Психология

• Всего ответов: 3


Половитько Сергей Юрьевич
56-й в Психологии
4.7 12 отзывов
Доброго Вам. Сочувствую.
По пунктам:
«С женой вместе прожили 7лет душа в душу.» — примерно в это время один из обычных кризисов в семье
Как следствие — измена. В Вашем случае Вашей жены.
«Признает мозгом эмоциональную/гормональную зависимость от любовника. Мне плохо и больно, т.к. рухнула моя картинка мира и нашего идеального брака. » — это естественно. 
Смотрите, Алекс:
Вы просто пришли к финишу Вашего брака. Он зачем-то был нужен, сейчас этого «зачем» уже нет — он видимо выполнен. Нужно искать следующий смысл, для жизни вместе. Этой семьи, какая была уже нет. Не выйдет  сохранить что было — даже если вдруг семья останется в том же составе — это будет уже другая семья с другим смыслом. 
Найдите ВМЕСТЕ, зачем вам обоим жить вместе (ради детей не годится) и это случится. Тогда и секс и эмоции и интерес появится. Иначе — каждому к психологу, закрывать незакрытое в отношениях и строить новую жизнь. (Примерно с тем же успехом, если Вы будете все делать так же. В смысле еще лет 7-10)

Здесь про это https://www.liveexpert.ru/journal/view/4550768-sekret-garmonichnoj-semi

«Есть скептицизм, что эмоциональную и сексуальную сферу с мужем уже не воскресить. Так ли это?» — в новом качестве, можно. В старом — нет.

«стоит ли вести диалоги, когда у жены эмоциональное превалирует над рациональным? Или лучше подождать какое-то время, пока гормоны успокоятся и розовые очки уйдут? Обсуждаем много, но иногда ощущение, что как об стену.» — вести можно. Смысла — ну все может быть...

«Как отличить здоровую привязанность (любовь) от нездоровой? Может, Любви у нас уже нет, осталась лишь привычка и нездоровая привязанность? » — если «я не могу без него\нее — нездоровая; если я не хочу без него\нее — здоровая

»Тогда можно ли вернуть? 3. Стоит ли уже заканчивать такой брак? Или повременить, может пожить отдельно? Или лучше наоборот быть рядом, чтобы поддерживать друг друга и решать проблему вместе?" — все возможно, если Вы будете в это верить ОБА. Иначе, уж простите, нет. Но, решать Вам. 
Жобра Вам.
январь 10, 2022 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Здравствуйте, Алекс.
   Ситуация сложная, но, к сожалению, весьма и весьма распространенная.
   «Качает обоих. Жена хочет сохранить семью, но и отношения на стороне ей очень нравятся» — сохранение брака, очевидно, предполагает, что с любовником придется расстаться. Как говориться: «на двух стульях не усидишь!» Появление любовника — симптом «нездоровья» семьи (независимо от того, что Вам она и казалась идеальной. Но только Вам!). Да, «костыль» временно способен «компенсировать» хромоту. Но нужно решать: либо «хромать» дальше, либо работать с истинной причиной «хромоты», чтобы исцелить ее. И тогда нужда в «костыле» отпадет сама собой. И не нужно будет искать компромиссы «между двумя хотелками»!
    А относительно Ваших вопросов насчет «ведения диалогов»: разумеется, говорить нужно, чтобы понимать, что происходит. Но и говорить можно по-разному, верно? Можно просто говорить «слова про слова» от которых ничего не изменится. Можно и смертельно обидеть друг друга. Обычно используют «я-сообщения», чтобы избежать конфликта и достичь понимания.
    «Есть скептицизм, что эмоциональную и сексуальную сферу с мужем уже не воскресить. Так ли это?» — а разве не от ее желания это зависит? Нужно хотеть и работать. А если сидеть и ждать, что тебя кто-то в чем-то убедит, вряд ли что-то получится.
январь 10, 2022 г.

Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте! Вопрос — что дальше? Чего она ждет? Как она видит существование отношений дальше? как их строить, что она испытывает, какие отношения с Вами видит дальше. Какие видите Вы. Вам предстоит совместно работать с психологом, возможно, и по отдельности!
Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что её измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие?
НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОНА хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?
Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?
Со стороны женщины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ей не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего она ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, она принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как её измена? 
Вас и пугает то, что женщина не способна взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить жена, ведь её внутренние ценности и установки позволили ей измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова?
Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ей тоже — готова ли к этому и она?
Сейчас и Вам и ей нужно принять решение, Вы можете дать время ей и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.
январь 10, 2022 г.

Похожие вопросы