Психология
Решено
Закрыт
vip
600
Доброго времени суток! Меня зовут Елена, мне 37 лет. У меня есть дочь, 8 лет, от первого брака. С первым мужем Алексеем мы прожили 9 лет. Муж был бывший военный лётчик, получил квартиру в моем - вопрос №4680087
городе. Здесь мы и познакомились, стали жить вместе, поженились. Он говорил, что больше не вернётся на службу, хочет быть с семьёй, работать на гражданке. Я и муж очень хотели ребёнка. Сначала не получалось забеременеть, потом у нас родился долгожданный ребёнок. За время нашей совместной жизни мы хорошо ладили, понимали друг друга, ссорились очень редко, всего может пару раз. Разногласия обсуждали конструктивно, уважительно, спокойно. Извинялись и быстро мирились. Мы легко договаривались. Он человек добрый, спокойный, рассудительный. Со своими достоинствами и недостатками, как любой человек. Быт вели совместно, с ребёнком тоже вместе занимались. Я доверяла ему, не ревновала совсем. Ни разу не было повода, где я могла бы заподозрить что-то неладное. Если бы мне кто-то сказал, что у моего мужа с кем-то на стороне что-то есть, я бы рассмеялась и не поверила. Я никогда на эту тему не тревожилась, ничего не искала, не проверяла, несмотря на то, что у нас не было паролей на телефоне.
март 11, 2022 г.
-
Всего ответов: 9
-
Здравствуйте.
Не уверен, что сейчас нужно проходить именно совместный курс… По своей практике скажу, что с человеком, обладающим психологическим образованием эффективнее общаться одним образом, а человеком такого образования не имеющим — другим.
Поэтому, в Вашей ситуации я бы рекомендовал для начала Вам самим пройти нормальный курс психологического консультирования, при чем, не обязательно у семейного психолога.
Опять же в моей практике неоднократно было так, что работа над собой того супруга, который обратился, приводила к исправлению ситуации в целом. Даже тогда, когда вопросы касались алкоголизма.
Также и с детьми — очень часто работа над собой обратившегося родителя меняет поведение ребенка, даже взрослого, даже страдающего запоями...Так что, начните с приведения в порядок себя — это проще всего, а остальное — подтянется.
Часть проблем отпадет сама собой. Вы просто перестанете на ту или иную ситуацию остро реагировать.
Ну знает, вот если Вас несильно толкнут в автобусе в плечо — Вы ведь переживать по этому поводу сильно н будете или вообще не будете, а если в этом месте плеча у Вас какая-то травма болючая, то тот же самый толчок воспримется очень болезненно и Ваша реакция на него будет казаться другим неадекватной… Ведь они не знают о травме.
Приведете себя в порядок, подлечите эти накопившиеся «травмы», в том числе «родом из детства», станете по другому реагировать на то, на что раньше реагировали болезненно, ситуация в целом начнет улучшаться. Изменятся в лучшую сторону состояние и поведение и Димы, и дочери...
И вопрос семейного консультирования может отпасть сам собой за ненадобностью.
А не отпадет, то заявка на работу может быть уже совсем иной, а не той, с которой Вы придете сейчас.
В общем, приводите в порядок себя и вероятность сохранения союза будет весьма высока — вы же перестанете «выносить мозг» Диме. А он, скорее всего, так это и воспринимает.
-
Здравствуйте, Елена!
Ваши отношения с первым мужем перестали быть возможно из-за того, что Вы отдалились друг от друга. Вы не поехали с ним в другой город (муж знал о том, что Вас это не устраивает), а он решить строить свою жизнь так, как он захотел. Вы виделись редко, поэтому такое могло произойти, отношения постепенно прекращаются, каждый уже живет своей жизнью.
Почему Вы не хотите подать на алименты? У Вас тогда будет стабильность, Вы точно будете знать, что на ребенка будут приходить алименты. Да, бывшим муж сейчас платить. А что потом будет?
«Примерно полгода он практически каждый день заходил ко мне с ребёнком домой, помогал мне готовить ужин, делать уборку, заниматься с ребёнком — гулять, купать перед сном и др.»
Это все делал мужчина, который не является отцом ребенка?!
«Моё поведение в тот день послужило поводом, что Дима передумал на мне жениться (как он рассказал позже).»
Это не было основной причиной того, что Дима передумал жениться, это все началось еще До этого. Вы ведь пишите, что мужчина начал находить минусы совместной жизни, ему многое перестало нравиться, он перестал быть таким, каким он был До того, как Вы стали жить вместе. До этого он пытался расположить Ваше внимание к себе, произвести впечатление и ему это удалось, а после того, как Вы стали жить вместе, мужчина расслабился, Вы ведь рядом, можно уже и не стараться.
«Мало хвалила, надо на каждом шагу, потому что так делала его мама в его детстве.»
