Психология

• Всего ответов: 3


Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Онлайн
Здравствуйте, Аноним.
   Ваше письмо начинается в претензии: супруга Вас «не понимает». Предполагается (Вами, разумеется), что она должна Вас «понимать». А что Вы вкладываете в этот термин? Что это «понимать» Вас? 
    Возможно, Вы привыкли к тому, что родители понимают Вас. Но так и растили они Вас с самого рождения, говорить учили, ходить. Но эта девушка, сколько она Вас знает? Как она будет Вас «понимать», если Вы не научите ее этому? Для начала, Вам бы научиться понимать себя. А потом уже поделиться этим с женой, причем не в форме упрека или диктата, а в конструктивной беседе.
    Что мы видим со стороны? Мы видим, что Вы ревнуете свою жену к ее подписчикам. И требуете, чтобы все личное время она общалась только с Вами (не отвлекаясь на других). Т.е. решить проблему собственной ревности Вы пытаетесь «изменив» другого человека. Но так (пытаясь изменить другого) Вы только отталкиваете партнера, а проблема ревности никуда не девается. Ведь причины внутри Вас! Это и страхи (страх потерять ее), и проблемы с самооценкой (другие лучше меня!). 
    Когда Вы разберетесь в истинных причинах своего эмоционального состояния, проработаете их, то и ревность пройдет. Вы сможете выстраивать диалог более эффективно, что поможет обрести гармонию.
февраль 7, 2022 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте!

Ревность может быть обоснованной или не обоснованной. Есть варианты того, что может происходит между Вами в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что мужчина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, он стирает границы, начинает жить ею и требует от него этого же, но женщина при этом продолжает жить своей жизнью.
Но осознает, что не может управлять ею и это пугает. Со временем она может отдалиться от мужчины, она возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А мужчина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что она отдаляется и не любит его. Он начинает страдать и изводить себя, его, пытаться искать причины этого, почему её внимание принадлежит не ему, видеть причину в других людях — другие мужчины, друзья, родители, работа и т.д.
Мужчина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит он то, что она перестал его любить, что он не интересен ей. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо мужчина сам транслирует ей свою неуверенность. Т.е. когда источник в нем самом. Он ждет, чтобы она заполнила его, его жизнь, потому что у него нет себя!

3. Либо, со стороны женщины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять её, пытаться оправдать её для себя, чтобы остаться с ней в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы она это заполнила внутри Вас, но она живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
февраль 7, 2022 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
Какой у вас запрос к нам?
февраль 7, 2022 г.

Похожие вопросы