Психология

vip

Здравствуйте. Хотела бы попросить у вас совет... Но не знаю, можно ли с таким сюда обращаться... Да и ситуация дебильная мягко говоря. Дело в том, что я недавно поссорилась с подругой. В каком-то - вопрос №4702436

смысле это и моя вина. Мой юмор состоит из чёрноты об убийствах, пытках и сюициде. Ну и вот, сморозив такую шутку в ответ услышала что-то вроде «иди с крыши прыгай, раз так умереть хочешь». Звучит глупо, но кааак же меня тогда это взбесило и обидело. Это одна из немногих вещей из-за которой я могу начать и ненавидеть человека. Особенно с учётом того, что с недавнего времени я наблюдаюсь у психиатра (ПРЛ) и чуть ли не каждый день борюсь с такими мыслями, убеждая себя, что всем своим друзьям и родителям я важна. Друзья, к слову, об этом не знают. Грузить своими проблемами их я не хочу, даже когда совсем плохо. Поэтому для них я весёлый пофигист. Ну, и прошло уже около недели. С этой подругой не виделись. Один наш общий знакомый скинул переписки с ней. Ей очень плохо и она считает себя чуть ли не самым ужасным человеком (и я в это верю, ибо достаточно хорошо знаю её).Она очень хороший человек, хоть и в последнее время такой же раздражительный, как и я. Но вот в чем проблема… Она вроде как лучшая подруга, я люблю её… Но твою мать. Моя гордость просто не даст мне первой извиниться. Да и простить ее полностью я не смогу… Каждый раз буду вспоминать об этом, когда мне плохо… С одной стороны лучше действительно прекратить общение. Не хочу каждый раз пытать себя этими мыслями. А с другой стороны… Без неё как-то не так. Скучно, плохо, неинтересно. Совсем не знаю, что с этим делать…

Вопрос задан анонимно март 30, 2022 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 4

Шендерова Елена Сергеевна

5-й в Психологии

4.9 158 отзывов

Здравствуйте, здесь стоит провести границы ответственности: за что в отношениях с подругой отвечаете Вы? у Вас черный юмор (скорее, как механизм защиты), то она видит, что Вы так говорите и что эта тема нормальна для Вас, также она не знает о Ваших проблемах, ведь Вы не делитесь с ней и ни с кем, показывая лишь свою маску. Она отвечает за то, что сказала она и то, как она воспринимает и реагирует.
И каждый из Вас принимает решение — что каждому из Вас дороже — свои обиды или отношения? Вы ставите перед собой утверждение — что не сможете её полностью простить — но — за что? за ту фразу? которая задела Вас, но ведь и она не знает о том, что это так для Вас больно! Поэтому, здесь важно простить не только её, но и себя, за то, что боитесь открыться и довериться…

март 30, 2022 г.

Леушин Андрей Владимирович

3-й в Психологии

4.9 531 отзыв

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

март 30, 2022 г.

Marina Golikova

12-й в Психологии

4.9 234 отзыва

Добрый день, анонимка!
Похоже, что вы имеете дело с внутреннем конфликтом.
Одна ваша часть хочет помириться с подругой. Другая — не может простить.
В такой ситуации наиболее важной является психологическая стратегия. Я коротко опишу один из ее вариантов.
Вы можете первым шагом попробовать простить, использовав специальные техники (психоанализа или гештальт-терапии, или нарративную терапию), дать себе время (скажем месяц или два) на это. И посмотреть, что будет происходить с вами. Будут ли внутренние изменения, отступит ли гордость...
Гордость связана с нашими личными границами (что можно с нами делать, чего нельзя) и с нашей структурой «Я» (это база). Потому невероятно трудно бывает хотя бы немного ее уменьшить.
Но лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал, не так ли?
Вторым шагом (если с прощением ничего не получится) будет окончательное завершение отношений с подругой. Придется ставить эмоциональную точку.
Это тоже не просто. Это сложнее, чем сепарация, потому что человек уходит из вашей жизни физически. Сродни смерти, и переживать разрыв вам придется примерно так же, с гореванием, принятием и адаптацией к новым условиям.
Я не пугаю. Не исключено, что все произойдет быстро, и минимально безболезненно.
Долгие эмоциональные отпускания тоже работают. Но они означают, что образ подруги вы будете носить в голове много месяцев (и даже разговаривать с ним))

Как вариант, можно выбрать специалиста и получить профессиональную, эффективную помощь в разрешении внутреннего конфликта. Подумайте, приемлемо ли для вас это. Психолога можно выбрать на этом сайте.

Удачи!

март 30, 2022 г.