Здравствуйте, меня зовут Ксения, мне 14 лет. Началось всё где то в августе 2021 года. Тогда не было особых поводов, хоть для какой то грусти, но она всё таки резко появилась. Начала реже - вопрос №4761561

чувствовать себя счастливой, практически постоянно плохое настроение. Вечная усталость и подавленное состояние. Интерес к хобби стал угасать и по итогу я попросту перестала чем-либо интересоваться и заниматься. Аппетита почти не было, очень редко ела. Сил тоже не было. Единственное на что их хватало, это на гулянки со своими друзьями, но и тут проблемы начались. В компании своих близких друзей, стала чувствовать себя одинокой и ненужной. Помню, тогда очень сильно переживала по этому поводу, думала, что они недолюбливают, или даже ненавидят меня, поэтому и стали холоднее ко мне относиться. Я ещё с раннего детства очень сильно боялась одиночества и ощущения, что я никому не нужна, поэтому от малейшего холода от близких мне людей начинала накручивать себя, что меня ненавидят и т.д. Одной из своих подруг, решила рассказать об этом, но мне сказали, что такое бывает и это скоро пройдёт. Конечно я ей поверила и особо не стала, как то сильно переживать об этом.Но всё же позже появилась, какая то раздражительность. Часто со всеми ими ссорилась по пустякам. Я очень сильно злилась на всех, ибо считала, что они вправду меня все ненавидят и хотят поскорее меня бросить. Ну и конечно, по итогу никто не стал меня терпеть и все меня бросили ближе к концу августа. Из за этого мне стало ещё хуже, среди них был самый важный и близкий мне человек, который нашёл мне замену и позже начал открыто показывать свою ненависть ко мне. Мне было из за этого очень обидно, больно и одиноко. Думаю как раз таки после этого и пошли мою ноющие, удушающие боли в груди. Когда оставалась абсолютно одна в комнате они начинались и очень сильно меня мучали. Осенью, осталась только одна подруга, всё своё свободное время я проводила с ней вместе. Как я говорила ранее, я очень сильно боялась одиночества, поэтому я всю себя отдавала ей, лишь бы она меня не бросила и не оставила одну вместе с этой ужасающей болью в груди. Те боли, были очень сильными, порой попросту хотелось вспороть свою грудь, лишь бы прекратить их. Конечно, я сначала думала, что чем-то заболела. Сказала об этом маме, сделали МРТ и рентген грудной клетки, ничего серьёзного не обнаружили. Мама решила, что возможно мне просто показались эти боли и забыла про них. С родителями кстати у меня всегда были не доверительные отношения. Однажды я решила, поделиться с мамой своими переживаниями. В возрасте 9-13 лет у меня была очень низкая самооценка, я ненавидела себя целиком и полностью. Раньше я боялась просто выйти из дома или сходить одной в магазин, всегда считала, что когда появляюсь у людей на глазах, они меня обсуждали и с презрением смотрели на меня. Я очень хотела изменить свою внешность (подстричься, добавить в свой гардероб пару новых вещей). Когда рассказала всё маме, в ответ получила лишь крики и осуждение в виде того, что я «эгоистка, которую не заботят, даже близкие ей люди», может в какой то степени она и вправду права… Что насчёт той подруги, ближе к зиме она тоже нашла мне замену и бросила меня. Это было ожидаемо, ибо я была очень апатичной, выжимала из себя последние силы, которых всё равно было недостаточно. Плюсом со мной было не о чем поговорить, потому что я абсолютно ничем не интересовалась. Осталась я одна, без какой либо поддержки. Начинался 5 месяц, того, как я полностью забыла, что такое счастье, спокойствие и умиротворение. Одиночество давало свои плоды, небольшая грусть превратилась в ужасающее уныние, горе и слёзы, проходившие вместе с колющими, кошмарными болями в груди. Когда я спала одна, без своей кошки или собаки, постоянно пугалась малейших шорохов или звуков и виделись разные чёрные силуэты, напоминающих людей. Сон сам, стал плохим, постоянно снились кошмары из за которых я могла проснуться посреди ночи, но потом так и не заснуть. Снились, кошмары про одиночество, там я была либо в тёмной комнате, либо в бесконечно тёмном коридоре без окон, дверей и источников света. После из за кошмаров я перестала спать ночью и спала днём, а потом и вовсе спала где то один раз в два-три дня. Аппетит пропал уже вовсе, постоянно теряла вес, только благодаря