ними, а не с мамой.… сегодня Вася провела день со мной, а вечером пошла к бабушке, через некоторое время открывает дверь и хочет зайти, и тут начинается спектакль: Вася, ты что, к маме хочешь? Ты же с бабушкой хотела, пошли с бабушкой, с бабушкой в палочки играть… ты же хотела с бабушкой… Вася постояла, и закрыла дверь, пошла с ней, а ну ка так уговаривала… Пункт третий: Я никогда не отчитывалась, куда и на сколько я еду, а сейчас и подавно не собираюсь, главное, что ты знаешь где я! А если это было в сторону Васи, так ребенок с матерью, а это главное! Или мне нельзя к родителям ездить? Или муляет, что я дома не сижу гусям жопы не целую? Или если они все дома, никуда не выбираются, то и я должна дома сидеть? Херушки, не на машине, так пешком, но в этом аду я сидеть не собираюсь! Особенно меня бесит, что ребенка постоянно чем то науськивают, то зубы от соски портятся, то ещё какой нибудь бредятиной… ещё и бесятся когда отвечаю… хорошо было, пока молчала, а начала отвечать, так сразу стала херовой. Когда уезжала 9 к родителям, пошла в кухню и коляску с собой взяла, так бабушка увидела и давай: Ой, они от нас чи переезжают, уже и вещи перевозят, не нравится им у нас… сделала вид, что не слышу, так она опять: они от нас чи переезжают, уже и вещи перевозят, не нравится у нас… а я снова сдела вид, что не слышу… вот что за настырный человек? Как ответишь, так она ещё и дверьми бахкает, нашлась мне тут, пуп земли, не может, чтоб галун свой не посвятить, достала уже!!! Смотрю мама Ира тоже не пальцем деланая, мне в лицо никогда ничего не скажет, за то тебе бегает жалуется, какая я херовая. Пункт четвертый: Я никогда не говорила, что мои родители идеальные, или что твои херовые, для каждого человека, свои родители самые лучшие, самые родные, дорогие и любимые и это не обсуждается, но жить ни с одними не с другими нельзя!!! Потому что с родителями житья нет! Хоть мы и не ругались, все равно мы все друг друга чем то, да не устраиваем, у каждого свой характер, свои манеры, привычки, порядки, что норма для одних, табу для вторых, поэтому все нормальные люди пытаются жить отдельно… тогда и браки сохраняются и нервная система, чем дальше, тем роднее… Знаешь, я уже согласна на сальск, и в Арбат можно ездить и так сказать в городе… город есть город, в одном продали, в другом купили, это не село. У нас с тобой 2 варианта, я подразумеваю, что ни один тебе не понравится. 1. Рожаю, материнскй капитал, ипотека и дом в городе. 2. развод и все остаются при своём, не считая 4 просранных лет. Я лучше буду выслушивать морали от своих родителей, чем от посторонних мне людей. Я не пугаю и сама не боюсь, я приму любое твоё решение из представленных, на компромис я иди не хочу, потому что так жить я больше не могу и не хочу, я вдруг поняла, что моё внутреннее спокойствие мне дороже всего. Спокойна я, значит будут счастливы мои дети. Потому что мы прекрасно ладим с ребенком, пока не появляются третьи лица. Мы можем поругаться, но мы и миримся и нам не скучно вдвоём, но потом являются провокаторы и вся наша идиллия коту под хвост. И я хочу жить здесь и сейчас, а не когда нибудь в следующей жизни. Пункт пятый: Почему ты меня не спрашиваешь, где я буду рожать? У меня абсолютно посторонние люди спрашивают, а муж нет… Потому что тебе важнее разобраться с машинами. Ладно, саньенг тогда реально подъебал, но думала разберёшься с ним, может тогда поинтересуешься нами, ан нет… ладно… потом вдруг появилась катосторофическая нужда в ещё одной ниве… все выходные, что у тебя были, были либо на пивняке, либо в поисках нивы… потом ты мне подосрал с машиной прям конкретно… я ещё весной говорила, что летом буду ездить в сальск на лифане, чтоб не жарко было, ты его за 2 дня продаёшь… и именно тогда, когда машина реально нужна, неужели нельзя было подождать месяц… Любой раз когда тема заходит о родах, что я впринцепе боюсь теперь рожать, что я боюсь рожать в сальске из за желтухи, что надо мной в первые роды поиздевались, что я очень долго восстанавливалась… ты говоришь " ой, рожала как и все, ой,… ой,… ой,… каждый раз ой… да ты и малейшего представления не имеешь что это сука такое! И ты говоришь «ой»!? Я понимаю что вам мужикам этого не понять, через что мы проходим, но ты хоть бы проявил какое то сочувствие к женщине, которая родила, а то с твоей стороны это выглядит, как будто я не родила, а поссать сходила. А ты попробуй ананас целиком высрать, тогда мы с тобой поровняемся по неприятным ощущениям. Мне очень обидно когда ты говоришь ой, зная, через что я прошла. Когда я впервые раз спрашивала, пойдёшь со мной на партнёрские роды? Ты со всей брезгливостью, фу, нет, я потом не смогу с тобой сексом заниматься, мы бы сразу развелись… а услышать хотелось слова поддержки, да дорогая, я с тобой, как в клятве, и богатстве и в бедности и в болезни и в здравии… никто бы тебя с собой не взял, просто был важен сам факт поддержки, которой я так и не дождалась, к слову и в этот раз я её не ощутила… да, ты спрашиваешь как мы, но на этом твои интерес заканчивается. Я не удивлюсь если рожать поеду сама, или папа отвезет и в этот раз… Я заметила, что тебе выпиздеться, как нехуй делать, а я как дура молчу 4 года, все боюсь обидеть, вдруг поймёт не так, переживаю и молчу, 4 сука года молчу, настохуело… вот теперь сиди и слушай, теперь говно полилось из моего рта… хотя, я прекрасно знаю что ты как обычно, услышал первые пару слов и на этом твой мозг перестал принимать информацию, так что, то что я сейчас говорила, считай я ничего и не сказала, потому что ты же ничего не слушал. Я говорила, что никогда бы не вышла замуж, а не то что ты услышал- я бы за тебя замуж не вышла, а это 2 разные вещи! Я ненавижу это село, за то что здесь ничего нет, а уже и не будет( я конкретно про развлечения для детей, да и для молодежи, про работу...) Я тебя прекрасно понимаю, Арбат кормит, ни у кого такой зарплаты в селе нет, как у тебя, но это все пока есть дядя Ваня… не дай бог что с ним случится и все, весь Арбат утонет в дерьме… ты и сам это прекрасно понимаешь

Вопрос задан анонимно декабрь 26, 2021 г.