Но, Вы не его мама и не обязаны делать так, как делала его мама.
«Он сказал: «да, конечно».»
Каждый человек делает свои выводы. А что конкретно мужчина имел в виду? Может быть он совершенно другие выводы сделал, не такие, какие Вы ждали от него или какие бы Вы могли сделать. Здесь нужно точно спрашивать у человека, чтобы не было недопониманий.
«Живёт он уже второй раз мол одинаково, но меняться не хочет. У него всё супер. Жизнь мол одна.»
Вам мужчина дал понять, что у него все супер, меняться он не будет. А Вы готовы принимать это и дальше? Зачем? Нужно разобраться, почему Вы выбираете такие отношения?! Почему Вы принимаете то, что не хотите принимать?
Какие были отношения у Ваших родителей?
«Я устала от такой жизни и хочу уйти.»
Вы хотите поставить точку в отношениях? Тогда почему не ставите?
Мужчина не обязан занимать роль отца Вашему ребенку, но он может стать хорошим другом для Вашего ребенка, делать также домашние дела. Если Вы не хотите все делать сами, то дайте понять мужчине, что Вы это делать не будете. Если Вы все везде успеваете, то мужчина может принимать это как должное.
Скажите, дочка ходит к детскому психологу? Какие результаты?
Вы ведь хотите замуж? Почему не разводитесь тогда?
Смотрите на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки.
Вы можете первой поговорить с мужчиной о совместном будущем, спросите мужчину, как он к Вам относится, какие него планы на жизнь, видит ли он Вас в своих планах, хочет ли он жениться, а Вы в свою очередь, скажите ему о своих планах, о нем. Вы можете первой поговорить с мужчиной и больше не сомневаться в этой ситуации. Если мужчина ответить взаимностью, то Ваши отношения будут дальше развиваться. Если Вам нужна определенность — действуйте первой.
Если мужчина не дает конкретных ответов, то делайте выводы! Но для начала все же можете обратиться к семейному психологу, а после уже делайте выводы, т.к. Вы уже не один раз был у психолога.
«Какая вероятность положительного исхода при сохранении нашего с ним союза?»
Если мужчина хочет с Вами создать семью, готов работать над этим, если он заинтересован в этом, тогда будет результат. Если он опять сбежит, то результата не будет, у Вас опять будет временное улучшение в отношениях, но останется много непроработанных вопросов, которые будут вновь давать о себе знать.
Если Вы хотите замуж, а мужчина не хочет, а Вы не готовы это принимать, тогда не стоит пытаться ждать, исправить взрослого человека, который не хочет меняться вообще. Вы молодая, активная, если захотите, то найдете себе мужчину, но главное разобраться с тем, что было в отношениях, чтобы это не повторилось уже в новых отношениях.
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях. -
Приветствую
Есть смысл.
Гарантии вам не даст никто
Вы заметили что тратите ресурсы не на саму работу а на её обсуждение?
-
Здравствуйте!
На мой взгляд вы с Димой оба капризны и импульсивны и даже с гордыней излишней.
На мой взгляд психолог вам не помог пока что.
У психолога можно разобрать такие темы: почему каждый из вас хочет или не хочет официального брака, отношение к ребенку другого и общение на стороне — это измена или нет. Возможно, что такие конкретные темы помогут психологу конкретнее общаться с вами, а вам поможет быстрее добиться результата от консультации.
Добра и счастья вам! -
Здравствуйте!
Смысл есть и он в том, что возможно вы откроете для себя что-то новое… как пара, и лично вы!
Возможно вы поймёте, что это не ваш человек… Вы должны понимать что Дмитрий действительно такой какой есть и наврятли он что-то изменит. У него есть свой сценарий и своё сценарное поведение… здесь важно осознание и понимание ситуации именно для вас и с вашей стороны. Может ли вам дать этот человек то, чего вы хотите??
А по поводу вероятности на то она и вероятность, что гарантировать не может никто!!! 50 на 50.
Удачи и мудрых решений вам! -
Здравствуйте, Олена.
Вы можете обратиться к психологу самостоятельно, чтобы понять прежде себя и свои потребности, а также определиться по поводу формата взаимоотношений с Димой. Поскольку его может всё устраивать и так, кроме лишней нагрузки и обязательств. Поэтому работать «над проблемами» с психологом он тоже не хочет.
Своё решение по поводу брака он косвенно озвучил, что он этого не хочет. Есть ряд причин и опасений, что требований станет к нему больше, хочет лёгкости, уход от ответственности, меняться «не собирается», допустил Ваш «фиктивный брак» с бывшим мужем (место занято и ничего не надо предпринимать).
Вы хотите иначе, «что он прекратил общение на стороне, что он будет заниматься вместе со мной бытом и моим ребёнком, начнёт общаться открыто, конструктивно и без обиженных криков, начнёт решать трудности и будет счастлив от этого», — а это не про него. Готовы принять ситуацию и его как есть?
