Психология

Решено

Здравствуйте, всегда считала себя плохой, виноватой и недостойной. Мама и бабушка все детство внушали мне чувство вины. Сейчас поняла, что они меня ненавидили, особенно после развода родителей. Я не - вопрос №4736028

понимаю что я сделала им плохого. Когда выросла вышла замуж за первого попавшегося только бы сбежать оттуда. Замуж вышла неудачно, но с ребенком они меня не принимали, делали все чтобы я вернулась обратно к мужу. Муж меня не уважал и я считала, что сама виновата и заслуживаю значит такого. Поскольку все детство ко мне так относились. Сейчас меня переполняет чувство обиды и ненависти на всех близких. Боюсь, что начну срываться на своего ребенка и поломаю ему психику. После смерти бабушки через некоторое время у меня начались панические атаки, сейчас появилась обида и на нее. В детстве я просила чтобы меня сдали в детский дом, до такой степени мне было там не выносимо, а мама говорила, что если бы я не родилась, то она счастливо жила в Питере. Бабушка тоже говорила, что вот если бы ее дочь вышла замуж позже, то жизнь сложилась бы лучше и как жаль, что она позволила ей общаться с моим отцом.Я говорю что вот разве не хорошо что я родилась, на это она мне ответила что родился бы кто-нибудь другой и я все детство испытывала вину за то, что я родилась. Сейчас поняла, что жизнь моя не сложилась из-за них. Выучиться не дали, заставили поступить в колледж в родном городе, все учителя переживали почему я не поступила, очень хотели чтобы я пошла на высшее на юриста или журналиста. Понимаю, что сейчас можно было бы исправить положение, но они продолжают трепать мне нервы, мать звонит по 10 раз, дедушка закатывает истерики если я не звоню. Просто не понимаю для чего она меня родила… Я до такой степени обессилела, что у меня нет сил ни убираться, ни работать. Иногда возникают мысли о том как было бы хорошо, если бы мой муж умер и я наконец-то буду в спокойствии одна с ребенком. Мать скоро уедет жить в Турцию и на мне останется больной дед. Как справиться со всем этим? Мне кажется, что я скоро попаду в психбольницу.

Вопрос задан анонимно апрель 26, 2022 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 3

Шендерова Елена Сергеевна

5-й в Психологии

4.9 158 отзывов

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

апрель 26, 2022 г.

Александра

35-й в Психологии

4.9 141 отзыв

Здравствуйте! Вы не виноваты, что испортили им жизнь! рожать ребенка-это ответственность родителей! И глупо спихивать ее на детей! Мама была уже взрослым человеком и могла сама думать, что делать с ее жизнью. И тогда это был ее выбор.Такие люди всем недовольны.Если бы она жила в Питере, она бы и там нашла что или кого критиковать. Вы тут не причем. Старайтесь заботиться о своем эмоциональном состоянии.Ведь, кроме Вас, это никто не сделает. когда встанете психологически на ноги, сможете встать и материально и жить самодостаточно.Удачи Вам!

апрель 26, 2022 г.

Ответ понравился автору

Лучший ответ по мнению автора