Психология

• Всего ответов: 4


Валерий Егоров
19-й в Психологии
4.7 32 отзыва
Час добрый!
Увы, но дети часто не принимают то, что было, в общем-то, сделано для их блага. Самое выгодное вложение – это не нефтяные трубы и даже не недвижимость, а именно дети  и их образование.
Но в разлуке, даже взрослым детям 18 лет, очень непросто приходится, и часто эту трудность и дискомфорты, они переключают на обвинения родителей. А потом так легко купиться на пропаганды массмедиа и Интернета, когда издали кажется, что на родине – индюки на заборах вместо голубей… И так всё гладко и сладко…
А тут в этой Англии – надо за себя отвечать и за своё место под солнцем биться… Когда – раз и к маме на ручки, и квасить с друганами, а мама примет его болезного-пьяненького любым…
 
Ваш сын манипулирует Вами из своей детской части, и если будете оправдываться перед ним или искать вою вину в себе, - то это усугубите.
И он так и не захочет взрослеть.
Стоит проявить перед ним свою настоящую женскую слабость, и высказать ему те чувства, что Вы на самом деле испытываете.
А это и обида и досада, и да, чувство вины, на котором он и манипулирует.
 
Если сможете сказать жёстко, что очень непросто… в таком ключе:
 «неужели, для того, чтобы ты понял, что дороже тебя, моего сына у меня и нет никого… мне нужно умереть, и только тогда ты сможешь начать учиться отвечать за себя!?»
 
То возможно, это его пробудит?!
А так – он в позиции ребёнка и поэтому и ведёт себя, как привык:
как избалованный ребёнок.
Но и его не вините в этом. Он поступает так, как может из точки своего дискомфорта, потому как ОЧЕНЬ ТРУДНО И НЕ ХОЧЕТСЯ ЕМУ ВЗРОСЛЕТЬ.
Стимула нет – зачем?
декабрь 4, 2010 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 276 отзывов
Во первых - признайте его право на самоопределение. Ведь он упрекает Вас в диктате, насколько я понял. Далее - его поведение больше подходит подростку, но никак не 22летнему м.ч. Т.е он несколько инфантилен (кстати его реакция "убегания" подтверждает догадку). Такое бывает при гиперопеке (с Вашей стороны). Следовательно - нужно прекратить опекать (перестать относиться к сыну как к неразумному дитяте). Это будет нелегко (Вам), ведь придется научиться относиться к нему как к взрослому и самостоятельному мужчине и предоставить возможность ему зарабатывать самому.
Это вызывет его ответную инфантильную реакцию - начнет упрекать в нелюбви. Если "поведетесь" на эту игру (из чувства жалости) - Вы проиграете и закрепите еще более свое созависимое состояние (и он не сможет созреть). К сожалению такой "ломки" не удастся избежать (а как иначе? только так).
Похоже он уже научился манипулировать Вами (играя на чувстве вины) - поэтому и Вам нужно "разобраться" с этим чувством с помощью психолога. А подробнее - нужно больше деталей и живое общение. Полагаю - Вы умная женщина, и понимаете, что в двух словах подобную проблему не разрешить. Можете обратиться ко мне в чат.
декабрь 4, 2010 г.

Лариса Мишенина
68-й в Психологии
4.8 74 отзыва
Согласна с предыдущими экспертами - он заставляет Вас играть в его игру. Единственный выход - начать играть по Вашим правилам. Не хочет учиться - не надо, не хочет работать - его выбор. Только на что он будет пить? И тут Вам нужно ввести свои правила -каждый живет не то, что заработал. Надоела моя опека - слова больше не скажу что и как тебе делать, я тебя люблю, поэтому поддержу ЛЮБОЕ твое начинание. Только будьте последовательны в соблюдении своих правил!!!  Иначе будет еще хуже. Он почувствует свою власть над Вами, осознает возможности своих манипуляций, Вы с его помощью утонете в чувстве вины, и тогда будет сложно вернуться даже в эту точку. Полезнее всего Вам обратиться на личную консультацию
Мудрости вам, любви и удачи.
декабрь 4, 2010 г.

Александр Пиденко
19-й в Психологии
4.8 202 отзыва
 
 
Здравствуйте  enise! Здесь не всё просто как кажется. Для того, чтобы переломить его отношение к вам нужно побольше информации именно о сыне. Ваша позиция понятна, вы желаете ему добра. Правда не всё то добро, что вы хотите. Возможно, у него были другие планы, а вы их расстроили.  В связи с этим он старается таким образом выразить свой протест.
Но меня интересует вот что. Более раннее отношение с сыном. С самого детства и до отъезда за границу. Как выстраивались отношения между вами, чем сын занимался, чем увлекался. Были ли у него какие либо заболевания, склонности к депрессии, к необоснованной тревоге. Каким он рос - замкнутым или же наоборот. Кто его родители и где он воспитывался до 16 лет. Были ли у родственников психические отклонения, склонность к зависимостям (алкоголизм, наркомания, фобии). Были ли среди них предрасположенные к депрессиям и суицидам. В какой вере или же без веры он воспитывался. Держали ли вы сына в строгости в раннем детстве или же наоборот баловали его.
Только из сложившейся информации, можно давать какие-либо рекомендации. Пишите мне, я отвечу. С ув. Александр.
декабрь 5, 2010 г.

Похожие вопросы