Психология

• Всего ответов: 2


Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
март 24, 2022 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Алексей
37-й в Психологии
4.4 42 отзыва
Здравствуйте. Так происходит потому что когда-то давно в детстве к какой-то забытой вами ситуации спора или конфликта вы попытались защитить себя свои интересы в результате чего вам стало только хуже или вас сильно наказали или испугали. Может это было один раз. Может повторялось систематически. В результате глубоко внутри себя вы приняли решение о том, что в конфликтах лучшим выходом для вас будет «подставлять щеку». Возможно так оно и было до некоторого времени, стратегия извинения и признания правоты оппонента была для вас оптимальной. Но сейчас вы выросли, изменились, мир и окружающие люди тоже изменились и у вас есть все необходимые ресурсы и возможности позволяющие постоять за себя. Однако сформировавшийся рефлекс сильнее сознательных доводов.
      Как убрать этот рефлекс самостоятельно? Смотрите, в случаях если пережитые вами эмоциональные травмы относительно неглубоки, поверхностны и не воспринимались как огромный, непереносимый ужас, стыд, вина, позор (если воспринимались — то вы их забыли,  психика так защищается). Можно преодолеть это все просто идя на свой страх. Это означает, что в следующей конфликтной ситуации вам нужно просто преодолеть свое желание оправдывать и извиняться. И поступить так как вы считаете нужным. В результате, нескольких противостояний вы убедитесь, что такое поведение вам ничем более не угрожает, а наоборот полезно и ваше желание извиняться постепенно исчезнет. Это как прыгать с парашутом. Сначала очень страшно, потом менее страшно, а потом и начинаешь получать удовольствие. Но к сожалению такой способ работает только, как я сказал выше, при относительно слабых переживаниях.
     Если ситуация, приведшая к такому поведению, в прошлом воспринималась непереносимой, а стресс очень сильным, то подобная стратегия успеха не принесет а негативные переживания только усилит.  В таких случаях способов самостоятельного решения проблемы я не знаю, тогда как психологом ее возможно решить за одну консультацию. 
     Чтобы уточнить истоки вашей проблемы, нужно задать несколько вопросов. Скажите пожалуйста, какие чувства вы испытываете в проблемной ситуации? Что заставляет вас оправдывать оппонента: страх, обида, вина, грусть, стыд, одиночество, злость? Вы при этом чувствуете себя в опасности, к вам относятся несправедливо, вы несправедливы, вы переживаете потерю, вы какая-то неправильная, вам причиняют боль?
март 24, 2022 г.
Ответ понравился автору

Похожие вопросы