Психология
vip
Здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться в вопросе на тему отношений, я так запуталась и пребываю в депрессивном состоянии уже некоторое время. Познакомилась с парнем три месяца назад, - вопрос №4668783
симпатичный, довольно в моем вкусе, с первых встреч вёл себя как настоящий джентельмен: и дверь откроет, цветы постоянно дарил, внимание уделял, даже приезжал посреди ночи из-за каких то мелочей, которые у меня случались, чтобы помочь на пять минут. Я тогла сделала вывод что нужно всегда смотреть на поступки, и он их делал. Хотела продолжать отношения. Спустя месяца полтора, я начала чувствовать тебя какой то подавленной, уставший после встреч, потому что появились разные недопонимания. То я не такая девушка какая быть должна, из серии почему ты приходишь в гости и ни разу не убралась у меня, хотя я объясняла что мы не так часто остаёмся у тебя и мне хочется побыть с тобой, а не заниматься этими вещами, которые я в принципе и у себя дома не делаю, у меня есть люди для этого которых вызываю. У него другая политика по жизни, считает что девушка должна все делать по дому, некая хозяйка.
март 1, 2022 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте, Даша.
Давайте разберем ситуацию: сначала Ваш молодой человек исполнял роль «спасителя» («даже приезжал посреди ночи из-за каких то мелочей, которые у меня случались, чтобы помочь на пять минут»), когда Вы оказывались в состоянии «жертвы». В других ситуациях, он становился агрессором (упрекал Вас, в чем-то обвинял) и Вы снова в состоянии «жертвы».
Скорее всего, Вы можете вспомнить и ситуации, когда Вы были в роли «агрессора», а он в роли «жертвы». Это типичный случай невротических отношений (в психологии их называют еще «треугольником Карпмана». Почему треугольником? Потому что каждый из участников «играет» три роли: жертва, тиран, спаситель). И, разумеется, такие отношения истощают. Даже сейчас, когда Вы приняли решение расстаться, Вас мучает вина. Вы снова в позиции «жертвы».
Вам нужно учиться выстраивать гармоничные отношения. Психолог поможет. -
Здравствуйте, Дарья! Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек.
Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения.
И он видел, что Вы с ним, слышите его, но при этом с ним рядом, продолжаете строить с ним отношения, слушаете его обвинения, испытываете вину, но всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину.
Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это не спроецировать этот негативный опыт на всех мужчин!
Вынести для себя опыт!
Что прежде чем растворяться в мужчине, нужно разрешить себе увидеть его, услышать, а не пытаться подгонять его под свои ожидания.
Важно, чтобы именно разделить — что эта надежда и ожидания относятся не к нему, не к тому реальному человеку, который так поступает — а к другому, к тому призрачному образу — это образ метафорического мужчины с теми качествами, которые Вы хотели бы в нём видеть.
Этот образ Вы можете ставить между собой и любым другим мужчиной, видя не мужчину, а именно его… пытаясь увидеть в реальном мужчине то, что есть в этом образе, при этом упуская то, что может быть в реальном мужчине.
Этот призрачный образ — как опора для Вас, как то, что Вы должны увидеть в мужчине. Но… Вы только и будете видеть его, этот призрак, а настоящего мужчину… нет.
Поэтому, важно увидеть этот призрачный образ, оставить его внутри себя и сместить опору в отношениях — она не в том, чтобы искать эти призрачные черты в реальном мужчине и не в том, чтобы наделять реального мужчину этим призрачным образом, а… внутри Вас.Что Ваша безопасность в отношениях — это Ваша рука, Вы сами. Что Вы видя мужчину, не растворяетесь в нем, а наблюдаете, держите на расстоянии вытянутой руки, чтобы рассеивать этот призрак и видеть настоящего мужчину. И если Вы видите в нём что-то что причиняет боль, пугает, если его слова или действия болезненны, манипулятивны, то Вы сможете уйти, а не будете ждать и верить — вот в чем Ваша опора! В себе.
А сейчас, Вам важно завершить эмоционально отношения с ним, внутри себя. Вам может быть больно и тяжело, но только пройдя через это, Вы сможете разрешить себе жить дальше.Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.
Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.
-
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его -
Добрый день, Дарья!
«Я тогла сделала вывод что нужно всегда смотреть на поступки, и он их делал.»
Так почему Вы сейчас не смотрите на поступки мужчины? Он продолжает делать поступки, а Вы их не видите (он ударил Вас, пытается Вас поставить в рамки, обвиняют и т.д.). Почему Вы это не замечаете? Делайте уже сейчас выводы для себя! Мужчина сказал и показал Вам, какая женщина ему нужна. Вам это зачем сейчас?
Нужно научиться не терпеть то, что Вас не устраивает. Если мужчина не может договориться, не слушает и не слышит Вас, делайте выводы. Отношения строят оба, а не только Вы одна.
«И вот сейчас я настолько опустошена, меня на физическом уровне даже тошнит, трясёт, я как выжатый лимон.»
Ваше состояние связано с тем, что Вас беспокоит? Если да, то нужно решить важный вопрос для Вас сейчас. Если нет, то нужно очно к врачу, исключить все причины.
Если нет противопоказаний от врачей, Вы можете выполнять специальные упражнения для снятия тревоги (дыхательные техники), занимайте себя в течение дня чем-то, например, хобби, читайте книги, слушайте классическую музыку. Не забывайте соблюдать режим труда и отдыха.
Задайте себе вопрос: «О чем я сейчас подумала? Чего такого страшного я боюсь?». Спросите себя: «Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что я могу сделать прямо сейчас?». Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Все, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове.
Если Вас беспокоит высокий уровень тревоги, то необходимо очно обратиться к психотерапевту или психиатру. Также важно подключать психотерапию, которую можно пройти у психотерапевта или психолога, даже онлайн, без личных встреч.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи! -
вас воспитывает
делает под себя какой ему нужна девушка
чтобы убиралась
чтобы удобная в сексе была
все предыдущие девушки видимо не оправдали его ожиданий
а взял ваш телефон
наверное не верит вам
и скорее всего все девушки не относились к нему серьезно
не любили его
наверное как и вы
многие так живут удобно вроде устраивает
Похожие вопросы
Здравствуйте! Моей дочери 10 лет. Частенько застаю ее за разными способами трогания промежности. То одеяло так зажмет и двигает бедрами,то в ванной с душем играет,то ноги сложит так чтоб давить
июль 13, 2017 г.
Женат год, как то жена во время секса рассказала что хотела попробовать втроём со мной и ещё с кем ни будь. Поругались.пол года назад решили попробовать. В качестве третьего выбрали моего знакомого,
май 26, 2016 г.
Уважаемые психологи, подскажите когда тебя обвиняют, но ты знаешь что ты не виноват, что это обвинение необоснованное, человек просто видит в тебе минусы а положительные стороны отказывается замечать.
август 18, 2015 г.