Психология
6 лет в браке с мужчиной. У него имеется очень большой минус это пристрастие к алкоголю. Проведя вечер в компании с друзьями он уходит в запой на 5-7 дней. Не какая работа даже его не останавливает. - вопрос №4723747
после его предыдущего загула, который был перед Новым годом, мы постарались оставить все плохое в прошлом году и постараться начать все заново. 3 месяца он не пил. Мы стали проходить оба обследование и начали планировать беременность. На прошлой неделе он ходил в гости. И в очередной раз посиделки с друзьями закончились запоем. Когда он начинает пить в нем просыпается агрессия и ненависть ко мне. Вот и в этот раз сказал что не чувствует себя нужным. Я его довела поэтому он начал пить. За эту неделю пока он был в пьяном угаре я узнала, что он продолжает общение со своей бывшей. Аргументируя это тем, что она его выслушивает и он чувствует себя мужчиной. Как оказалось он переводит ей деньги. Я была в большом недоумении. Т.к например купив себе крем могу выслушать кучу недовольства и осуждения зачем я потратила на это деньги. Т.е для какой-то мадам на стороне перевод в 10000 рублей это норма а мне купить крем жалко денег.
апрель 16, 2022 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
Здравствуйте, Алена.
Вопрос не в том, как поступить (остаться или нет), а в том, как (или почему) Вы оказались с таких отношениях? В психологии это называют созависимостью. Вы — созависимый партнер. И Вам необходима терапия (она так и называется — терапия для созависимых). Если не решить проблему Вашей созависимости, Вы (даже расставшись с этим мужчиной, алкоголиком) снова выстроите созависимые отношения. -
Здравствуйте!
А Вы лично что хотите? Муж еще не начал лечение, не работает с психологом и т.д. и неизвестно, что и как будет дальше, отнесется ли он к этому серьезно?!
Вам также нужно работать с созависимостью.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.
Если Вы хотите более подробно разобраться в своих переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи! -
Считаю, что стоит дать человеку последний шанс. Если он готов меняться. А если вы уйдёте, то для чего ему это нужно? И ещё… ведь шанс вы даёте не только ему, но и себе. Ведь вам предоставляется возможность проявиться Спасателем. Проявить себя заботливой и ещё скорее всего осталась между вами, хотя бы симпатия. Вы оба хотите сохранить отношения, мало шансов, что они станут лучше, мало вероятно, что человек изменится, но как себя будете чувствовать вы, если сейчас не оказать ему поддержку. Поэтому попробуйте. В последний раз. Если не получится, тогда и уйдёте.
… люди не принимают тех, кто видел их слабость… это о большинстве, может быть ваш спутник жизни не такой. Спросите себя для чего вам даны эти отношения? Для чего вы встретились… для чего сейчас боитесь уйти… что вам показывает данная ситуация и человек, который рядом? вам для чего то нужно было оказаться в данной ситуации… чтобы разобравшись во всём стать ещё лучше… -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
Похожие вопросы
Добрый вечер! Мой 17 летний сын меня шантажирует.
Вопрос задан анонимно декабрь 31, 2019 г.
. По какому методу построено следующее рас-суждение? Постройте его схему. «Возьмём известный опыт с монетой и пером… Явление, подлежащее
Вопрос задан анонимно июнь 29, 2020 г.
Я узнала,что мой муж наркоман и он ушёл к другой сказал,что её любит.Его любовница тоже наркоманка.Я умом понимаю,что не смогу его простить,а серцем понимаю что люблю его.Незнаю,как мне быть.В браке
октябрь 14, 2021 г.
Мне 36 женат, переодически снится сон где я мостурбирую и сам себе делаю минет. В сексе все хорошо в большей степени практикуем оральный секс, к чему такой сон
сентябрь 29, 2018 г.