Психология
Решено
Здравствуйте. Хочу узнать мнение со стороны..Ибо мне кажется, что внутренний разговор с самой с собой до хорошего не доведёт. Я устала от терзаний, от чувства постоянной вины, от того что я не люблю - вопрос №4693261
свою МАТЬ. Воспитывала она меня одна, наверно не потому что так вышло, а потому что она так решила! Моего биологического отца она послала и решила что она сама со всем справится, и все равно что я без отца буду рости, подумаешь..». С 4-6 лет она оставляла меня на ночь одну, так как устроилась на завод где были ночные смены. Это были адские ночи, мне себя очень жаль как ребёнка, который не мог уснуть до момента прихода матери, я лежала всю ночь под одеялом от страха, насквозь мокрым от слез и пота…К слову тому, что моё детство проходило вечно в каких то стрессовых ненужных мне состояниях. Мы жили в двоем в общаге, что такое секс я слышала и понимала уже лет с 5, так как это происходило на соседнем диване… а я конечно делала вид что сплю. Простите за подробности. Приходя с работы, я кроме криков и вечных упрёков ничего не слышала, и каждый раз не хотела ее прихода.
март 22, 2022 г.
-
Всего ответов: 3
-
Здравствуйте.
А есть ли необходимость жить со всем этим?
Если каждую психотравму, каждую обиду представить в виде камешка, которые человек в процессе жизни собирает в мешок и несет на себе, то накапливается такая тяжесть, что не только идти возможности нет, но и подняться, если он к земле придавил.
Выход — от мешка надо избавиться или, хотя бы, от камней в нем… То есть, все эти обиды переработать, психотравмы заживить.
Это не так сложно, если этим заняться серьезно. Правда, это и не быстро. Одной-двумя консультациями не обойдешься. Нужен курс. А его продолжительность и эффективность будет зависеть на 50% от работы психолога и на 50% от вашей работы.
Я рекомендую выбрать себе подходящего психолога. Договориться с ним на коррекционный курс. И ответственно этот курс проработать.
Другой вариант — найти в Интернете видео или книги по проработке психотравм. Внимательно их изучить и по мере изучения на себе применять. Всё проработать не удастся, но многое окажется по силам поправить и самостоятельно.
-
Инна, здравствуйте. Ваш вопрос требует глубокой проработки. Но если вкратце, то вам пора начинать разворачивать свои мысли в другую сторону. А именно в сторону себя любимой. Это не будет предательством по отношению к вашей маме. Но вы должны понять, что вы – это вы! А мама – это мама. И её токсичное поведение не имеет к вам абсолютно никакого отношения! Это её выбор, а не ваш! Желаю вам всего самого хорошего!
-
Здравствуйте, Инна! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы
Здравствуйте, Я не знаю, что делать с истериками дочери. Ей 21 год. Когда у неё все хорошо, то она бывает веселой, дружелюбной, доброй. Но когда что-то складывается не так, как ей бы хотелось, то для
март 31, 2019 г.