Психология

• Всего ответов: 9


Половитько Сергей Юрьевич
56-й в Психологии
4.7 12 отзывов
Не берите в голову, Инна, ребенок воспринимает мир через маму, т.е. через Вас. Как Вам — мешает отсутствие свекрови, сильно? Вот и ребенку тоже. 
К сожалению, не выйдет повлиять на свекровь, как и на любого другого. Но, Вашей семье нужно бы выстроить хорошие и четкие границы между собой и свекровью. 
Добра Вам
январь 18, 2022 г.

Сергей Комаревцев
112-й в Психологии
1 отзыв
Доброго дня! А что думает ваш муж по этому поводу?
январь 18, 2022 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 529 отзывов
Онлайн
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
январь 18, 2022 г.

малахова елена владимировна
19-й в Психологии
4.8 246 отзывов
видимо проблемы вашего мужа
сын мать 
теперь достались вам невестка свекровь 
а все потому что видимо и муж хотел отстоять свои границы личные свое мнение 
как вы пишите проблемы были у них давно 
теперь тоже и с вашей семьей 
опять мама хочет быть главой семьи наверное 
мимо вашего мужа и мимо вас 
а вы 
как дети будете слушать что она вам скажет 
про внука не знаю может он еще будет командовать вашей свекровью
живите отдельно с ребенком 
а для общения с бабушкой вам нужно повзрослеть 
и рассматривать ее как бабушку вашего ребенка
а не как диктатора и бояться ее 
это и называется взрослым быть 
обладать силой мудростью умением принимать решения 
быть спокойным уверенным
в своей любви к ребенку знать свой авторитет перед ним 
чтобы никто не мог ребенка соблазнить на чрезмерное внимание к себе 
для этого учитесь узнать и понимать своего ребенка 
дружба  любовь вместе
и не отдавать бабушке ребенка 
как это отдать 
здесь тоже слово неподходящее 
как сидеть с ребенком 
когда все знают 
что дети и минуты посидеть не дают 
другой вопрос вы доверяете бабушке, в том смысле что с ребенком ничего плохого не произойдет 
никаких чп она не забудет его в магазине 
не забудет покормить соблюсти режим в общем он будет и морально и физически цел и здоров
радуйтесь
что бабушка хочет видеть внука и заниматься с ним 
и ребенку тоже будет что вспомнить 
детство проходит быстро 
некоторые дети всю жизнь вспоминают бабушек и дедушек их любовь и дружбу
не стоит к этому ревновать так вы сами становитесь похожи на ребенка
взрослый человек скорее рад а может и снисходителен 
хорошо когда ребенка любят многие родственники 
любовь охраняет от бед
январь 18, 2022 г.

Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Инна, стоит решить для себя — кто такая «БАБУШКА» — это ведь не просто слово, за ним стоит человек — НО — какой? и будет ли ребёнок страдать от недостатка этого токсичного общения. Вы — родители и только Вы можете показать ребёнку, что такое НОРМАЛЬНЫЕ и ЗДОРОВЫЕ отношения!
январь 18, 2022 г.

Анатолий Михайлович
26-й в Психологии
4.9 62 отзыва
Здравствуйте. Из того, что Вы написали предположу, что между действующими лицами в вашей семейной пьесе сложилась распространенная социальная модель взаимоотношений, в которой вы по очереди играете три ключевых роли: Преследователь, Жертва и Спаситель. Про характер этих ролей и динамику их смены можете прочитать в сети (треугольник Карпмана), но практические меры по отказу от такой деструктивной модели желательно обсудить со специалистом. Расклад прям-таки хрестоматийный…
январь 19, 2022 г.

Игорь Викторович
5-й в Медицине
4.9 421 отзыв
Здравствуйте! 
Ощущение, что вы всё время принимаете решения за других. Вначале за мужа и его маму, пытаясь их примирить. Но вас не просили об этом. 
Теперь вы переживаете о маме мужа. А муж что говорит? 
Считаю, что свекрови можно доверять внука, но действовать можно через мужа вначале. 
И нужно быть искренней, если хотите дать возможность общаться свекрови и внуку, то дайте, а если это общение ради каких-то выгод, то не стоит обманывать. Будьте искренней. Лучше попросите прощения у свекрови, что лезли в её общение с сыном и внуком, что вас не просили об этом. 
Добра и счастья вам!
январь 19, 2022 г.

Елена Владимировна Доронькина
14-й в Психологии
4.9 168 отзывов
Здравствуйте, Инна.
Поскольку все люди разные, то и каждую ситуацию они видят по-своему. К чему можно отнестись с пониманием. Свекровь может испытывать недостаток внимания, хорошего отношения, сердечного тепла, любви к себе, стараясь компенсировать недостающее, требует, обвиняет, оскарбляет, ищет виноватого. Поскольку она может полагать, что теперь жена оказывает влияние на сына, то с Вас и спрашивает. Она может переживать, что не видится с внуком, но не имеет навыков конструктивного общения, чтобы предложить свою помощь по заботе о внуке.
Вы не ответственны за взаимоотношения мужа с мамой, они сами могут решать этот вопрос. Иначе Вы включаетесь в треугольник, сначала в качестве спасателя, затем жертвы.
Для ребёнка важна атмосфера любви и принятия. Через эмоциональную связь ребёнок воспринимает мир и семейную ситуацию. Если мама спокойна, то и дитя тоже. 
Если Вы не чувствуете, что можете доверить ребёнка, то делать этого не следует. 
По мере урегулирования ситуации, при обоюдном желании, можно предложить пообщаться бабушке с внуком в присутствии родителей, приготовить вкусные угощения. Но если она не будет согласна на перемирие, то принять её выбор. 
Определите прежде, что сами хотите, как хорошо и комфортно будет Вам с ребёнком. И действуйте по ситуации.
январь 19, 2022 г.

Marina Golikova
12-й в Психологии
4.9 234 отзыва
Добрый день, Инна!
Вы спрашиваете «не страдает ли ребенок из-за того, что не общается с бабушкой?
Вопрос правомерный. И, видимо, у вас есть причины его задавать.
Смотрите, ребенок (как и взрослый) страдает без общения с тем человеком, к которому успела сформироваться привязанность.
У вашего сына сформировалась?
То есть, если бабушка нянчила малыша, часто с ним занималась,в уже осознанном возрасте стала для него значимым объектом, то да, он страдать может. Может грустить и спрашивать, когда придет бабушка.
Но вы пишите, что мальчику было всего 6 месяцев, когда произошел конфликт. 
6 месяцев не достаточно, чтобы стойкая привязанность в бабушке сформировалась.
Но вот этот момент — »мы не отдаёмся почти пол года" — не совсем понятен.
То есть, до 2х лет бабушка и внук, все же общались?
Если да, то вам нужно поговорить с самим ребенком. И задать ему самые простые вопросы:
— скучаешь ли ты по бабушке?
— хочешь ли снова ее увидеть?
 В зависимости от ответов вы все поймете.

"… помощи у нас больше нет.." — то есть, вам все же общение со свекровью было бы выгодно? Просто вы не можете ей доверять? 
Если так, то имеет смысл еще раз все проанализировать. Думаю, что в вашей ситуации можно поискать компромиссы.

Не забудьте, что вы можете получить подробную консультацию у любого специалиста сайта.
Удачи!


январь 19, 2022 г.

Похожие вопросы