Психология

Мне 35, второй брак. С первым мужем развелись, потому что не было сил терпеть его пьянство- пыталась кодировать, уговаривать, в итоге собрала вещи и ушла. Со нынешним мужем познакомилась на работе, - вопрос №4694537

долго присматривались друг к другу — ведь у обоих уже были неудачные союзы. Меня больше всего подкупило, что человек ничего не пил, кроме кваса и безалкогольного пива. Сейчас мы уже вместе почти восемь лет, двое общих детей. В новогоднюю ночь муж решил позволить себе немного шампанского…. Как итог — за два с половиной месяцев уже четыре раза напивался встельку. Может, это и нечасто относительно других… Но спустя столько лет брака, для меня это дико. Он не контролирует себя, может уйти из дома в домашних тапочках, а какие гадости он мне говорит, даже вспоминать противно. Предпоследний раз поставила условие — или не пьёшь совсем, или уходишь отсюда с вещами. И вот он снова напился, когда младшей дочери был год. Он не пошёл с нами гулять в парк, сослался, что в гараже нужно ремонтировать машину, там же и собрался с друзьями и нахрюкался. При том, что на следующий день нам нужно было идти с малышкой в больницу.Дома он наговорил кучу обидных вещей, от которых мне стало просто дико — зачем же он с такой плохой живет… и, естественно, в больницу с нами не пошёл, ему было очень плохо. Извинений не последовало… Может, я очень придираюсь, но уже не первый раз подобные планы, где очень нужна его помощь срываются из-за того, что он выпил. Я не знаю, как быть. Он не поднимает руку, не пьёт каждый день, но только вид пьяного мужчины приводит меня в ужас! Я уже начинаю его ненавидеть, я очень хочу, чтобы он ушёл, мне противно даже его присутствие. Я не завишу от него ни морально, ни финансово, но ведь у нас семья всё-таки. Или в конце концов, сдержать своё слово и подать на развод…

Дополнение автора от март 23, 2022 г., 23:14:04

Да, судя по первому ответу, нужно прояснить, что мой отец пил систематически, от него страдали и мы с братом, и моя мать, и моя бабушка — его мать. Потому и такое неприятие… бывший муж пил все время — до знакомства со мной, но я-то, молодая-наивная, думала, что перевоспитаю, и пьёт до сих пор. Но второй-то муж не пил столько времени, потому я его и выбрала.

Анна март 23, 2022 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 2

Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 278 отзывов

Здравствуйте, Анна.
«Или в конце концов, сдержать своё слово и подать на развод…» — если не выполнять данных обещаний (угроз), кто же будет относиться к ним серьезно? Как говорится: дав слово — держись, не давши — крепись.
А вообще, Вы заметили, что все Ваши мужчины спиваются. Есть такое понятие в психологии — «сценарий (родительский сценарий, сценарное поведение)». Ваши родители пили? Как сложилась их семейная жизнь? В любом случае, Ваш сценарий повторяется. Поэтому, Вам сейчас вовсе не нужно думать о том, как изменить, спасти или заставить мужа не пить (это созависимое поведение, которое дает абсолютно обратный результат!). Вам нужно искать специалиста, который работает со сценарным поведением и договариваться о работе с ним.

март 23, 2022 г.

Шендерова Елена Сергеевна

6-й в Психологии

4.9 158 отзывов

Здравствуйте, Анна, да, Вы ориентировались на то, что мужчина не пьет, но, всё равно выбрали созависимые отношения, дело не только в том пьёт или нет, есть другие вещи, которые могут указывать на то, что мужчина тоже создает нездоровые отношения и что их строите в этом направлении Вы тоже — как поведение, так и реагирование. Сценарное поведение и отношение не только в очевидных вещах.
Вам предстоит разобраться со своим сценарием и с тем, как Вы строите отношения и как Вы выбираете мужчин. Вы в первую очередь должны быть безопасны для себя.

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

март 24, 2022 г.

Похожие вопросы