Психология
Решено
Взаимопонимание-вернее его полное отсутствие............. - вопрос №460781
Здравствуйте. За последние годы накопилось много ньюансов которые медленно и уверенно начинают разрушать мою психитку. Мне кажется это уже последняя из всех стадий в которой началось полное отторжение от супруга. Раздражает уже все что бы он не сделал. Начиналось все медленно но уверено. Как было сказано им же за круглым столом когда мы пытались выяснить в чем всетаки проблема и
Дополнение автора от ноябрь 8, 2012 г., 17:49:06
Cпасибо Елена, Я с Вами абсолютно согластна. У него ещё присутствует этакое чувство обязаности к родителям слишком уж обьемное. Они мне сделали свадьбу я должен им за это, я должен их уважать и т.д. В моем понимании общение с родителями это уважение, любовь понимание а не чувство долга какоето искаженное. к примеру я не курю но иногда могу, вот кто то рассказал свекрови что я курила в кафе, она ему. А он в свою очередь мне мораль о том что я позорю его, что узнали родители и т.д. Мой ответ:" Вместо того что бы сказать что я достаточно взрослая что бы решать что мне к «лицу», И сказать что я их уважаю и при них себе такого не позволяла если на то пошло т.к конечно жалею иногда его, он там краснел и выслушивал нотации о правильности поведения супруги" это же бред чистой воды. это я к тому что бы четче вырисовалась картина о ком я говорю. Это получается модель пары мама и взрослый ребенок. Да это удобно соглашусь, на время получается, делать что хочу сама или с ребенком, игнорировать постоянный негатив он во всем присутствует. не одно мое предложение прогулки не воспринимается позитивно, но в итоге все по моему, я просто ставлю перед фактом он выплескивает негатив и делает что я сказала. Ранее были попытки обсуждении предложений досуга но после того как осознала что все плохо, ставлю перед фактом. Исключила полностью из обсуждений планирования дабы морально не нервничать. т.к всеравно все не так а главное на мою просьбу хорошо скажи свое предложение, у нас его не обнаруживается. Ребенку было 3 года говорю пора в сад мне на работу, время сейчас не легкое работать должны оба я думаю человек адекватный и понимаю что ему тяжело тянуть семью, и дитю нужно входить в общество. ответ был: я согласие не даю, если что случится ты виновата" какойто бред простите. Полный уход от ответственности. А всетаки хочется же жить просто радоватся жизни, ну не люблю я футбол но я вижу родного мне человека его безумную улыбку от его любимой игры, абсолютно тупой на мой взгляд и я счастлива просто потому что эта дурацкая игра его делает счастливым как ребенок. Это я просто к примеру. и того же хочется и по отношению к себе. Я однажды сказала ему, хочешь быть счастлив научись радоватся моему счастью, я же его счастью радовалась. не возможно только давать всю жизнь, хочется получать и взамен, мы все люди. у нас есть потребность как дать так и взять. а тем более в браке. откуда же черпать поддержку. вот вам и пожалуйста потом измена как поиск того чего не хватает, сначала как выброс отрицательных эмоции, потом как способ заглушить не достающие звена, а потом если ты не полигамен то это все противно. понимаешь что попадаешь в ловушку самообмана. В сексе всегда были не совпадения в темпераменте, с самого начала, но 10 лет прожила же, на мой взгляд если бы было взаимопонимание одним словом искренняя дружба в полном смысле слова то все было бы иначе а так отсутствие всего самого важного на мой взгляд, еще больше подчеркнуло различие темперамента. Вот как то так вижу и я два выхода или я мама… или развод. но как мне кажется мамой если буду то периодически будут срывы когда моё я будет проводить бунт. Очень все сложно угнетает тупик. На людях это первый парень на деревне не пьет не гуляет работает все для семьи:) интересно выходит:)
Дополнение автора от ноябрь 8, 2012 г., 18:00:22
Людмила спасибо за ответ! Я работаю но страх перед экономическими трудностями есть всеравно.
Нина и Вам спасибо за ответ! Да к сожалению вы правы в последнее время с моей стороны много обвинений.
Татьяна ноябрь 8, 2012 г.
-
Всего ответов: 3
-
Хорошо.что вы попали сюда… тут в режиме переписки, вам будет гораздо безопаснее прояснить ситуацию для себя… ваш муж когда то «пожертвовал» своими интересами ради семьи(почему то у него были такие представления, что семья-это обязательно жертва… может тут мама его так воспитала… не знаю)… но все эти годы он требует такой же жертвы от вас… вы не сдаетесь… он злится… все обесценивает… нудит… брррррррр… а еще манипулирует «в сиротку»… у вас один выход, если хотите сохранить семью-поменять отношение к поведению мужа… его вы не переделаете… а себя потеряете… будьте мудрее… смотрите на него по другим углом… вы то все что хотите, имеете, а он «себе не позволяет»- в этом есть вторичная выгода(его и ваша)… разберитесь КАКИЕ у вас обоих «бонусы» от жизни друг с другом… и возможно вам полегчает и вы решите остаться.да и болеть перестанете… В любом случае мудрости вам и терпения.С ув Елена
Лучший ответ по мнению автора -
Уважаемая Татьяна, прочла ваше письмо и у меня сложилось впечатление, что вы живая. подвижная. жаждущая интересной жизни, живете с человеком, которому все это не нужно. Он- психологический старик. Но у него есть достоинство-он зарабатывает деньги-вы нет. Тогда можно сказать, что вы более психологически дитя. И ваше дитя мучается, боясь взять на себя ответственность за свою жизнь и жизнь ребенка. Вы понимаете. что хозяин положения тот, кто экономически независим.поэтому ваш муж говорит, что его все устраивает. Это мой взгляд на вашу проблему. Значит у вас два выхода: один -не стараться переделать мужа и ценить в нем умение зарабатывать деньги. Для мужчин это важно. И сын ваш научится этому у отца. Другой выход- научиться зарабатывать деньги вам, и тогда вы спокойно можете рассчитывать только на себя и на алименты. Но при этом ваш сын будет устранен от родного отца и не факт, что он будет так же счастлив как вы при этом. Есть третий выход-найти мужа по вашему вкусу, при этом не ошибиться в выборе, не нудного, не ворчливого. умеющего трудиться, делиться с вами деньгами -не жадничать и любить вашего ребенка и возиться с ним. Вот вам три выхода. какой вам лучше выбрать?.. если вы сделаете выбор и престанете метаться.то даже в первом случае (вы выбираете нудного мужа) ваша психика прекратит протестовать внезапными непонятными симптомами. Ведь выбор будет вашим и значит осознанным.… ну дальше поразмышляйте самостоятельно.
Если ответ вам понравился -нажмите на +, если показался лучшим -нажмите на звездочку и всего вам доброго.
-
Письмо большое, Татьяна, и полностью посвящено обвинению мужа.
Если вас не устраивает ситуация в семье, значит вам и нужно всю эту ситуацию «разруливать». Про мужа тут я пока не буднм говорить. Прав он или не прав, не в этом суть. Суть в том, что ситуация не нравится именно вам.
Думаю тут одним письмом решить вопрос невозможно. Поэтому выбирайте себе психолога и вперёд!
Всех вам благ!
Похожие вопросы