Психология
Здравствуйте. Мне через 3 месяца будет 25 лет. У меня проблемы в отношениях с мамой. Я почти 3 года замужем, сейчас беременна. С мужем мы родом из Украины, но живём и работаем в Польше. Моя мама(а - вопрос №4651612
с ней ещё тётя, бабушка) не одобряют мой выбор жить в Польше. На этой почве у нас скандалы. Мне предъявляют обвинения, что я плохая дочь, потому что бросила маму(у неё есть мой отец и брат, она не осталась одна). Зачем было меня рожать, если я так поступаю, не уважаю маму. По их мнение, я должна жить рядом под их присмотром. Сегодня с мамой поругались по поводу, чтобы я не готовилась к родам. Не покупала заранее одежду, коляску и так далее. Суеверия не разрешают. Говорит, что они все сами выберут и купят. Я же отвечаю, что сама хочу и коляску, и одежду выбрать, на что мама отвечает, что когда она меня родила, такого не было. Что принесли, то и мама брала. Я начала остаивать своё мнение, и мама на меня обиделась. Сделала меня виноватой, что я ничего не понимаю, а у неё больше опыта, и она имеет право решать.
Вопрос задан анонимно февраль 14, 2022 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте. Мама, папа — эти слова в каждом человеке должно вызывать прилив тепла, чувство благодарности и любви. Но также есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая границы и создавая еще больше сложностей. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.
Иногда родители не могут осознать, что их дети выросли, и продолжают воспринимать их как маленьких, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу, а дочки пытаются из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость. В норме отношения из зависимых переходят в партнерские, но родители не всегда готовы к таким переменам.
Вам нужно сепарироваться. Укрепляйте свои границы. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. Мама для вас конечно же хочет как лучше, но это ее мнение, а ваше другое. Вы можете согласиться с ее мнением, а можете поступить так, как считаете нужным, ваша жизнь — ваши правила. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений! -
Здравствуйте.
Вы все правильно делаете. Вот только от комплекса вины стоит избавиться. И тогда Вами никто не сможет манипулировать. -
ничего не пишите о своем муже о жизни в польше
о своей профессии
как думаете строить свою жизнь за границей
ведь исторически поляки пытались завоевать украину
все родственники являются защитой друг другу
каждый в своей мере
вы были возможно ближе всех своей маме
так бывает
что ни муж ни брат или кто то еще
не заменит
каждый в своем роде
все же стоит поласковее общаться
ведь сердце здоровье может не вынести
это вы приобрели мужа беременность
а мама потеряла вас
теперь общение не в том обьеме
пытайтесь поддерживать хорошие отношения принимайте подарки раз так принято в их семье
что вам стоит
ну будет две коляски
две все по две
главное не обидеть
и поддерживать хорошие отношения
но давать понять
что вы уже взрослая
и сами можете о себе позаботиться
а традиции семьи не стоит нарушать
вы тоже будете мамой своих взрослых детей
можете заводить новые традиции
но прошлые не забывать поддерживать
-
Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
Похожие вопросы
Женат год, как то жена во время секса рассказала что хотела попробовать втроём со мной и ещё с кем ни будь. Поругались.пол года назад решили попробовать. В качестве третьего выбрали моего знакомого,
май 26, 2016 г.
Решено
vip
Что может означать, если взрослый, здоровый мужчина 30 лет постоянно сидит вконтакте?
Вопрос задан анонимно октябрь 2, 2016 г.
Здравствуйте, я начинающий педагог-психолог, подскажите, пожалуйста,имею ли я право указывать фамилии учеников в аналитической справке по проведённой методике? Директор требует.
февраль 3, 2020 г.