маме, которая заставляла есть меня насильно я хоть когда то ела. Родители, кстати особо ничего не говорили насчет моего состояния. Ругались лишь из за того, что я не ела, не спала и скатилась по учёбе. Маму даже злило, что я хожу вся грустная. И постоянно напоминала мне, что у меня всё есть и грустить я не должна. Тогда зимой, когда я осталась абсолютно одна, я была достаточно эмоциональной??.. (если это так можно назвать). Единственные три эмоции, которые у меня проявлялись сильнее остальных это грусть, ярость и тревога. И тогда за день они могли меняться с удивительной скоростью. Я могла начать крушить свою комнату, ломать вещи, бить себя из за сильно озлобленности на что то, потом буквально через пару минут упасть на пол и начать плакать из за своего положения, параллельно переживая, что это у меня так навсегда и снова начинала злиться. Моя озлобленность, ни разу не уступала моей бесконечной печали. Сейчас я веду дневник настроения, если посмотреть, что я добавляла в описание, то практически на каждый день можно увидеть словосочетание «ненавижу всех». Я ненавидела одиночество, но и после начала ненавидеть находится в социуме. Я хотела провалиться сквозь землю, улететь на марс и даже умереть лишь бы не контактировать с людьми. Я ненавидела свою жизнь, я жаждала своей смерти. Из за всей этой невыносимой печали, всех болей, бессонницы и ненависти я хотела умереть. Когда мне удавалось поспать и я просыпалась, я испытывала жуткое разочарование и усталость от того, что проснулась. Когда я была очень сильно расстроена, я начинала представлять свою смерть в разных вариациях и в малейших деталях. Это всегда помогало мне успокоиться. Проходя мимо дорог с активных движением машин, выглядывая из окна на 5 этаже, всегда задумывалась «а может именно сейчас, стоит со всем этим покончить?». Были мелкие попытки в виде удушения проводом или каким-нибудь ремнём, никогда они не заканчивались ничем серьёзным. Селфхармом я также занималась, на левой руке, из ненависти к себе. Вообще такая ненависть у меня уже с начальных классов присутствует. Ещё будучи первоклассницей я частенько била себя по рукам или лицу, если делаю что то не так или вечно допускаю в чём-то ошибки. Так было все три месяца зимы, потом в апреле я стала более спокойной, не было такой яркой выраженной печали, подавленности, я вовсе перестала плакать, быть раздражительной и прекратила постоянно тревожиться по всяким пустякам. Я стала в какой то степени без эмоциональной. Не было такой сильной печали, злобы или тревоги. Всё стало в какой то степени мне безразличным, к примеру учёба. Плакать я так же перестала, даже если очень сильно хотелось, всё равно не могла из себя и слезинки выжить. Раньше я переживала, насчет предметов, которых не понимала, а сейчас мне плевать на это. Сон стал лучше, кошмары перестали меня преследовать, но аппетит так и не вернулся. Бывает порой не сплю, до глубокой ночи, как сейчас, но зато хоть как то, но сплю. Я начала пытаться заинтересовать себя хоть чем-нибудь, пыталась примкнуть и к своими старым хобби и к новым, но безуспешно, интереса всё равно нет. Начинала знакомиться с новыми людьми, надеясь, что смогу найти себе близкого человека, с которым не буду чувствовать себя, как минимум одинокой, но так же безуспешно. Абсолютно со всеми людьми, с кем бы я не общалась, ни с кем я не могу почувствовать, комфорт и забыть про своё одиночество. Абсолютно ни с кем и ни в чём я не смогла почувствовать того самого счастья, которое я так пытаюсь найти. Плохое настроение все равно всегда со мной, просто на людях я стараюсь его не показывать, чтобы не повторить прошлых ошибок. Постоянные боли в груди так же продолжаются, плюсом голова начала болеть. Уже идёт 10 месяц, как я перестала жить нормальной жизнью, я уже не знаю, что мне ещё сделать, сколько бы раз я не меняла своё окружение, взгляды, занятия и себя в том числе, моё состояние как раз таки и не меняется. Я очень жажду обрести счастье, я всегда завидовала людям, которые умеют испытывать яркие эмоции, которые могут воссоздать для себя счастливые запоминающие моменты. Всё это уныние вымораживает, я устала в нём находится, но при этом без понятия, что можно с ним сделать. Может всё таки стоит попытаться, поговорить с родителями и обратиться с специалисту?

май 17, 2022 г.