Психология

vip

Не знаю, что делать( - вопрос №465571

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста советом. Такая ситуация: Мой молодой человек был ранее женат, хотя брак был ранний и продлился всего год (всего вместе они с бывшей женой были 3 года), распался довольно тяжело и болезненно, о бывшей жене вспоминал всегда как о человеке с тяжелым характером. Познакомились мы через месяц после развода. Изначально парень не был нацелен на отношения, были дажефразы «невлюбляйся в меня, не привязывайся». Но примерно через полгода тесного общения я его полюбила, пыталась быть для него идеальной. Утешала, постоянно слушала, не пилила, не ограничивала его свободу, всячески оберегала, в общем делала все то, что должна делать идеальная девушка. И он сдался, начали встречаться. Весь год был в «я тебя люблю», «как хорошо, что ты появилась в моей жизни, не понимаю за что мне такое счастье» и «ты меня залечила и согрела». Ни одной ссоры, никакой ревности, просто тишь да гладь. Он получал все то тепло, которого был лишен в браке, чего бы мне это ни стоило. Была лишь одна проблема — секс. Я довольна неопытна и не могла получить оргазм, его это беспокоило. И недавно я обнаружила довольно откровенную переписку его с другими девушками (с мадам, о которой он мне лично рассказал, что еще до свадьбы один раз переспали, но ему не понравилось). Просто попросила объяснить и внимательно слушала. И он поведал, что в какой-то момент понял, что не может полюбить меня так же сильно как я его. Что лучшей девушки он не представляет, но полностью отдаться чувствам, как тогда с бывшей женой, не получается. Сравнил с дверцей, что, дескать, тогда был волшебный мир, полный любви, но она закрылась и ключ потерялся, а искать другую дверь страшно, ведь вдруг не получится. Сказал, что не сможет быть мне идеальным мужем и, пока он не справится с этим, ему нужен тайм-аут. И договорились не общаться, в черных списках в соцсетях и как дела друг у друга узнаем через общего знакомого. Он давал надежду, что вернется, говорил, что «от тебя не так просто отказаться, идеальней просто нет», да и для него то, что все это обнаружилось стало ударом, я знаю, что тоже дорога ему. Но я очень боюсь, что это затянется очень надолго или не случится вообще. Каждый день просто как-будто отмирает часть меня и ждать мучительно больно, хочется ему написать, сорваться приехать, хотя понимаю, что так будет только хуже. И уже просто не знаю, как быть.

ноябрь 13, 2012 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 4

Валерий Сергиенко

39-й в Психологии

4.8 78 отзывов

Здравствуйте, Валерия… Что Вы хотите получить на сайте? К сожалению, мы часто любим тех — кто не любит нас… слишком часто… И, наверное, это нормально, другое дело — душевная боль… От неё никуда не деться… Я часто сравниваю любовь с неким умением, искусством… Когда маленький человек учится ходить — он падает и ему больно, но иначе не бывает… Любить не нуждаясь, не владея — когда нибудь мы научимся этому… А пока — так… Психолог в таких ситуациях необходим для того, чтобы пройти через боль и вернуться в жизнь обновлённой, открытой новым возможностям.

ноябрь 13, 2012 г.

Афанасьева Ольга Михайловна

29-й в Психологии

4.6 24 отзыва

Валерия, как Вы описали, Вы были для него, скорее, идеальной мамой, чем «идеальной девушкой». Утешали, принимали его таким, какой он есть, всячески оберегали… и предоставляли свободу.

Так вот, он, в конце концов этой свободой и воспользовался. Приняв Вашу помощь, залечил раны, и ушёл…

Если у него «ключик от двери потерялся», найти его можно, и не так уж это сложно сделать… В принципе. Но несложно, когда желание такое есть. Насильно Вы не заставите.

Это риск. Начать новые отношения после того, как одни, полные любви, потрепели крах. Некоторые готовы идти на такой риск вновь и вновь, даже если произойдёт много провалов, и они принесут боль и разочарование — способны начать сначала, вновь полюбить, доверять. Для кого любовь важна. Другие «обламываются» и после первой неудачи, и нескоро восстанавливаются. А то и вообще — никогда. Он сделал свой выбор. Не рисковать и больше — не любить. Может быть, этот выбор когда-то и изменится. Но сейчас он его сделал, недвусмысленно и однозначно.

Так что, решайте для себя...

ноябрь 13, 2012 г.

Рената Викторовна Букаткина

91-й в Психологии

4.6 9 отзывов

Здравствуйте, Валерия.

К сожалению, в данной ситуации принимает ключевое решение Ваш молодой человек, а не Вы. И поэтому роль ожидающего всегда очень обременительна, она выматывает и морально и физически.

Но в данной ситуации вы правильно расцениваете положение дел: если поторопитесь, то можете все испортить. Другое дело, что вы не оговорили сроки тайм-аута, это уже более тяжелый вариант.

Единственное, что можно посоветовать — уточнить сроки «передышки», для того, чтобы время не тянулось бесконечной серой лентой, и тем самым заключить так сказать «соглашение сторон». По истечении срока — встретиться, обсудить еще раз все волнующие вопросы.

С уважением.

ноябрь 13, 2012 г.

Nina Prokhorova

17-й в

26 отзывов

Хуже нет — ждать да логонять… И это проавда, Лера. И вы это осознаёте сами.

Да хорошо бы хоть знать, чего ждать. Ведь вариантов множество, а какой — ваш?

Прежде чем думать о том, чего ждать, вам следует разобраться в том, чего вы хотите от жизни вообще, и от этих отношений, в частности. Это первое.

Второе. Возможно, вы слышали, что каждый человек действует по определённому сценарию, который написал вследствие опыта жизни в семье своих родителей. Так вот исходя из ваших поступков, можно предположить, что женщина в семье — терпеливая нянечка, внимательная прислуга и тягловая лошадка, которая тащит всё на себе. Так вы себе представляете роль идеальной жены. А какова роль идеального мужа, по вашему мнению?

Третье. Сексуальный опыт не появляется ниоткуда, на то он и опыт, что всем премудростям обучаются возлюбленные в процессе. Вы не обязаны испытывать оргазм. И поэтому ваши беспокойства беспочвенны в этом смысле. Вообще, довольно часто женщины начинают испытывать оргазм только после рождения ребенка. Но, возможно, к вам это и не имеет отношения, и дело лишь в том, что ваш молодой человек был не слишком умелым любовником. Таже можно предположить и ещё одну причину — строгое воспитание в вашей семье, и, в следствие различных запретов, вы не научились расслабляться и проявлять чувства открыто.

В любом случае, вам необходимо разобраться со всеми этими деталями, пользуясь тайм-аутом. Работа, сразу скажу, нелегкая. Ну, так это же и хорошо, время пролетит незаметно и вы, в итоге, будете подготовлены к любому решению вашего возлюбенного.

Удачи вам м всех благ!

ноябрь 14, 2012 г.

Похожие вопросы