А бывший муж наверняка хотел вернуть семью и действовал решительно, вернулся в город, общается с дочкой, расписался и является законным мужем, может понимать, что с сожителем ситуация ненадёжная, но не вмешивается. -
Здравствуйте, Олена!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
Добрый день, Елена!
Позвольте обратить ваше внимание на несколько пунктов.
1). Вы спрашиваете «Есть ли смысл проходить нам курсом семейные консультации с психологом?»
На данный момент в том смысла мало, потому как результат будет незначительный.
Поясню.
У вас уже есть опыт подобных встреч. И есть итог: у мужа (гражданского) включается сопротивление к переменам и к тому, чтобы разбираться в себе. Скорее всего, это сопротивление будет включаться опять и опять, и вы просто начнете ходить по кругу.
2). В чем же смысл есть? В том, чтобы Дима пошел к психологу в одиночку. Причем его запрос должен звучать примерно так: «не могу построить долгосрочные семейные отношения с девушкой». Или «не получаю удовольствие/удовлетворение от семейной жизни». Тогда начнется работа над темой, что с ним не так, какие потребности руководят им.
Пока для Димы семья — это фон, на котором он строит всю остальную жизнь (так как ему удобно и как нравится). Есть жена (пусть и гражданская), есть налаженный быт, есть ощущение, что «не брошен»… И значит, можно расслабиться.
Обратите внимание, что единственный мотив у парня иметь семью — это страх остаться одному. Он что-то начинает делать только после ссор и скандалов. Перемены начинаются и признания в чувствах только тогда, когда вы уходите. Сам по себе брак для него очень обесценен. Он говорит, что «женщина станет хуже себя вести и больше требовать от мужчины». На самом деле, в браке появляется больше обязанностей и обязательств, а он к этому не готов. Он привык к праздному образу жизни.
Плюс (предполагаю), у Димы есть какие-то доминирующие потребности — получать внимание от противоположного пола. Возможно, так самоутверждаться. И эти потребности просто так не вычеркнешь и не сотрешь. С ними нужно разбираться внимательно. Искать способы безопасного удовлетворения (помимо тех переписок, которые вас обижают).
Работа с Димой должна сводиться к тому (как я понимаю на данный момент), чтобы восстановить ценность брака в его глазах. И желательно брака с вами. Вместе — это хорошо, это тоже удовольствие — быть вместе, несмотря на обязательства и труд. Семья — это важно! Но для этого мужчина свои страхи должен, как минимум, проговорить и осознать: я боюсь остаться один. И значит… Ну и так далее.
Вообщем, такие перспективы работы вижу лично я.
3). Вам желательно пройти психотерапию самой. Но не то, что вы делали раньше. А работу над созависимыми отношениями.
Судя по истории, вы — жертва. Вы встретили парня, который соблазнил, а потом разочаровал. Так бывает. Соблазнять (совершать невероятно впечатляющие поступки) — типичное поведение абъюзеров, чтобы заполучить «жертву». Вы этого не знали, и вас это не насторожило. Но время идет. Вы годы живете в атмосфере угнетения и несправедливости. Вы собираетесь уходить. Но по факту, все равно, остаетесь.
И ваша фраза: «Если человек не хочет нормальной семьи во взрослом её понимании, то в чем тогда проблема спокойно это сказать, перевезти меня с ребёнком в другое место жительства и всё?» — апогей апофеоза) Вы думаете, что ваша счастливая жизнь зависит от Димы? Как он себя поведет, так все и сложится...
Но это не так. Вам необходимо осознать, что ваша счастливая жизнь зависит только от вас самой. И, если вы поняли, что оказались в болоте, не нужно ждать хорошей квартиры в подходящем районе… и не надо ждать, что муж вас перевезет (отпустить, поставить точку и пр.) Это только оттягивание времени.
Нужно самой свою жизнь строить (болото никогда никому не помогало из себя выйти) самой делать шаг вовне, на любую новую почву, пока хуже не стало… А потом уже разбираться, куда идти.
Перестать быть жертвой — это только ваша задача. Пока что вы на эту роль соглашаетесь. Добровольно и без сопротивления. И это — уже про какие-то перекосы ваши.
Попробуйте осудить с Димой вопрос о его личной работе с психологом на тему вашей неудачной семейной жизни.
Не забывайте, что вы можете выбрать любого специалиста на этом сайте.
Удачи!Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте. От прочитанного создалось впечатление, что вы постоянно чего то ждете друг от друга. И соответственно, когда ожидания не оправдываются, начинаются конфликты. Если вы будете концентрироваться на недостатках друг друга, ожидая изменений от другого (а не от себя), вероятность положительного исхода будет стремится к нулю.