Психология

Добрый день! Скажите , пожалуйста, возможно ли мужа переубедить, чтобы жить отдельно от его родителей? Мы в браке год с мужем. Живём вместе с его родителями в одном доме. Не могу сказать, что дома - вопрос №4769739

нет удобств, и нет места. Места как раз очень много, и удобства все имеются. Есть две кухни, спальные, ванные, гостиные. Но это все равно не даёт нам жить отдельно, отдельно завтракать с мужем, отдельно покупать продукты и т.д. Мы живём с его родителями, как одна семья практически. Готовим вместе, убираем вместе, делаем покупки для дома, сообща. Я не могу сказать, что не люблю его родителей. Наоборот, люди очень хорошие, наверное это случай 1 на миллион, так как эти люди приняли меня как дочку, уважают и заботятся обо мне, советуются при покупке чего-то для дома и т.д. С мужем мы практически не обговаривали то, где будем жить, как поженимся. Поэтому в первое время ( я так думала), что будем в доме его родителей, а потом поедем в Россию, так как там больше возможностей будет. Но в нашей стране, квартиры есть только в столице ( но мы не знаем язык нашей страны, поэтому и возможностей будет мало в плане карьеры).Вот и живём в районе, в селе, где все говорят на русском. А дом новый построить, для этого копить и копить… Муж не хочет брать на себя ответственность, он говорит, что его устраивает все. Работа у него есть. Я же его стараюсь убедить, стараюсь донести до него, что мне все равно не комфортно жить в доме с родителями, что я до конца не чувствую себя самостоятельной и полноценной хозяйкой в этом доме. Например, у нас вкусы с его мамой могут не сходиться, а я хочу покупать только то, что нравится мне. Когда его родители зовут гостей в дом, то я вынуждена готовить со свекровью целый день, убираться и т.д. Например, я хочу зайти в ванной в туалет, а они ( свёкр и сверковь) сидят рядом на кухне, чай пьют. Естественно я не могу полностью расслабиться и вынуждена сходить в туалет позже, от этого и проблемы в организме. Я просто хочу лечь поспать, а свекровь меня может позвать и что-то спросить, или просто новость рассказать, не подумав о том, что у меня есть личное пространство и вдруг мне неудобно выйти из комнаты… это можно продолжать долго, но мы не живём с мужем отдельно. И муж меня вообще не понимает, он это воспринимает, будто я его настраиваю как-то против. Вот элементарно вчера он по телефону позвонил и сказал, что хочет купить пылесос и сказал мне со свекровью, чтобы мы выбрали пылесос и сказали ему какая марка и т.д. Я от этого устала уже. Он меня не понимает, говорит, что я живу как в сказке, что мне предоставляют полную возможность быть хозяйкой в этом доме. Но до мужа не достучаться, что как ни крути, я не смогу тут стать полноценной хозяйкой. Я во многом подстраиваюсь и приняла правила этого дома. Разводиться из-за этой проблемы я точно не хочу, так как муж мне дорог. Как же возможно справиться с этой проблемой и найти компромисс? Это возможно? Благодарю вас заранее

май 24, 2022 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 5

Александр Попескул

8-й в Психологии

4.9 323 отзыва

Здравствуйте, Римма. «С мужем мы практически не обговаривали то, где будем жить, как поженимся. Поэтому в первое время ( я так думала), что будем в доме его родителей» — Так может быть уже пора обсудить, оговорить этот вопрос, сроки и перспективы?
В принятии тех или иных решений нужно четко знать мнение, позицию партнера, и от этого отталкиваться. А если все замалчивать, и принимать решения исходя из предположений, то рискуете еще не раз столкнуться с подобным.

май 24, 2022 г.

Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 276 отзывов

Онлайн

Здравствуйте, Римма.
С любым человеком можно найти общий язык, договориться о чем угодно. Другой вопрос: получится ли это у Вас? Есть ли у Вас необходимые навыки? Терпение? Опыт ведения конструктивного диалога? В принципе, всему можно научиться. Самостоятельно или работая с психологом.

май 24, 2022 г.

Шендерова Елена Сергеевна

6-й в Психологии

4.9 158 отзывов

Здравствуйте, Римма, что будет, если муж так и не поймет Вас? Вы будете жить дальше, смиритесь или уёдете? Да, мужу так комфортно, он не нагружает себя лишними обязательствами, дома ему хорошо, привычно, рядом родители и Вы. НО, да, Вы не одна семья, он не сепарировался, но и мотивации у него нет. Да, Вы говорите о своём недовольстве, но что дальше? ничего… Поэтому прежде всего Вам самой важно понять — что будет, если… И уже озвучить это мужу, подумать, сколько Вы готовы ждать и что будет, если ничего не изменится. И тогда уже решать мужу или своя жизнь, семья и сепарация или свой комфорт…

май 24, 2022 г.

Пылаева Наталья Андреевна

21-й в Психологии

4.8 54 отзыва

Добрый день, Римма!
Мужа всё устраивает, он живёт с родители, ему привычна обстановка, которая есть у него сейчас. Да, Вам не нравится, Вы не хозяйка в доме, Вы приняли их правила, но Вы хотите жить отдельно и это нормальное желание. Вы молодая семья, хотите создать уют в своей собственной квартире, без участия свекрови. И чтобы это сделать — нужно жить отдельно. Вам важно поговорить с мужем, сказать ему о плюсах того, чтобы жить отдельно (плюсы должны быть и у него в том числе), договорить о времени, когда Вы переедите, либо хотя бы попробуете пожить отдельно (пару месяцев). Важно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Если муж не будет готов переехать, то тогда Вам нужно принимать то, что есть, либо не принимать. Вы как хотите?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

май 24, 2022 г.

Леушин Андрей Владимирович

3-й в Психологии

4.9 529 отзывов

Онлайн

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его