Психология

Здравствуйте) У мужа плохие отношения с моими родителями. Родители живут в России, ребёнка я тоже родила там, но потом уехали за границу, где живут его родители. Недавно мне сказала мама, что - вопрос №4752569

приедет к нам на 3-4 дня + ещё будут свои дела, попросила мужа, чтобы она остановилась у нас, а не у подруги своей, потому что я с мамой не виделась полгода и хотелось бы провести с ней как можно больше времени (у нас однушка). Муж был категорически против, хотя где побыть эти 3-4 дня у него было (можно было остаться у родителей своих или у друга). Мне было очень обидно, что я ради него приехала с ребёнком, осталась одна, а он ради меня даже 3-4 дня пожертвовать не может, мы не разговаривали. Потом в один день мне утром звонит его папа, которому муж всё рассказал, и заявил, что пока у меня их фамилия я должна жить по их правилам, слушать мужа и вообще если вдруг в мою голову придёт мысль уйти из семьи, то ребёнка я у них никогда в жизни не заберу ( он был пьян и такие речи в стиле его папы в таком состоянии ).Когда по приходу домой мужа начали разговаривать, он сказал, чтобы я вообще уходила из дома (конечно же без ребёнка, что дальше смысла нет), его раздражало, что мы ссоримся, он хочет хорошую семью, а тут появилась моя мама и всё испортила, сказал, что ему плевать на моих рожитклей и видеть он их не хочет (хотя они ему ничего такого не сделали, чтобы так говорить). Я его спросила понимает ли он, что я тут одна и мне тяжело, на что он ответил, что ему тоже все равно. Потом я ещё раз спросила любит ли он меня, но тут он ответил, что да, но его раздражает все, что касается моей семьи и мое поведение в данной ситуации. Сказал, что понимает, что я сейчас хочу помириться, потому что другого выхода у меня нет, у нас же маленький ребёнок (так и было). Но мы помирились. Теперь я думаю стоит ли взять ребёнка и уехать в Россию к родителям в тайне, пока муж на работе и ничего не подозревает. Потому что по другому он меня не отпустит, а мне кажется, что он меня больше не любит, если так относится и выгоняет из дома, зная, что мне некуда идти. Маме естественно своей говорит я об этом не могу. Хочу сказать, что я люблю своего мужа и хочу нормальную семью, но если такое отношение ко мне и моей семье сейчас, то что будет дальше даже страшно представить. Но и оставлять ребёнка без отца я тоже не хочу, хотя его семья и он мне уже заявили, что я ребёнка не увижу и он останется с ним Не знаю, что делать. Буду благодарна за совет.

май 10, 2022 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 1

Шендерова Елена Сергеевна

5-й в Психологии

4.9 158 отзывов

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

май 10, 2022 г.

Похожие вопросы